AriallNerey

Yo también guardo veneno, soy mala gente, incluso cuando muchos mienten.
          Yo escribo de forma hiriente, cuando me mantengo en mi propia cabeza, desearía atacar así con esa misma energía lo que está afuera.
          
          Y sin embargo lo hago, yo lo hago, pero aquellos que solo merecen, lo hago a esa gente que me ama, que me quiere, y que adora mi yo real.
          
          ¿Que hipocresía de la vida no es así?
          
          Alguien que ruegue por estar rodeado y al final, solo termina siendo lo que otros demás son, me hinchó el pecho diciendo que tan bueno soy, pero al final, termino haciendo lo mismo.
          
          ¿De que sirve el miedo entonces?
          
          Si termino cumpliendo aquello de lo que me avergüenzo, de que me sirve hablar tanta parafilia a la bondad, al amor, a la verdad, al hermoso sentimiento de vivir.
          
          Si yo lo detesto también por momentos.
          
          Detesto incluso como solo escribo en forma de "yo", gramaticalmente para hacer lo fácil, culparme de todo, y no comprender cómo incluso las estructuras me ahogan...
          
          ¿Pero sería también solo culpar al otro sin aceptar quien soy?
          
          ¿Soy la sombra que doy, ante aquello que me merezco?
          
          ¿Soy también la melancolía, llena de asco ante la nostalgia de la demás gente?
          
          ¿Soy el amor que profeso, ante mi propia incapacidad de amar verdaderamente a otros?
          
          ¿Soy en el interior apoyo, cuando envidio incluso también las cosas más sencillas?
          
          ¿Que soy?
          
          ...
          
          Tal vez sea yo.
          
          Tal vez sea construcción.
          
          Tal vez sea acertijos.
          
          Tal vez sea perversion.
          
          Tal vez sea bondad.
          
          Tal vez sea paz.
          
          Y tal vez solo sea.
          
          Otro humano más.
          
          Atte: Ariall

Fantaseas con que la chica que te gusta se disfrace de azafata?? XD

No me gustaría que fueras mi musa, pienso detenidamente cuando te puedo apreciar en tus ojos, cuando el brillo de ellos ciega mi mente, y mi ente se persigna ante lo que pienso y digo.
          
          Te veo a ti tal cual eres, intrépida, algo incómoda, tan real en cada gesto, tan frágil son tus huesos, y tan fuertes tus músculos como para aún seguir cargando con tu propia vida.
          
          Por eso pensé y dije, que tú no mereces ser musa.
          
          No mereces ser solamente la idea de mi mente, no mereces ser solo una pequeña pintura a mi nombre, no mereces ser un poema que a los años se olvide, no mereces ser un adorno en mi vida.
          
          Creo que por ello te espanto en su momento, lo comprendo ahora, veo como brillas, y veo como aún con tu vida del diario, me escoges a mi.
          
          Por ello tal vez deseo que no seas mi musa.
          
          Al contrario de ello, tal vez te pido algo las real.
          
          Se tu.
          
          Con tus imperfecciones y defectos, con tus modismos y groserias, con tus falencias y malas prácticas; solo desearía que seas tu.
          
          Es incómodo lo se, porque tal vez crees que lo digo porque no te creo merecedor de mis obras, o merecedora de estos versos.
          
          Pero o vida mía, vales más que ello.
          
          Yo soy igual muy ambicioso, y tal vez por eso, solo te deseo a ti, en cada verso de mi día a día, en cada sonrisa después de fallas, en calmar tu llanto cuando lo necesites.
          
          En solo ser tu, y que el mundo gire.
          
          Tal vez por eso es que no necesitas ser mi musa, solo necesitas ser tu, y así amor mío.
          
          Verás como la vida, siempre ha sido buena para ti.
          
          Camina junto a mi, superame en algunas cosas, sigue mis consejos para muchas otras, enséñame aquello que sufres, yo te mostraré lo mío.
          
          No necesitas más, ni necesitas ser alguien especial.
          
          Porque tú qué aún perturbas mi mente, estarás en cada verso que escribo, aún incluso, cuando no te mencioné, aún incluso, aunque no esté vivo.

Mi ausencia, ¿Refleja algún daño?

Enserio we, ya me está asustando que no respondas :(
          
          Está todo bien?? 

Hoy te recordé, bajo nubes grises y ciertos problemas, hoy te recordé estando con frío en las venas, hoy te recordé sin saber que el hambre me haría una hiena.
          
