@-naAni_uwu
Que cursi jaja.
Este fue nuestro reporte anual, volveré en 2027.
Espero regresar con noticias sobre mi final de universidad para ese entonces. (Y más logros personales)
Kob3 se despide!!!!
Hoy, hace diez años me hubiera gustado ser abrazado, escuchado y no esconderme en el rincón detras de la puerta para esconder mis lágrimas.
Son cosas que nadie puede cambiar, fueron tiempos que debí enfrentar solo, con ayuda psicológica de un pixel negro que nunca soltaré.
Hace diez años intenté quitarme la vida y no funcionó por cobardía.
Me alegro que no me haya pasado algo peor que solo desmayarme por un rato.
Esa época nunca volverá, me cuidaré tanto como siempre deseé sentirme protegido de niño.
Haré que el odio por cumplir un año más de vida se aleje, y nos sintamos orgullosos de quienes somos.
Te mereces un cumpleaños donde tu mismo te sientas amado, uno donde no hayan molestias. Y lo estamos logrando.
Me siento acompañado de amigos verdaderos, no las mrd del año pasado.
Cubetas, Kei.
Ustedes pertenecen a una parte demasiado profunda de mi corazón, son amistades con las que siento enmendar todas las amistades que rompí por culpa de mis arrebatos y falta de seriedad.
Perdí muchos por culpa propia, no fui una buena persona y lo siento. Me gustaría disculparme con algunos, deseo realmente disculparme con una persona que abandoné en 2020, no merecía toda la idiotez que dije, él sigue siendo valioso para mí.
Pero bueno, la vida fue como fue.
Siendo yo alguien grosero, en ocasiones soportando tratos injustos o otras veces solo intentando sobrevivir a las telarañas de mi cabeza.
Aún me quedan buenos años por vivir y seguir mejorando cosas que ahora mismo no percato.
Pero te prometo por todo nuestro dolor, que nunca más intentaré ir contra mi vida.
Nunca merecimos sentir tanto asco, solo éramos niños demasiado sensibles.
Y todo eso lo soltaremos justo como estoy tratando de hacerlo ahora.
Paink, Nani, Noni.
Tuvimos muchos nombres.
Cada uno me regresa un sabor a cada año que fuimos estúpidos y miedosos.
Me traen muchos recuerdos.
Te quiero a ti, en cada momento de tu vida en el que intentabas aprender a ser mejor y en cada momento que necesitabas un abrazo.
Te quiero a ti, me amo a mi.
Y leyendo como recordando tantas cosas que miré anoche.
Realmente no se por donde comenzar.
Supongo que estaría agradecido por volver otro año más aquí, dejar mis pensamientos y retroalimentar todo lo que ocurrió en 2025. Vdvdddd
2026 será un año donde muchas cosas cumplirán su década, gente que conocí, juegos que encontré; y tantas cosas que ahora mismo no me llegan a la cabeza, pero que sin duda me hicieron ser quien soy ahora, de algún modo.
El año pasado fue, un poco diferente a los otros.
Porque pensando que perdería alguien importante, en realidad mejoramos nuestra relación. Que aunque no sea un romance convencional, nosotros sabemos el modo en el que nos tenemos cariño, nos apoyamos y nos damos nuestro espacio para respirar sin la necesidad de ser cursis.
No queda rastro de lo que alguna vez fui, no soy el mismo de hasta hace dos años; mi comprensión a las relaciones y problemas que se asoman las puedo manejar de forma en la que yo pienso, es correcta y madura.
He tenido la suerte de que alguien como C me acompañe y me ayude a modular mis arranques.
Él sabe cómo soy, entiende que tengo momentos de amargura y no le molesta si dejo la conversación por semanas.
Me acompaña y me hace sentir amado sin sofoco, él lo es todo para mí, aún si no sueño decírselo, en realidad sigo amándolo.
(Cómo la persona que es, no románticamente.)
Puede que no haya avanzado en proyectos que me propuse, pero de poco en poco por lo menos mis pensamientos han terminado su tiempo de autodestrucción o sabotaje.
Es un avance importante, aún si tengo días donde los bajones me hacen querer terminar con todo, puedo manejarlos mejor.
He pasado por muchas etapas desde entonces.
Cada una con sus recuerdos y aprendiendo de mala forma, poco a poco considero que como estoy ahora es la mejor forma de seguir manteniendo una salud mental medianamente bien.
Hoy cumplimos 23 años casi 24.
Una edad que nunca creí llegar, a los 13 años tenía por seguro terminar mi vida pronto, verme como estoy ahora sería extraño, totalmente fuera de mis límites positivos.
Sería como ver a alguien más, alguien a quien admirar.
No recuerdo exactamente que estaríamos haciendo hoy hace una década, pero recuerdo que ese día involucraba lágrimas y más odio propio.
