quelindo_quekawaii

7 meses sin tener una recaída... Supongo que debería ver el lado bueno ¿No? Mi cabeza es pura estática desde ese 11 de marzo... No, tal vez la estática empezó en febrero, pero la quise ignorar por mi propio bien, nuevamente las interacciones sociales son tan abrumadoras, sólo hablo con una persona por gusto, con las demás me siento forzada porque es lo que corresponde hacer...  Todo es tan confuso, a veces siento que salgo de esa estática y de repente regresa... ¿Cuándo acabara esto? ¿Cuándo podré descansar realmente?... Ya van 2 años... Y aún siento que faltan como 3... Genuinamente he pensado que ya no quiero seguir, pero tengo que hacerlo... No entiendo porque todo debe ser difuso... 
          
          Una parte de mí quiere que sea 19 para ya no tener que fingir frente a esas almas inocentes, pero por otro lado no quiero que sea 22... No quiero regresar nunca más a ese salón... 

Personalmente estoy cansada ¿Desde cuándo encontrarme con ex compañeros se volvió un detonante de mis ataques? No recuerdo haberle tenido miedo cuando tenía que ver su cara todos los días ¿Por qué ahora sí siento que me asfixio si la topo en la calle?
          
          Lo peor es que eso me ha hecho reflexionar mucho y me he dado cuenta que todas las personas que alguna vez me trataron mal, son "súper buena onda" pero el resto del mundo ¿Por qué eres una hdp cuando se trata de mí pero era la mejor amiga del año cuando se trata de otras? Y no hablo sólo de ella, hablo de todos mis bullies 
          
          ¿Qué es lo que está mal en mí que hace que todos me descarten a penas me presento? Los psicólogos dicen que notan rasgos neurodivergentes en mi familia ¿entonces realmente podría ser eso? ¿Los neurotipicos realmente tienen un sensor que les indica quien no lo es y automáticamente lo excluyen?

Al final tuviste que viajar al día siguiente y llevo más de 10 días evadiendo mi responsabilidad afectiva de llamarte, lo lamento, realmente no sé que decirte 

Ahora mismo duermes tan profundamente, pero tienes una expresión de dolor ¿Te duele algo o estás teniendo un mal sueño? Sería agradable si pudieras al menos comunicar eso...

Ha sido un día muy estresante y personalmente agotador, ya no sé qué hacer, tengo que aguantar esto por 16 días más, no sé sí podré, no sé si ella podrá
          
          No sé si es mi culpa que haya decaído tanto, pero me siento como si así lo fuera, todo es tan confuso, ni siquiera puedo llorar más de lo cansada que estoy, tal vez esto termine pronto, pero realmente no soluciona mucho 

Aún recuerdo el día en que todo cambio, era un día feliz para mí, mis únicos dos amigos dijeron "feliz cumpleaños" y recibí mi primer pin de BTS, es bastante viejo y se ve desgastado, pero el recuerdo de ese día es valioso y por eso lo aprecio, mi maestra favorita me regaño por no decirle que era mi cumpleaños y espero al final de la clase para darme mi regalo, eran carpetas de BT21
          
          Toda mi semana estaba planeada, el sábado festejaría mi cumpleaños con mi familia y el domingo iría con unos tíos a celebrar, el lunes juntaría los papales necesario y sacaría cita para mi credencial de identificación, si todo salía bien, iría a sacarla el martes o jueves
          
          Pero todos esos planes se cancelaron en cuanto escuché el primer "crack" pensé que había sido un objeto que tiraste, pero al parecer fue tu cadera, no sabía que tenías osteoporosis ¿Tú lo sabías? ¿Por qué no dijiste nada? ¿Y por qué no nos dejaste llevarte al hospital si creías tener una fractura? ¿Por qué esperar tanto y aguantar el dolor? ¿Sabes cómo nos miraron los doctores? ¿Sabes lo que ellos y el resto del mundo piensa? Que fuimos negligentes y torpes... Y realmente no se equivocan
          
          Últimamente mi cumpleaños se sentía vacío y algo deprimente, ahora esa sensación se siente mucho más, aunque nadie quiere relacionar las fechas y nadie me lo recuerda, esa fecha y ese día quedarán grabados para siempre al igual que ese primer "crack" 

Cuando estaba en primaria leí un cuento titulado "¿Mi abuela tiene alz ¿Qué?" La historia es sencilla, una niña cuya abuelita empieza a cambiar gradualmente y los doctores le informan que sufre de Alzheimer, cuando leí la historia me gustó mucho, la palabra me era familiar porque en alguna ocasión surgió mientras hablabamos de mi bisabuela
          
          Yo iba con mis tutores a leer el cuento y al finalizar siempre recibía pequeñas anécdotas sobre mi bisabuela y su enfermedad, recuerdo que incluso se lo leía a los familiares que nos visitaban y todos tenían un fragmento más que aportar
          
          La conclusión fue que es una enfermedad dolorosa para los familiares del paciente, con el tiempo, el paciente ni siquiera conoce a su familia e incluso olvidan su propio nombre, así que la frase que más escuché decir a mi abuela fue "por eso yo siempre estaré muy activa para no tener Alzheimer, es horrible"
          
          Ver qué todos sus esfuerzos para mantener activas sus neuronas y evadir el Alzheimer no dieron resultado, realmente me destroza 

Y entonces, la mire a los ojos y descubrí que no era ella, aquellos ojos que sonreían con sólo mirarme, aquellos ojos que brillaban como el sol y que siempre me miraban, aún si yo no queria que lo hicieran, aquellos ojos ya no están... No brillan como antes y ya no sonríen para mí, ahora sólo están desorientados y confundidos, es como si en el fondo preguntaran ¿Qué está pasando? Pero la pregunta nunca sale y la respuesta nunca llega...  Simplemente ya no está ahí

Cómo persona emocionalmente estable que soy, nuevamente vengo aquí a desahogarme porque estoy inundada en lágrimas
          
          El resumen de toda la situación es que tengo un problema familiar, más que problema, lo llamaría... ¿Circunstancia? El asunto es que ahora yo, la integrante menor de la familia, debo ser 60% responsable de una persona de tercera edad, son responsables que no se me impusieron, sin embargo nadie me las ha quitado, ni siquiera han hecho el esfuerzo de reducirlas, estoy cansada y aunque esto pasa desde hace un año, mi cansancio inicio hace una semana 5 días
          
          Está persona no puede caminar, no coordina movimientos, a veces no quiere comer o tomar sus medicamentos su cuidado requiere de muchas cosas y todo es muy tenso, pero tengo que aguantar y eso estaba bien, hasta que surge lo que ha sido mi detonante nocturno
          
          

Yo solita me agüite... Pero es que, no sé... "Ya no hay espacio y había muchas chicas que si querían ir" no sé si me está diciendo "te di prioridad porque eres mi alumna, aprovéchalo" o si fue un "hay chicas que lo merecen y querían más" no sé si es un juego de culpas o una especie de felicitación... Cómo quiera ya me generó pena y angustia jajan't odio ser así, ¿Qué tanto me costaba llegar a casa saltando celebrando que iré a un pequeño curso bilingüe? Ya me cansé de sobre pensar cada pequeña acción y frase de los demás, sigo en el salón y poco a poco me estoy abrumando hasta el punto de que ya no quiero estar aquí, tampoco quiero ir a casa, sólo quiero un lugar tranquilo dónde pueda dormir un rato...