          Desearia decirte que fue por simple fantasía idealizada, desearía decirte porque fue acorde a tu inmejorable virtud de sonreir, desearía decirte que fue por tu gran honor de trabajar, desearía decirte que fue porque te deje de recordar.
          
          Pero no fue así.
          
          Solo vi un cartel de alguien desaparecida, pensé en mucha gente si quisieras saber, pensé en que haría si aquello le pasara a mi prima, pensé incluso en si aquello le pasaba a mi mamá.
          
          Y fue entonces que te recordé, de una manera tonta tal vez, pero me invadió un sentimiento extraño, al conocerte perfectamente ante aquello que ahora siento patético de pensar.
          
          No le gustaría que nadie sufriera, no me gustaría que nadie sintiera la traición en vida, no me gustaría que nadie viviera aquello que dices vivir, cuando todos los demás se olvidan de ti.
          
          Pero te volví a recordar, y me dio ansiedad pensar que eras tu, parte del sexo que sufre más violencia, parte del sexo qué sufre más por si consciencia, que eres del sexo que más secuestros tiene.
          
          Y me espante, y te pensé.
          
          Y recordé ciertas memorias, qué aún cargo con cariño, ciertos recuerdos de tus heridas, que cargo aquí conmigo.
          
          Tal vez sea muy ingenuo, y no lo se, tal vez sea estúpido otra vez, tal vez sea incluso ignorante, al pensar en ti, y no me mi madre.
          
          Pero al menos a mi madre la puedo proteger, puedo dar mi vida por ella, y ponerme violento si la situación lo amerita.
          
          Y tu, pues tu ya no estas, y me preocupa que será de ti.
          
          ...
          
          Fue entonces que suspire, y deje de ver, porque tu estas bien lo sé, se que lograrás vencer aquello que siempre contaste de esa vez.
          
          No es un escrito de cómo te extraño, ni si quiera un poema de cuanto te amo.
          
          Tal vez es solo pensar que espero, que tu estés bien, tu también.
          
          Atte: El de los días despreocupados, Ariall

Che loco, el 18 de mayo cumplimos 6 años de habernos conocidoooooo
          
          Feliz amigersario! (Me importa un pito si esa palabra no existe-) 
          
          Todavía no me creo que nos conocemos desde la adolescencia; ke kreisi.
          
          Gracias por todo, bro. Espero el día en que finalmente podamos vernos y ser oficialmente panas. Se te quiere bandera ❤

Sabía que tu eras diferente, murmure en mis sueños mientras escribía, aún me cuesta pensar en estas cosas que no he querido dejar salir, esta cosas que me hacen sufrir.
          
          Si te soy sincero, mentiría si no pensaría en ti, lo es, y más aún, reniego en pantallazos aun lo que sentí, reniego en momento aún, cuando recuerdo el marchitar de lo que fui.
          
          Pero hoy comprendí, y presentí, tu eras diferente a todas las chicas que tal vez he conocido. No por romanticismo, era mas bien por lógica.
          
          Con nadie era capaz de compartir esos gustos tan extravagantes que tenia, con nadie podía escribir poemas y pensamientos de como amaba sentir.
          
          Creo que con nadie hice el esfuerzo de ir a su hogar, y solo escucharle hablar, sentía que ahí pertenecía, sentía que tu me amabas.
          
          Pero no era así, hoy pienso en ello, y me sacudo el viento de mi calma, por eso me dolió tu partir, porque sabía que eras diferente, porque sabía que costaría.
          
          Aún hay que reconocer, que no me amas, tal vez nunca al mismo nivel, pero lo escribí.
          
          Los poemas son tuyos, mis pensamientos son míos, mis cartas son tuyas, y mis esperanzas solo mías.
          
          Pero lo se, tu no me amas, aun por cuán diferente eras de las demás, no tiene sentido porque seguir aferrado sin no hay amor más.
          
          Hoy decidí hacer esto, pensar en ello, y dejar fluir el porqué aun me duele tanto.
          
          Y es porque me comprendía contigo, aún que no en todo, hacia el esfuerzo de renunciar a mis sueños por lograr los tuyos.
          
          Aún así hay esperanza, y lo saben.
          
          ...
          
          Porque se que abran más personas comprensivas, porque se que abran personas que amen sinceramente.
          
          Y tengo fe, al menos por ahora trabajaré en mi.
          
          Lentamente.
          
          Atte: El corazón rebelde, Ariall

Soloquieroquesepasquetequieromuchobrou

@ AriallNerey  yo literalmente abandonando la escritura por casi un mes, dejando de dibujar por meses debido a que el trabajo me consume demasiado y cuando tengo días de descanso o ratos, simplemente me duermo y ya.