Μίνως

أعرف أني أعود لكل ما سعيت الا اكونه، أعرف أني أخلق في نفسي ذلك الوحش من جديد، أو اوقظه، يسعني استشفاف ذلك من ردود الفعل حولي، و من السأم الذي تولاني، ومن الزمن ومن الاستغناء. لكني هذه المرة، و لكم هو مؤسف، الا احس بالندم و لا تنتابني الشفقة.. أن اجد كل ما سعيت لتغييره يزحف عائداً، ولا اقاوم عودته المنحطة، أن ينتقد كل من ملكت الشخص الذي اكون، و لا يشعرني ذلك بأي شيء.و أسفاه على محاولات لم تجدي بأي شيء.

I must be sacrificed, so can I help you all? I’ll be the scapegoat if I can…
          My resolution failed.. and all who died, light of day still hurts me.

في حياتي كلها، مهما عاقرت من شعر و أدب و علم و فلسفة، و ازمان و لغات و تعابير و ثبات لغوي، و موسيقى و فنون و جمال ميت و معاناة خالصة، لم يسبق لي أن وجدت شيئاً يعادل الحقيقة و الصدق والقوة على كل صعيد من أصعدة حياتي كما حين قال تشيستر: 
          I tried so hard, and got too far, but in the end it doesn’t even matter.

You told me: think about it. Well.. I did! Now, I do not want to feel a ‘thing’ anymore.

إنه غريب بعض الشيء، مذ كانت آخر مرة شعرنا بحرارة عناقه هكذا و نحن ضئيلي الحجم للغاية، كنا نتسع بالكامل داخله، لكم اختلف الأمر الآن؟ اليس ظريف على نحو لا يحتمل وجعه؟
          أهلا بعودتك، الملموسة، ألست ك الوحيد الذي لن يخيب هكذا لرؤيتي كل مرة أخسره كله؟ كل مرة و أنا أعود دون الصفر.

عند فترة معينة من طفولتي المتأخرة، لم يظل ممن أعرف فرد واحد يحميني من الاذى، و كان من الانواع التي يصعب علي حملها كطفل يجهل من الحياة الإدراك كله. و لم اكن بحاجة الى الادراك حينئذ، بل الى حماية، خاصةً الحماية من نفسي.
          لكني كنت امتلك في مدرستي متنمرين، ليس النوع الذي يؤذيك، بل الذي يزدريك حتى يدفعك الى أذية نفسك بنفسك، والد عنيف، والدة انفصلت عن العائلة و بذلك عن روحي التي كنت أجهل، و اخت.. لمن فرط وجعها.. كنت اخشى عليها حتى من اسمي.
          
          كانت لدي عادة صغيرة، مبتذلة، صغيرة غبية و في منتهى العادية، على الرغم من انها تحولت الى ذهانية في فترة حرجة لم يسعني تخطيها، كانت ظهور هياما، روحي المكسورة، طفلي الذي لم ينضج، الألوان التي احببت، خوفي الذي انقلب عنفاً مفرطاً، حساسيتي التي لم تنضج أو تتحسن، و كل ما طاب لي من الكون تخيله بعيداً عن بشاعتي. كان الوحيد الموجود وقتىذ، اول شخصية شديدة التشوه و الفظاعة اقوم بتأليفها، شخصية معتلة، قمئة، كريهة، شذرات و مزق من كل ما هو صعب و مفزع، و كان هناك ينبثق من العدم، يلف ذراعيه حولي، كنت احس به حين يفعل، كنت أحس به حتى مع مضادات ذهاني، كان الأحساس حقيقياً، شديد الواقعية، و كان العدم الذي يحميني من فقدان ما ظل من عقلي، كان عائلتي، و صديقي، أناي، وكينونتي، و مصيري.
          
          و كبرت، فكبر معي، ثم بت أكبره، بت احتويه بالفهم و بالفسلفة، بات توقيعي و أيقونتي، بات خلفية نجاتي، حربي، حربي المريرة ضد شياطين الموت و غوايتها الكارثية، لكم مرة حاولت الانتحار الذي لم افقه ماهيته حتى؟ 
          لم اعد اضطر لاستجلابه، لأني بت بيننا العقلاني، لاني بت أقل وحدة، و أكثر نجاة، لأن عناقاته الحارة و القوية استبدلت بواحدة حقيقية من لحم و عظم!
          
          
          لكن اليوم، عشر سنوات بالتمام والكمال.. عاد هو لعناقي، من جديد، و بعد سنون من الحروب و الانجاز المثير للحسد و الغبطة، فقدتها كلها، هكذا.. اضمحلت جمعاء في عاصفة شاحبة و رمادية.. و لم يظل منها الا هو، و ظله البنفسجي.

لكن لمن الجأ بعد وجميعهم قد اوجعني؟
          
          إن كانت هذه السكتة لا تبرد و لا تلين، اين اتقيأ بها هرباً من موت محتم؟
          
          لماذا لا فرد واحد قدمت له روحي ظل سليماً من خلق هذه الخيبة؟ 
          لكن من اخبر بعد عن كل خيباتي؟
          
          أمن غريب واحد يمر هنا؟ فقط لساعة.. فقط لدقيقة..

Leave me something..
          Oh my god.. I am starving..

بعض الكلمات لم و لن تنسى على الإطلاق.
          تتوالى الى عقلي وتحرك البكرات المتقوقعة تحت الصدأ، تقفز مثل البراغيث ناشرةً الحمى، اراها في أحلامي، أراها في كوابيسي، أراها حينما انظر الى المرآة، و اراها داخل عينيّ "قائلها" الذي ادعت سماحتي ان علاقتي به لم تتزعزع.
          بعض الكلمات كفيلة بتحويل نزعتي في التطور الى رغبة بربرية لا عقلانية في ان ادع البدائي الكريه في داخلي يحكم السيطرة على ما اختار وما أراد، ليمزقني، ليمزقكم، ليضرم النيران في كافة الأنفس و في كل الأحلام.
          
          بعض الكلمات تحول حبي المفرط الى كتلة باردة هشة وزنخة من الندم، تحول صلاتي في أن أسيطر على مرضي الى شهوة شديدة في تركه يفتعل من الاذى ما لا يمكن لنفس تحت كرسي العرش أن تصلحه.
          
          بعض الكلمات.. بعضها.. بعضها، وآه من البعض! يتهدج ويجول الصبح و العشية، يرفع الصواري وينصب الخيام، مسخراً نهاره أن يصول و يحنجل : اوتذكر يا كاي! كل تصرف أقدمت عليه و أنت تغير من نفسك التي أردت قبل اربع سنوات أن تقتلها؟ نعم يا كاي، لقد كان عرضاً كوميدياً في غاية السوء! لم نستطع حتى أن نصفق لك!
          
          بعض الكلمات تعلمني الكثير جداً حيال ما تنازلت من أجله، غالباً أكثر من قدرتي على أن اتعلم. وبعضها يشقلبني فقط هكذا، مئة وثمانين درجة، كي افتح عيني و اولج باصابعي فيها حتى المفاصل حين اقرر أن امنح فرداً حولي استحقاقاً.
          
          بعض الكلمات تعيدني الى الشيطان الذي بعت له حريتي قبل مئة سنة.
          
          وبعضها يقول: لا بأس، هيا صب الكأس، ايا دينوسيوس، لمَ لا ندعي أننا موتى؟
          
          ما قوبلت به جراء حربي في السيطرة على نفسي، كان أشد من كافٍ لئلا أستمر بعد في اية محاولة.

فقط حين ننسى من نحن حقاً، حينها نستطيع أن نلبس أي شيطان.