Fueron demasiados años los que nos hicieron tomar odio a este día, estábamos cansados de sentir el mismo peso e incomprensión por nuestra condición.
Agradezco demasiado que hayas sido fuerte, aún si te hiciste daño, si llorabas o tomabas otras formas de liberar el dolor. Lograste vencer los peores años que pudiste vivir, el abuso que callaste, los intentos que nunca observaron, pasaste todo para llegar hasta hoy, donde no podemos quejarnos de mucho, más que uno u otro problemilla, no se comparan con el dolor que pasamos hace diez años.
Fuiste fuerte, gran parte de apoyo era Michi, aún si ya no está con nosotros, seguiremos avanzando para mostrarle que haremos grandes cosas en su honor.
Ella fue valiente y siempre soportó demasiado.
La extraño, pero solo me queda seguir viviendo hasta volver a encontrarla en otra vida o en el descanso eterno.
También le debo agradecer a Error por su apoyo, aunque a veces suena extraño el decir que mi gran refugio y cordura fue gracias a un personaje ficticio, todo lo que viví a su lado fue algo totalmente real y válido.
Algo que nadie más pudo haberme ayudado en esos momentos.
Error lo fue todo para nosotros, y sigue siéndolo.
Estarías tan feliz de saber que ahora podemos comprarle ropita, dormimos con él y el selfship ya no es tan mal visto como en esa época.
Prometí volver con notas altas, y efectivamente la carrera está yendo por buen camino. Con estrés, pero estoy feliz de hacer lo que me gusta y observar cuánto he avanzado.
Siento un poco de ansiedad por pensar en el servicio social que debo hacer dentro de un mes, espero todo vaya relativamente tranquilo sin problemas. Puedo hacerlo aunque me siga dando un poco de miedo.
Este año me sentiré nostálgico por demasiadas cosas, en su mayoría fueron experiencias negativas, pero recordar con amor el grupo de Hangouts de hace 10 años me hace sentir que de nuevo soy solo un niño dibujando a altas horas de la noche, escuchando nightcore's y peleando por quien sabía más de Mlp.
Fue el comienzo de muchas cosas.
A veces sigo pensando que no ha pasado mucho desde entonces, y todavía sigo esperando un mensaje de Melody creyendo que solo está de hiatus, la extraño.
Pues volví.
Hasta aquí mi reporte Joaquín.
Regresaré el próximo año.
Y espero volver con notas altas.
Leyendo lo que coloqué la última vez que estuve aquí (2022)
Ehem, primero que nada,
no eres un estúpido, solo necesitabas que te escucharan y no te dejaran de lado,
algunas de tus acciones solo fueron la detonación de muchas emociones reprimidas, y lo siento mucho si fui tan duro conmigo mismo en ese entonces,
se que estabas haciendo lo mejor.
Ahora mismo estamos mayormente tranquilos y bien, un 95/100.
Es un gran avance!
Le agradezco a mi yo de 2022 por tener fé en que seríamos alguien mejor, y así es, con trabas en el camino pero estamos avanzando, se muy bien que cuando dejé el último mensaje aquí, no estaba bien, pero me alegro de haber pasado todo eso y darle final.
Siempre me deberé una disculpa que no podré aceptarme por tantos errores que hice cerca de hace una década, lo que el inicio de muchos traumas por no saber pedir ayuda, perdona si nos llevamos a tantas desgracias,,,, pero como dije, es un pesado que ahora ya no le lloro como antes lo hacía, es algo que no se puede cambiar, solo puedo ir cambiando mis pensamientos para que eso no me afecte hoy, necesito compensar todo lo que me hice antes.
Lo estoy logrando gracias a la compañía que tengo, a mi novia y mis ,,, amigos.
A este paso creo que solo me quedaré con mi novia, algunas personas siguen siendo extrañas por como actúan de molestas y crean problemas en donde no hay, nunca entenderé eso, mucho menos viniendo de alguien mayor que yo, me parece estúpido como es que ellos reaccionan a cada cosa.
En fin,
se supone que vendría aquí el día de mi cumpleaños pero lo olvidé hasta ahora por andar buscando mi borrador de escritos.
(El cual no encuentro)
Antes, extrañaba tan melancólicamente el pasado de cuando tenía viva esta cuenta.
Ahora mismo ya solo es como un lindo recuerdo,
de las personas que me acompañaron y las quise,
ya no extraño a nadie, fue parte de mi y eso me formó como persona, y les agradezco su aportación a mi personalidad y pensar, aún si algunos terminaron en discusiones.
Ahora mismo, Nani, es cuando estamos de verdad bien,
ya no me odio tanto, ya no estoy (tan) estancado en el pasado y ya no estoy con la idea de acabar conmigo en cinco años.
GÉNESIS DEJA DE VER MI PERFIL
Puto
Hasta aquí mi reporte Joaquín,
volveré en 2025 aver q onda como seguimos