Ariall Anon🐷🥀

Desearía de nuevo poder sentir algo por ti, ya que al menos así, no me sentiría tan confundido al verte de frente, sin sonreír.
          
          Desearía al menos saber como competir, con memorias lejanas confusas qué ni si quiera he sentido cercanas, ya son lejanas por media de mis escritos vivos.
          
          Deseria poder al menos decirte las cosas que no he dicho, a la presencia qué fingió tanto por tanto tiempo, y sin embargo no encuentro algo más haya del talento innato por sufrir.
          
          Creo que ni si quiera tengo tiempo ahí, de recordarte una vez más, con cariño o respeto y se escribo de ti aun, es mi rebeldía de no querer olvidarte, de al menos recordarte.
          
          Pero tu ya no estás aquí.
          
          Y nunca lo estuviste desde que partiste.
          
          Solo son memorias en este pecho mio, lleno de lío concebido bajo lluvia aislada de temores escondidos sin poder explicar, tu tienes tu vida, yo tengo la mía, camino a diario por donde solías ser mía.
          
          Y ahora, no hay más que tranquilidad en lo sentí.
          
          Creo que desearía tanto que fuera diferente...
          
          Para al menos tener un buen recuerdo al rememorarte.
          
          ...
          
          Pero nunca fue así.
          
          Atte: El Estúpido lleno de amor, Ariall

En días así me pregunto como estarás, capaz y no de forma romántica, sino más bien desde un modo más sincero y de real curiosidad.
          
          Quién diría que aun desearía saber de la chica que tanto daño ha hecho, que no ha querido hablar, que me ha hecho "tirria" con los demás, que solo trata mal a los demás que me rodean.
          
          ...
          
          Se que no soy el centro del universo, pero al menos lo soy del mio, noto como has avanzado, o me platican de ti aun algunos amigos, me alegra que estés bien dentro de lo que cabe.
          
          Pero no comprendo tanto odio que me tienes, como para mirarme cada vez que puedes con esos ojos, me pregunto sinceramente que he hecho.
          
          Y curiosamente, he deseado olvidarte más rápido, dejar de pensarte en instantes, no desde un modo inmaduro, es innegable que estuviste aquí, pero desearía de nuevo construir algo genuino.
          
          Algo que si valga la pena.
          
          No te mentire, debes en cuando recuerdo a tu yo de esos días cuando te amaba, y yo creía que tu lo hacías, es extraño, como un espejismo que no ha dejado de pasar, en momentos pienso que esos momentos no pasaron.
          
          Que tu nunca fuiste real.
          
          ...
          
          He pensado en muchas cosas por decir, e incluso en silencio por expresar, pero he encontrado algo, algo por exprimir dentro de mi, que me dejes de engañar, y me dejes en paz.
          
          No hay porque mentir, ni porque herir, pero...
          
          Solo esos valores estuvieron en mi mente.
          
          ¿O no es así Septiembre?
          
          Atte: El que no quiere que lo engañen más, Ariall 

Aun no comprendo porque en temas románticos, quisiera encontrar a alguien que me vea como un igual, que si lloro no me critique, que si soy fuerte no me queme, que si soy vulnerable me de un abrazo y que si soy empatico me deje cargar su dolor.
          
          ...
          
          Porque deseo mirar unos ojos que ya no existen. 

Aquellos que son capaces de ser sinceros, muchas veces tienen ya más de la mitad del camino resuelto. 

Incluso si llegara a ser totalmente sincero conmigo mismo, notaría como es que me encuentro fuera de, todo aquello que tuve, y pese a que se que fue fantasía tenerlos, tener ello solo fue un efímero sueño de melancolía.
          
          Pero acá entres nos, si te soy íntimo y sincero, me he resignado a tal vez ya no ser el mismo, a perder la ilusión de lo que he querido, incluso de lo que he amado, una emoción profunda de ego en ya no poder reconocer al otro, como otro.
          
          Y se que estoy mal, ahora lo digo en tema de debilidad, porque estuve harto de intentarlo este día, de ver que no se dio, y la frustración ganó, solo es eso.
          
          Me resignó a un futuro que tal vez no me guste, y que tal vez nunca disfrute, pero no había otra salida mejor, tener un hijo solo nos hubiera hecho más infelices, y te habría hecho sufrir.
          
          Por ello estamos mejor así, y lo sé, tu estas en fantasía del pasado con alguien presente y yo lucho melancólicamente del pasado que ya no puede volver.
          
          ...
          
          Hoy me siento débil, amigo mio. Muy débil, porque ni yo me encuentro con sentido. 

https://youtu.be/INecsaOL3bA
          
          Creo que aun soy un joven romántico, con deseo y sueños vivos, con ideas reales, pero hoy sentí algo diferente cambiante.
          
          Supongo que gracias por aun vivir, gracias por aun ser yo, pese a lo mucho que cambiare ya no es culpa de nadie y como bien dije.
          
          ¿Acaso importa?
          
          ...
          
          No...
          
          Nunca importo realmente.

Falsa sociedad.
          
          Siempre te veo cuando estoy arriba, al menos de unos cuantos escalones de cemento curtido, ya trastocado al ser pisado por cualquiera que quiera ver más allá del suelo.
          
          Ves la inmensidad de la ciudad, es extraño no sentirse parte de aquí, de la tierra donde nací, del clima que siempre me hizo disfrutar, de aquellos lugares donde siempre sonreí, de la sociedad que siempre me ha hecho frustrar.
          
          A veces me cuestionó si la gente igual piensa en esto tan lleno de ocio que siempre veo, las falsedades qué luego cargamos con mascaras que siempre rogamos tener.
          
          Porque a veces cargar sinceridad y bondad cuesta más que al pisar a todo aquello que nos es indiferente, pero no podría ser diferente si igualmente pienso en ello y no hago nada.
          
          Que doloroso es ver que el sistema donde fui criado ha sido tan bueno, como para hacerme difícil el soltar pequeñas monedas qué necesito.
          
          ¿Porque siempre tenemos que hacer más?
          Genuina duda surge, cuando veo a mi padre regresar cansado, desdichado por su jornada, por ver a mi madre buscar valor más haya de ser mujer, más haya de ser una humana.
          
          Y es aún más doloroso reconocer que ni si quiera podamos cambiarlo con el tiempo, escribo en un portal donde solo muchos tocamos las fantasías ajenas, para nutrir las nuestras.
          
          ...
          
          No se si soy hijo del pueblo, pese a que es lo único que conozco, pese a que amo esta tierra, siempre hay algo que no me acaba de encajar, porque siempre hay algo que me hace dudar.
          
          Tuve la desgracia de nacer consciente, y cuestionar de más, pero ello no es especial, creo que los demás lo hacen mejor, creo que académicos lo hacen mejor de lo que pueda decir.
          
          ¿Entonces porque estoy aquí? ¿Por qué trabajo por mi pobreza? ¿Es malo que no desee grandeza? ¿Soy desdichado por creer en ti?
          
          Atte: El del Barrio las Humilde, Ariall
          

Tienes de FP al goat

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Y un día, sin que lo supiera el tiempo paso, tanto y de repente que al parpadear, se sienta raro soñar con las mismas ideas que tenia en la secundaria.
          
          Olvidando la universidad y solo percibiendo aquello, que con el tiempo se hace más ameno y dulce, con lo que antaño me ahogaba y sufria.
          
          Porque de un momento a otro, el tiempo paso y paso, y dejamos de pensar las mismas cosas, de soñar lejana mente y ha desear las cosas más sencillamente.
          
          Simplemente crecimos y descubrimos que...
          
          No podíamos volver atras.