بَـحـر

ربّما أنا البُركان المُشتعلّ في ندبةِ بيتنا 
            ربّما أنا العجز في ذاك الشارع 
            ربّما أنا الصُّراخ المؤلم لفتاة تتعذب من عائلتها 
            ربّما أنا الأبراج التي لا يؤمن بِها أحد 
            ربّما أنا السواد والرعب بالأفلام
            ربّما أنا كُل شيءٍ سيء أمتحن بِه 
            وربّما أنا الحقوق التي لا تُصلح لأحد 
            ولكن أنا من رُغم كُل هذا أثري طيب إن ذُكر 
            وبقائي جيد إن قدمته، حياتي ممتعة إن استخدمها 
            رغم هذا ورغم سواد صدري أنا ممتعة أكثر من ذلك 
            ليتني كالشتاء قاسية وباردة، كالرياح لا أقف 
            ثلجًا لا أُدفئ، أمطارًا كثيفة، جوًا مُوجع 
            أمواجًا تسحُق كُل شيءٌ، أعجبتني سيطرته وطقسه القاسي 
            هذا حالي أريد تحطيم أيّ شيء 
            أريد أن أتعامل مع كُل شيء ببرودة قاتلة..
            ‏العَالم رفض مَواساتي كُليًا، وأن تكون وحيدًا أفضل من تواجدك مع أُناسٍ مُزيفين 
            ليتني كالشتاء أحمُّل الأمطار والهموم وأُغسل بها هذا العالم ليصفى قليلًا، ليعود إلى وعيه 
            ليتني كالشتاء شارعًا ممتلئًا طينًا أتمسك بالذي يلمُسني وأشوُهه 
            ليتني كالشتاء ضباب ورياح لا أتمسك بأحد 
            ليتني كالشتاء عاصفة أهزُ أيّ شيء
            ليتني كالشتاء لا أتعاشر ولا أُقارن بأحد مِن شدة قسوتي 
            ليتني كالشتاء حربٌ أشعل بها الأرض ولا أُحن 
            ليتني كالشتاء مُعَتمة ومظلمة جدًا
            ليتني كالشتاء لا أذهب بل أُفسد كُل شيء 
            وياليت هذا يتحقق يومً..

كيف عليّ أن أشرح لك لتُدرك مدى سوء مزاجي، وتورم الوعي لديّ، واقعي شبحًا، حقائقي مُهترئة، وجهي لديه الكثير من القضايا لا تصلحُ لشيء، أريد أن أعيش حياةً بائسة ولكن أنتقم من أعدائي فردًا فردًا 
            أريد أن أنتقم من أشياء كثيرة من هذا الزمن وطريقة التفكير والراحلين والعابرين،
            أريد أن ألفُ قلبي بقطعة مِن القماش، ليسوء مزاجي أكثر وأُصاب بالصداع والإتلاف، وأنتهي حقًا أكثر من ذلك
            لكن في أيّ وقتٍ كان ، حينما أُريدُ أنْ أحيا أَصرُخُ
            حينما تَهجُرُني الْحياة أَتشبٍَثُ بها قائلة: حياة لا تَرْحَلي بعد يدُها الدّافئة بِجوفِ يدي شفتاي عِندَ أُذنها
            أَهْمِسُ حياة كَما لَوْ أنّ الْحياةَ كانت حبيبًا يُريدُ أنْ يَرحل
            أَتشبّثُ بِعُنُقِه، أَصْرُخ : أمُوتْ لَوْ رَحَلَتْ..
            أحيانًا؛ أنا المرأة الصغيرة، ‏التي تتمنى لو أنها زهرة
            ‏الزهرة التي تتمنى لو أنها بالونًا ‏البالون الذي أراد دائمًا أن يرتفع عاليًا ‏بعيدًا، فوق كلّ شيء ، حلمي احترق في إحدَى الليالي، كَان نهوضي من السرير يُتعبني لمواجهة التخلف والمخلوقات الغير مرغوب فيها كُنت أخاف أن أفيق مرتجفة، أمسك وسادتي لأبكي وأخبئ وجهي بِها لعله يختفي كُل شيءٍ
            يخيفني وتعود حياتي لِحلمي الذي احترق 
            لهذه النقطة التي اجتمع بِها خوفي، أصررتُ لأغلق بابي إتجاه أيّ شيء يقف أمامي حتى أبقى وحيدةً كـ شجرةٍ تغني وتكبر بمفردها، هذا ماجعل حياتي صعبة وعدم الرغوب بالعيش بها.. مثلُ أحداث رواية ممُلة تمضي حياتي، أشعرُ أني أخون نفسي، كُل شيء صامت وكُل شيء مُحطم كأنه حزنٌ من نوعٍ آخر 
            البشر لا يقتنعون أنني مُتعبة حقًا لا يدركون جدّية عذابِي لأنني مازلتُ حيةً هذه هي قضيتي مُتعمقة بالألم والشكوك والأشكال القذرة، ولكن ليسَ لديّ أي حق لأُصَرخُ بِهذا.. 

