Bart O. May

No! De nuevo, no. 
          
          Otra vez acá parada viendo cómo la historia se repite y cómo voy a hacer lo que antes porque ya la respuesta lo sé. Y si sale mal, lo voy a entender. 
          Mi vida va adoptando una nueva paz y nuevos problemas. Y estoy lista para enfrentarlos. 

Pasé por la esquina en dónde se te cayó un beso que no significó nada para vos. Pero para mí significó mucho.
          La avenida huele igual a mis sábanas después que te fuiste. Quisiera recordar ese aroma con más cariño, con cierto amor pero tú recuerdo solo me trae amargura. 
          

Interludio I
          
          Hubo una vez en la que me hicieron daño. O me lo busqué hacer. O eso me querían hacer creer. 
          Lo importante de este cuento es que salí dañada. Tal vez por "elegir mal" porque yo siempre elijo mal. Será tal vez una técnica nueva de autoflagelación. Elegir mal a los amigos, a los confidentes, a los intereses amorosos. Tarde o temprano caían como gente tóxica y dañina. 
          Pero no viene a cuento el daño o que si lo busqué o no. 
          No pedí el rechazo. O tal vez sí pero no de ésta manera. Acaso el problema era yo? Porque se metió con mi forma de ser, con mi ser, CON MI CUERPO. 
          Eufemismos, indirectas, comparaciones destructivas y querer salir del eje. Obviar mi existencia, anular mis sentimientos, invisibilizar mis procesos. Supongo que así funcionan las relaciones conflictivas. Y tuve sin tenerla. Ya sin tener nada viví esa violencia. Esas comparaciones jamás las había pasado. Y con herramientas y madurez me destrozaron y me dejaron vulnerable. De repente ahí estaba, alimentándome sin pensar y después, con la cabeza en el inodoro vomitando mi angustia y la bronca. Pasó a los 15, a los 21, a los 31. Porque en esos momentos yo fui vulnerable. Mis problemas no importaban. Era más importante sentir pena por él y no por lo que ocasionó. 
          Por eso devoraba mis problemas y las presiones a gran velocidad. Y por eso después las vomitaba. Porque claro, a los problemas hay que dejarlos salir de nuestro cuerpo, ¿no?

Aventura II: mi cabeza destruida en Viedma
          
          Esa semana tomé una decisión que rondaba por mi cabeza semanas y hasta meses. Cortar una amistad tóxica. Se sentía extraño, como cortar con una relación traumática. Me sentía sin rumbo. En el mientras estaban mis ganas de querer vivir de nuevo. Una nueva rutina, nuevos actores en mi vida y el haber vuelto a foja cero con él. Y a su vez socializar con mis amigas, las que conservé, no la que saqué. 
          Hablando durante el día me di cuenta que no solo había salido de un problema, también estaba en un estado de trauma terrible. Asimilaba palabra a palabra que pasé situaciones de manipulación terribles. Y me quedé con lo que dijo mi amiga "Cuando le corté el rostro mi vida fue mucho mejor". Sentí esa frase como una esperanza, pero igual sentía que algo faltaba. Algo me dolía e incomodaba, sentía que no podía pensar con claridad. me comporté errática, me daba lo mismo todo, disfrutaba pero no sentía que estuviera allí. 
          Después de mucho calor y trabajo al tercer día lo ví a él. Brevemente, pero lo ví. Lo miré de arriba a abajo, iba ajetreado lidiando con su trabajo. Igual que yo, que lidiaba con el mío. El breve rato de vernos culminó el él caminando rapidito y una cara que me sale poco a flote. 
          Levanté la mirada y ahí estaba él. El espía, el detective Bosco (sí, ésta persona existe y se llama así). Reímos complicemenge, él ataba cabos desde la carrera pasada cuando divisó a metros la tensión sexual que emanaba ese mate foja cero. Hizo un comentario el día anterior el cual respondí de forma liviana y a la vez orgullosa. Cómo si se tratase de haber pasado un nivel en SuperMario. Todavía me pregunto por qué lo hice. 
          Al final del día, en viaje, miraba a la ventana con el sueño a punto de vencerme sino fuese que había una chica que leía un libro aburridisimo en voz alta, y apareció él de nuevo en mis pensamientos. 
          

