Riflessioni

:(

Io non ce la faccio più... Fingere di essere forte, fingere di sorridere, fingere di ridere, fingere di stare bene, fingere di essere forte... Sono tutte cose che non riesco più a fare, che non vorrei più fare.. Sono stanca... Anche respirare mi stanca.. Non riesco più a scrivere, a leggere, a fare ciò che mi faceva stare bene... Non riesco più a trascinare questa ancora, sono bloccata a meno della metà della scalata e l'ancora (che in tanti mi hanno legato alla caviglia) mi sta trascinando sul fondo, di nuovo. Come posso andare avanti così? Come..? Come posso sorridere, ridere, di nuovo? Per davvero? Perché non posso essere come tanti altri? Altri che stanno bene? O che riescono a superare la merda che la vita gli getta addosso? Che quando sorridono, sorridono per davvero? Che quando sorridono, lo leggi nei loro occhi che non è finzione? Vorrei essere così... Purtroppo non lo sono.. Non riesco a passare sopra alle piccole cose che mi hanno distrutta, che mi distruggono e che mi pesano dentro...
Vorrei davvero essere l'iceberg che in molti descrivono, sarebbe più facile.. Eppure non mi rispecchio nemmeno nel contrario, non sono una ragazza dolce, gentile, altruista.. Non mi rispecchio in niente, non sono niente... E vorrei così tanto capire cosa sono, cosa sono davvero... Io non mi capisco più.. Non che prima mi sia mai capita veramente..
So di essere una vipera, se ho il presentimento che tu mi stia per ferire attaccherò per prima.. So che a volte posso essere fredda, ma so anche che posso essere dolce (raramente, ma può succedere)... E per questo non mi capisco... Non ci ho mai capito niente di me stessa... E probabilmente non ci capirò mai niente.. Dio, quanto mi odio... Mi odio così tanto...