-

-

"قد سئمتُ تساؤلاتي هَلْ مِن حَنْجَرةٍ تلفظُ نفسي الأخير
            "إنّ الدّموع عاجزة عن دفع الشّقاء، أنا أعرف ذلك عن تجربة، ولكن ذلك كلّه لا قيمة له، فالمرء يعتاد بمضيّ الزمن شيئًا فشيئًا، إنّ مِن واجب الإنسان أن لا يكون عالةً على أحد في هذا العالم ، ليس لقلبي فمٌ
            لكنّهُ يستعيرُ دموعي حينَ يودُّ أن يصرخ "يالله 
            إنّي بسيطة أموت عندما تموت رغباتي و أحيا عندما تولد أخرى عندي دموع ملوّنة صنعتها بحزني مزجتُ ألوان السماء تضيع مني هنا و هناك مستهلكة هنا و هناك عند أملي ومللي عند انتظار الباص و الفرج و الفرح
            يالله
            إنّي بسيطة مثل المعادلات الرياضيّة التي ليست لها حل 
            مثل سؤال طويل تُرك بلا حلّ مع أن جوابه كلمة
            مثل بحثٍ طويل عن شيء في جيبك أريد الموت أن يأتي بسيطًا خفيفًا مثل غيمة ظهرت و اختفت لم يلحظها أحدٌ غيري أريد رسالة عند بابي أحبّكِ تذكرة سفر نعوة وفاتي أو شيئًا يغيّر حياتي إلى الأبد..

"أنا أُحِبُّ الأشياءَ الّتي لا يُمكنُ شراؤها
            مثلَ البحر
            مثلَ السّماء
            مثلَ القمرِ والشّمس
            ومثلَ الحُب...

"لم أصبح شخصًا عصبيًّا من اللا شيء
            أنا أذكر جيّدًا
            التفاصيل بحذافيرها الكلمات التي بلعتها بينما كان عليّ أن أبصقها بأعلى طبقة صوت أملكها أذكر المواقف التي تغاضيت عنها المواقف التي برّرت شناعة فاعليها.
            أنا أصمت عندما تشتمني، و عندما تغلط بحقّي، و عندما أسمعُ عن نفسي سنياريوهات مقزّزة كأنني بطلة في حياة آراجوز لا يمتلكون صوتًا ولا مواقف حقيرة.
            أنا لم أبكِ في كلّ هؤلاء بل جن جنوني عندما سمعت صوت الماء من صنبور معطّل ، قلت أنني بخير
            مئة مرة خلال هذا الأسبوع اثنان و عشرون واحدة منها
            كانت صادقة والباقي كان كذبًا منمقًا رغم وضوحه
            أشعر بوخز في رأس معدتي ووجع حاد يرغمني على التقيؤ أصابني صداع رهيب و دوخة طفيفة
            تحوّلت لشديدة في المساء كدت أسقط أرضًا
            ربما سقطت لكنني لم أخبر أحدًا بات الأمر معذّبًا
            أن أكون مثيرة للشفقة أو متصيّدة للاهتمام
            و أنا لست كذلك إني يداي ترتجفان بالكاد أستطيع كتابة هذا النص أكتب و لا ألوي على شيء البتة لكنني أكاد أغصّ لو بقيت صامتة ، "لم يبق أحد لدي كي أخسره 
            لذا أنا متفرغة للبكاء ، هذه الليلة ‏قادمة من طرف ليالٍ ‏قديمة أعرفها ، ولكن جرحي عميق هذا الأسبوع ، أعمق من أن تصدُر عنه تنهيدة واحدة ، لا أنسى تلك الليلة التى كدت فيها أن أموت من شدة الحُزن و البكاء، لن أنسى الموقف ولو امتلكت من العمر ستين خريفًا، يوم شعرت أننى بلا أية أهمية، و أنني عابرة، يوم لم أجد من يسمعنى و يحنو على ألمى رغم كثير إستماعي إليهم قبل أن يطلبوا منى أن أنصت إليهم.. لم يهتم لحُزنى حتى الذين بكيت لوجعهم ، لقد تاهَ قَلبي ولم يبقى بيتٌ بهِ فرحٌ كلها شاحبة..

-