Aventura I: Calor e introspección en Toay 
          
          El sábado fue el día más extraño hasta ahora. Haciéndome cargo de dos trabajos al mismo tiempo y a la vez, siendo totalmente entregada en ambos ámbitos. Pude con todo y me sentí bien. 
          Inventé un ritual para mí misma: al final de la actividad, al atardecer me hacía unos mates, me alejaba hasta la pared que divide los boxes de la pista y me sentaba allí hasta que se termine el termo, se lave el mate o sea absurdamente de noche. 
          Cada vez quedaba menos gente en el autodromo y cada equipo vivía su intimidad, entonces el momento del mate era un ritual para mí. Una rutina que me hacía bien.
          A algunos les hace bien meditar. Otros dormir. A mí ese momento de mates. Era mi momento especial del día. 
          Lo más cómico fue que me hicieron una nota para TV. estaba tan relajada que creo que divagué un poco. En este momento están dando la nota en la tele y me rehuso a verla. Supongo que deberé acostumbrarme a algo de exposición en este medio.
          Unos minutos más tarde desde la otra punta de la calle de boxes reapareció él. Durante los últimos meses me ví involucrada en una montaña rusa emocional. No solo mía sino él también. Me alejé prudencialmente para no hacer más daño ni dejar que me lo hagan. 
          En las últimas semanas con ésta persona tuve mezclas de rabia nervios amor y odio. Pero a medida que se acercaba a mí se disipaban esos sentimientos. Sentir que nada cambió después de eso sobre él conmigo me hizo entender el drama 
          Innecesario en el que estaba viviendo. Él siguió como si nada, por qué yo no? Decidí perdonarme, por sacar a flote en mi una versión que aborrezco y a su vez aceptar sus disculpas. 
          Al final volvimos a foja cero, a ser dos personas que disfrutan la compañía mutua. Sea para hablar, para tomar mates, para tener intimidad y luego para hablar. 
          Y si pasa algo más? 
          Tenemos una temporada para averiguarlo y disfrutar de la compañía mutua. 

Él agarró su teléfono como de costumbre al terminar cada jornada laboral. Miraría un poco el Instagram mientras merendaba cargando a su perrita cachorra. Llegó ese momento de relajación, ese limbo entre el trabajo y la cena en dónde podía poner sus pensamientos en dónde más quisiera. 
          Entonces comenzó a bajar su pulgar lentamente viendo las fotografías y luego, las historias. Un mensaje de su chica con corazones lo desconcertó un poquito pero siguió viendo las stories. Mujeres bellas e inalcanzables para él, para recordar esa miseria que habita y no lo deja avanzar porque la victimización es cómoda. 
          Seguía recorriendo las historias hasta que vio las de un equipo de TC. Poco y nada se sabía de lo que allí sucedía una vez terminada la temporada. El hermetismo era absoluto casi sospechoso pero eso no fue lo único que lo inquietaba. 
          Posó su pulgar sobre la pantalla para mantener aqula publicación. Algo más lo inquietaba. La forma, los colores, el tipo de mensaje, lo hábil de las redes. 
          Volvió a pensar en esas mujeres inalcanzables y también pensó en la que tuvo maltrató. Estaba allí frente a sus ojos tras esa publicación. 
          Era ella. 
          Era su forma de comunicar, la técnica de aprovechar la historia, poner suspenso y acallar ese hermetismo. No parecía hecha para él, el hermetismo era tal que nadie sabía que pasaba. Solo intuía algo. 
          Era ella. 
          Ella volvió. 
          Ella, que lo quiso tener pero también quiso volver. 
          Y no volver a él, volver al lugar. Él no era el lugar. 
          Sonrió de lado y murmuró "Barchu volvió". Deslizó hacia la izquierda, su sonrisa se apagó y su existencia volvía a ser un drama. 

Un TCA no me define. lo que me llevó a eso no me define. Soy mis experiencias, los lugares en los que estuve, las personas con las que paso el tiempo, cómo ocupo mis días y mis noches. 
          También soy esas personas que amé, las que lo merecían y las que no. 
          No soy un objeto a comparar, a descartar, a deshechar. Eso no me define. Gracias por hacerme dar cuenta que no soy eso, porque nunca lo sentí propio. Sí, me lastimó pero no es mío. Esa angustia no era mía. Esa inseguridad no era mía. 
          Te la regreso. Hundite. Yo estoy para otras cosas. 

"Tierra arrasada" 
          Algún día tal vez verás que eso que creíamos que estaba nunca existió. Y que lo poco que había y habitaba en nuestras mentes simplemente lo destruiste. 
          O tal vez vivía en mi mente y me destruiste. Sí. Seguro es eso. Cometí un error en depositar expectativas en algo intangible porque lo creí posible, pero no te basto con solo decir que no. Porque creíste que te iba a estar esperando y en vez de eso hiciste daño. Mucho. Brotaste lo peor de mí, me redujiste a mis instintos más primitivos, mis miedos enterrados que creía superados y acá estoy como una pelotuda esperando un 'perdon' de tu parte. Pero ni eso. 
          "Y bueno", me decís. Porque claro, no lo generaste adrede y no querés hacerte cargo. Yo ya sabía en la boca de qué león metí la cabeza. Tal vez estaba muy ciega, muy ocupada o muy confundida, que no presté atención a esos silencios y palabras inciertas, porque no quisiste decir sí, pero tampoco quisiste decir no.
          El día de mañana cuando calcules el daño, vas a volver y vas a encontrar tierra arrasada. Ni siquiera ruinas. Lo poco que quedó de mi me lo llevaré a toda parte, a repararme lejos de vos. 

