Ale❤️Mariel

Una parte de mí quiere dejarse llevar, y cree que, por una vez, las cosas se van a dar bien; mientras que otra parte de mí se repite que debe mantener los pies en la tierra, y que lo malo se aproxima...

Estoy tan preocupada por ti, y tengo tanto miedo de lo que te pueda pasar.
          
          Los tabúes con los que hemos crecido me impiden preguntarte cómo te sientes realmente, si eres feliz, si realmente crees en lo que te han enseñado desde siempre. Me impiden sentarme a hablar contigo sobre temas como la depresión y falta de motivación. 
          
          Me impide preguntarte si crees que necesites ayuda profesional, o si quieres hablar.
          
          Me duele no poder decirte "si no estás convencido de ello, no lo hagas", porque me dirán que te estoy mal influenciando. 
          
          Nos han estado criando tan mal, que sé que no tomas decisiones propias. Estás por estar, y por la costumbre, no porque quieras o lo sientas.
          
          Te pido, por favor, que seas fuerte, hasta que yo reúna las agallas para hablar sobre ello.
          
          Tkm♡

Esto me va a hacer mierda...
          
          Pero prefiero pisar el acelerador y alv 

Me da rabia pensar en que yo sí hubiera movido cielo y tierra por ti, y te hubiera cuidado con todo mi ser.
          
          Me da rabia tener que pagar el daño que alguien más te hizo. Tener que pagar por la persona que no te valoró y te hizo sentir mal.
          
          Me da rabia que me hagas sentir lo mismo que esa persona te hizo sentir a ti... Y me da rabia sentir lo que siento por ti.

Supongo que aveces no se puede evitar herir a las personas que amamos. Aveces las cosas no funcionan. Por más que queramos e intentemos, no se dan... pero mi corazón no entiendo eso y se sigue preguntando por qué, mientras se estriba de tristeza.

Y me miro al espejo, diciendo que te voy a mandar al carajo, y que mas nunca dejaré que te me acerques.
          
          Pero se me encoge el pecho con la intensidad de los "Te amo" que te gritan mis pensamientos, y me dan ganas de que cambies y me pidas una tercera oportunidad... así es, una tercera vez.

Me di cuenta de que, el amor que doy, los detalles, la atención e importancia que le doy a mis "amores", es la misma que me gustaría recibir... y no, nunca lo recibo de vuelta.

Aveces no entiendo.
          
          ¿En serio es tan difícil ser claros? ¿Es tan difícil comunicar lo que quieres? ¿Lo que tienes en mente? ¿Lo que no te gusta?
          
          ¿Acaso es tan complicado NO COMPLICAR a los demás?
          
          A mí me parece que no. No lo es.
          Pero tú pareces estar confundido, y tu confusión me confunde.

¿Sabes a qué le tengo miedo?
          
          A llamarte porque extraño tu voz y hablar contigo, y que a ti no te importe.
          Que actúes como si no me extrañaras también. Como si no te alegrara mi llamada.
          
          Que me trates mal y actúes como si no te importara nada con respecto a mí.

El otro día te soñé. 
          
          Soñé que me abrazabas. Y aunque estuve ignorando tu presencia en todo momento, cuando te acercarse y me abrazaste, te apreté fuerte entre mis brazos e inhalé profundamente, tratando de memorizar tu aroma. Mis ojos cerrados, conteniendo todo lo que sentía, y tratando de que el abrazo durara eternamente, en mis sueños.
          
          Ese día desperté molesta y triste. 
          Molesta porque verte incluso en mis sueños, sólo le echa sal a mi herida.
          Y triste porque no podía escribirte y contarte sobre el sueño.