『Eina』★【Theri】

Nadie te salva, por supuesto.
          Supongo que, considerando todo lo que he escrito, alguien amable y que desee ser mi amigo, podria salvarme. 
          
          ¿De que exactamente?
          
          ¿Mis inseguridades? ¿Mis deseos? ¿Mis problemas? ¿Traumas aún no resueltos?
          No, eso no sería salvar. 
          En realidad es bastante fácil y sencillo de comprender, el único que puede sanar tus propios problemas eres tú, naturalmente. Un amigo, uno verdaderamente apreciado, podría animarte, conversar contigo, darte puntos de vistas para comprender más las cosas y quizá sabiduría, de algún modo, pero al final del día, el único que puede sanarte eres tú mismo.
          
          Esto no es un consejo ni mucho menos mi punto de vista final.
          
          Puedo ver a un amigo como un compañero que te releva las respuestas que no estabas dispuesto a escuchar, o que simplemente ya sabías, pero no podías traer esas palabras a la realidad. Incluso quizá simplemente solo necesitabas a alguien que te mostrara que no eres tan malo, que eres valorado y quizá, especial para ellos y especial para ti.
          
          ¿Entonces eso seria tecnicamente salvarte, de algún modo? El te ha ayudado a "ver", ¿no?
          
          Esto no es un consejo ni mucho menos mi punto de vista final.
          
          Supongo que el camino siempre estuvo ahí, y bueno, otra alma perdida solo te ayudo a quitar unos escombros que no podías quitar solos, o al menos no en un tiempo largo.
          
          Siendo sinceros, no lo sé. Quizá haya personas que opinen firmemente lo contrario o positivo, la verdad, no lo sé.
          
          
          Quizá cuando la experiencia surga algún día, pueda formar una opinión sobre esto.

El tiempo pasa.
          Mis deseos aún permanecen. 
          Si no logro nada de lo que me pedi a mi mismo este año, entonces no habrá esperanza
          

La compresión y el cariño de otros.
          ¿Recibiré eso también eventualmente o simplemente seré recibido con cortesía seca?
          Supongo que al final tendré que hacerlo todo yo, como es lo usual.

Que dramático y patético.

Abro puertas de intensidad hacia pensamientos egoístas, o solo una buscaqueda de un amor que es idealizado.
          
          Ninguno de ellos tiene la culpa de esto, y creer que vendrán con la comprensión necesario para poder entenderlo todo es patético.
          Son jóvenes, inexpertos, y quizá me rodee de ellos por ese motivo en primer lugar.
          
          Un espacio seguro, supongo.
          
          Y ahora estoy aquí otra vez, compartiendo en una pantalla táctil esperando quizá alguna respuesta, como ya lo he hecho antes. Deje las palabras necesarias para una cierre de amistad necesaria, producto de una intensidad e intimidad que no se habia construido o quizá la cual nunca funcionaria.
          
          Demasiados pensamientos, demasiadas preguntas, demasiados porque y como.
          Ahora que todo es más claro, al menos lo suficiente, se abren muchas más cosas, un entendimiento sobre autodefensa y autosabotaje.
          Ni siquiera puedo llorar, porque ya estaba preparado para ello incluso si en el fondo una parte de mi pensaba que se seguiría así, un ciclo de lo que sea que esperara.
          
          Deje, de una manera subconsciente, quizá, con incomodidad, me temo.
          
          Ah, así son estas cosas.

Tuve una fantasía una vez, soñar con ser una espada, servir a alguien fervientemente con mi alma y cuerpo y ser amado de la misma forma con la que podría llegar a amar, o al menos la versión que pienso que amaré en un futuro posible.
          
          Por supuesto, fue solo una fantasía.
          Pero me gustan las espadas, y quizá de ahí — de esa manera tan, eh, extravagante, nació mi gusto —.
          
          No puedo mentir si me dijeran que si fuera posible suelo, no dudaría en decir que no.
          
          La manifestación de mis deseos productos de una vida solitaria. 
          
          Lo sé, naturalmente.
          Pero la mente en privacidad siempre anhela las cosas imposibles, los caminos seguros y esas cosas para nuestras propias vidas.
          
          ¿Alguna vez me han preguntando si quiero ser su amigo?
          Creo que desde el 2014, curioso.
          No todas las amistades lo requieren, por supuesto, y uno debe dar ese paso también.
          
          ¿Pero es quizá mucho pedir que, por una vez, alguien me lo pida sin que yo lo tenga que decir?
          Un detalle pequeño, insignificante incluso.
          Pero lo apreciaría.
          Quizá lo amaría.
          
          Quizá así pueda entonces devolver ese detalle el doble, porque incluso si es pequeño, significó algo.
          
          Hmm.
          
          Oh bueno, así son estas cosas.

Este sitio es adecuado para compartir mis deseos; estéril.
          Es bueno, me ayuda.
          La sensación de compartir algo con alguien, incluso cuando es probable que nadie jamás lo vea.
          
          No me importa.
          
          Pero, alguna vez soñé con una amistad eterna. Creo que tal vez nací en un mundo equivocado, con amigos que nunca llegaron.
          
          De vez en cuando, una sensación de algo de prende en mi.
          ¿Lujuria, amor, deseo?
          Quizá una mezcla de ambos, una que me llevaba colmar de elogios y cariño hacia amigos.
          Es un poco raro también, aunque por supuesto, la mayoría de ellos se escriben de forma casi amorosa, en un tono jugeton de broma.
          
          Pero hay sentimientos verdaderos en ello, y me siento anhelante de algo que nunca llegará, no del modo que anhelo, al menos.
          
          Quizá, en un futuro, sea posible.
          Pero ahora no, no con un encierro que duro desde joven.
          Me he acostumbrado a cerrarme del mundo, en un cuarto seguro y estancado.
          
          No soy inútil, por supuesto.
          Las cosas importantes deben cumplirse, pero en relaciones personales cara a cara... La última vez que pude experimentar algo así fue cuando las maquinas de juego eran algo por aquí.
          
          Una nostálgica pura.
          
          No es que el mundo me deba algo de todas formas, al final, esto soy yo.
          Solo espero poder amar tanto como deseo y anhelo, incluso si se acerca a la idealización de lo que creo que es posible ser.
          
          Futuro yo, de finales de año.
          ¿Has complicado algo de lo que nos hemos prometido a nosotros mismos?
          
          Cuando nos miramos aquella vez en un día azul, viendo hacia un futuro de preguntas.
          Esta es la respuesta que soy, solo espero que mi respuesta sea mejor.
          
          

Aún quedan cosas por hacer. El tiempo no espera.
          Hm.

Eres tú.

No eres especial.