•●Honey-Vega●•

Oiganse a la exagerada de abajo. Mi mamá me ama y siempre lo hizo, yo la amo a ella aunque a veces yo no pueda expresarlo, DIOSSSS 

Supongo que en algún momento ella volverá, como siempre lo hace, pero ahora de ha tardado más de lo común, no debería sentirme tan así, no soy una niña pequeña, pero tampoco puedo evitar mi sentir. Al menos las cosas no son tan malas en mi exterior, pero mis pensamientos me abruman y siento que es el fin del mundo para mí. 

Llevo por unos meses sin ver a mamá, sin poder hablar con ella, en el fondo siento que merezco esto. Aún recuerdo nuestra última discusión, ese día me sentí tan miserable, me cuestioné incluso mi propio dolor y vivencias, solo quiero amarla y que ella me ame con decencia y respeto, ni siquiera sé dónde está, si está con él o con su hermana, simplemente no lo sé. 

Solo quiero ser comprendida y escuchada, pero incluso yo misma en el fondo creo que mi sentir es exagerado y tonto. Estoy cansada de oír lo mismo, simplemente quiero sentir el apoyo de alguien y sentirme realmente escuchada, o tan solo quizás deba ignorar esto. 

Ojalá nunca hubiera aparecido ese hombre, si tan solo él nunca hubiera atravesado su camino yo no estaría sufriendo esto, o tan siquiera que ella me hubiera tratado bien, como a alguien que merecía ser protegido. 

He estado huyendo de todo, esto se siente mal. No puedo decirle a nadie sobre lo que me pasa, tengo miedo de abrir la boca, tengo miedo de lo que pueda pasar si hago eso. Hay muchas opciones y ninguna se siente bien, quizás deba distraerme y hacer un esfuerzo por acabar esto, por más difícil y doloroso que se vuelva. Solo quiero un poco de paz ahora, quizás si hago un intento más todo pueda sentirse un poco mejor. ;) 

Necesito ayuda, esto no se siente bien, me siento tan adolorida y me arrepiento de muchas cosas que hice. Tan solo quisiera que mi madre me amara de forma honesta, odio cuando me miente a la cara y después sigue actuando de esa misma manera, ¿soy tan miserable que no merezco un amor sincero por parte de ella? ¿Soy tan poca cosa que mi propia madre no me toma en serio? Dios mío, solo quiero sentir un amor genuino y puro de mi madre, quiero sentir ese amor que no me haga sentir utilizada. 

OINGANSE AL TONTO DE ABAJO! FALLE TERRIBLEMENTE  Ahora debo aceptar y superar las consecuencias de mis actos, debo ajustar mis pantalones y hacer de frente mis propias estupideces. 

Lo bueno es que me dieron otra oportunidad porque mis notas eran muy buenas, supongo que ahora no puedo permitirme fallar.

Supongo que todo ha mejorado, estoy en un buen lugar, todos los de mi alrededor me quieren. 
          
          Pero detesto la idea de volver al instituto, me duele el estómago de solo pensar en volver, no me gusta mucho la idea de ver personas nuevas, no me gusta la idea de exponer frente a todos, no me gusta la idea de exponer mi presencia frente a todos. No quiero ir, pero sé que debo hacerlo, no sé si vaya que tener amigos, no sé si vaya a tener el valor de poder conversar con alguien y que esta no me ignore o me tache de rarita. 
          
          La ansiedad me come por dentro e incluso me dan ganas de llorar y vomitar, y lo más seguro es que todos piensan que solo es una exageración, y probablemente lo sea. 
          
          No sé que hacer para que mi ansiedad no me controle.