| 5 de septiembre. Otro atardecer hermoso en la ventana. | 
          
          En estas dos semanas logré bajar 6, 7 kilos. ¡Un montón! Pasé una barrera que pensé que estaba difícil pero lo logré. Tengo sobrepeso, soy consciente de ello pero ahora lo puedo manejar y estoy ocupándome de mi cuerpo por mi salud. Es que bueno, en estos días pasaron muchas cosas que no ayudaron desde lo anímico y mental pero el resultado está ahí. Igual no descarto que me sirvió como un envión para seguir ocupándome de bajar de peso. 
          
          Pero, ¿quieren saber mi secreto? Enamórense. Enamórense de un imposible, hagan como yo. 
          
          Enamorarse de un imposible no es enamorarse de un actor o un futbolista europeo, enamorarse de un imposible es encapricharse con un mortal que no está listo mentalmente para recibir ese amor que querés darle hasta el final. (Y otras cosas también hasta el final que no son amor pero bueno). 
          
          ¿Quieren bajar de peso? Enamórense de alguien no correspondido. Porque vos sabés que esa persona no puede estar con vos. No sabés si se está reprimiendo, pasando por un duelo o directamente le das lo mismo. Pero a vos te inquieta porque lo que querés de él no está a tu alcance. Y lo poco que te da te suma, te sirve. Te aferrás a eso. A esa noche que pasaron juntos y que por un momento la química y la calentura los juntó como dos piezas perfectamente encastrables de un rompecabezas. A que se quedó a dormir y te impregnó su fragancia en las sábanas y te acostás al día siguiente a sentir su aroma y llorar porque no es algo más. 
          
          Eso que la gente llama "Mariposas en la panza" no es ni más ni menos que ansiedad. Porque obvio, creemos que esa persona nos flechó y habitamos una fantasía en la que nos sentimos deseados y correspondidos. La realidad es que eso no está pasando, nos estamos adelantando. Es una linda adrenalina, pero no deja de ser ansiedad. ¿Lo analizaron? 
          
          Confúndanse, se van a atormentar mucho. Van a perder el apetito, porque tienen la panza llena de incertidumbres. Sentís que podés todo+

| 1 de septiembre. Acá llueve. Pero estoy de humor igual | 
          Estoy muy contenta por vos, ¿sabés? 
          
          Siempre me pongo contenta por los logros de mis amigxs, pero de los tuyos aún más porque estoy viendo en tiempo real cómo estás saliendo de la mierda. Me recordás a aquella vez que me dijeron que si no le ponía onda a los procesos, nadie lo haría por mí. Nadie lo está haciendo por vos. Lo hacés todo vos, y es mucho.
          
          Tu forma de sanar apareció de las maneras más locas, pero sos feliz y con eso me basta. Está claro que me pongo muy feliz por vos como tu amiga pero hay algo extra que hace que me ponga aún más feliz. No entiendo si es porque te veo salir de un estado de depresión, o porque siento con todas las áreas de mi corazón lo que pasa con vos. 
          
          Porque sí, la amistad sale del corazón pero por alguna razón siento que hay ciertos ventrículos para ciertos amigos, pero en tu caso es como que me ocupás todo el corazón y las arterias también. No sé como puede alegrarse una arteria, pero se alegra todo. Siento ese calorcito del centro de mi pecho cada vez que me contás algo bueno, como cuando me dijiste que estás comiendo sano, cuando me dijiste que ibas a ir al gym o que te salió una canción de tu clase de canto. 
          
          Hace años que no me sentía de esta manera, ya sabemos que lo nuestro no es una amistad convencional. ¿Sabés que me pasa? Tal vez esta sensación en la que se me alegran hasta las arterias se me hace extraña  e impropia después de todo este tiempo. Pasó mucho tiempo, no sé si la siento impropia porque hace mucho no me sucede, o si es la primera vez que me sucede. Porque claro, una cosa es pasar por ésto siendo una estudiante, viviendo en casa de los papás aún, y de repente me pasa lo mismo que antes (ponele) siendo una adulta. Habitando este cuerpo, esta vida, en donde mis preocupaciones son la cena, la limpieza de la casa y las reuniones de trabajo, en donde todo depende de mí. 
          
          (Sigue abajo)