hyunjinNjeongin

Inamable
          Cuando me amaran como amo?
          Cuando no me dejaran por amar con el alma y no con el cuerpo?
          Pienso que son cosas imposibles porque el hecho de amarme significa amar a un mal día.
          También se que nadie me amara con el alma porque se que no todos pueden amar sin el cuerpo.
           También se que tengo tantas imperfecciones que no verán en mi más que eso aunque se crea que hay más que eso.
          Ya me resigne a mi ser “inamable”.
          No hay nada más que describa mi macilento ser que eso.
          
          (No soy asexual ni demi pero pues que bonita la forma de amar del asexual y demi no se.)

Mi buena musa
          
          Te adoro, te adoro aunque me destruyas.
          Eres fría, fría, fría. Y hay mucho del frío que me gusta. La lluvia es fría y la nieve también. Te vas cuando más me acostumbre a tu presencia y vuelves cuando creía alcanzar la independencia de ti. Eres cruel pero dulce a la vez.
          Tu mi buena musa ya deja de maltratar mi corazón, tú más que nadie sabes lo debilitado que está, a punto de extinguirse.
          
          Me envuelves con ese poder de hacer sentir un gran pertenecer pero cuando menos lo espero me das exilio. Me he encontrado preguntando que hice. ¿Tal vez mi falta de voluntad es lo que te hace alejarte de mí?
          ¿Es eso? Si es eso, sabes lo mucho que esfuerzo por esta vida así que aunque creas que ya no lo deseas, déjame ser algo egoísta y pedirte que me des un poco más de tiempo para encontrar la cura al mal de mi amañando corazón.

Me siento rara. Todo el tiempo me siento cansada de este mundo, TODO, incluso dormir aunque suene extraño. Vivir es cansado. A veces estoy cruzando una calle y pienso en no moverme, miro los balcones mucho, también pienso en cartas de adiós e incluso una vez escribí una. A veces busco como hacer nudos en sábanas, si duele mucho una apuñalada o que medicamentos en sobre dosis causan la muerte. Me imagino ya fuera de este mundo. Cómo sería el duelo de los que quiero. Mi mamá, mi papá, de mi más querida amiga, mi familia, mis amigos. En ese orden. Aunque a veces no quiero morir, solo quiero dejar de existir un rato, o dormirme, y si pudiera, arrancarme la cabeza y ya dejar de pensar un momento. Me levanto y ya estoy cansada y pienso ¿de verdad tengo que hacer esto toda mi vida?

Lol escribir poemas no es el problema, subirlos si. Hay mucho de mi ya

Cruel
          Tal vez la vida no es tan cruel.
          Tal vez mi carencia de jovialidad
          es culpable de mi amañada forma de ver
          No quiero ver el mundo como algo marchito
          Tengo una hambre tan voraz de sentir
          que todavía sigo en este mundo que,
          el desespero y la ansiedad me están matando.
          Duele y pesa sentir que ya no queda nada
          más lánguidez.
          Ya no tengo nada más que hacer

Últimamente siento que me decepciona más lo que escribo o lo que expreso. Y caigo en cuenta que estoy cayendo de nuevo porque hace tiempo no pienso en eso.

Álamo
          Soy como un árbol de álamo. No tengo las mejores cualidades estéticas. También carezco de la posibilidad de bañar a aquel que quiera con el manto de mi sombra. En invierno siempre me marchito y -milagrosamente- siempre regreso.
          Mantengo mis hojas, lo hago con un empeño que me deja sin respiro. Pues no quiero que se note mi gran esfuerzo por mantenerme en pie y no sucumbir ante el mal tiempo. Y soy solo eso, un árbol, nadamás que eso.

Poeta
          No soy una verdadera poeta.
          No tengo la gracia de escribir un sentimiento onírico,
          tampoco puedo contar una historia en simples palabras y hacerte llorar.
          Solo puedo plasmar miseria y a veces, tan pocas que se podrían contar,
          amores pequeños que en mi cabeza son vida dorada pero en letras solo son
          romances.
          No soy una verdadera poeta porque 
          tengo una capacidad tan limitada
          que solo sigo escribiendo
          dolores y no una prosa.
          Soy solo mentiras porque
          no hay elocuencia ni diferencia en mis palabras,
          solo la amarga monotonía del dolor
          Soy solo una falsa poeta.

Dormir 
          Ya estoy cansada. Ya le di muchas vueltas a esto y aunque ya me dieron respuesta a lo que pasa sigo sin tener voluntad a continuar. Ya quiero dormir. Quiero dormir aunque le temo a no volver a ver la duermevela. Aunque mi vida se acomode, y aunque me deje sentir no logro apartar esta encarnada sensación de pesadumbre. Quiero dejar la desoladora culpa que me sigue atando. Quiero que lean mis poemas completos he incompletos. Deseo que me sigan trayendo flores y que nunca se lleven mis libros. Ya me quiero dormir.

Se fue
          
          Hace tiempo que el la perdió a ella. Ella decidió irse antes porque ya habían sido tantas las heridas que le ardían que prefirió calmar el picor de una manera rápida. ¿Su luz se había ido? Aún el recuerda cuando se encadenaron uno a otro. Ella había roto la promesa para adelantarse. El se preguntaba cuándo volvería a verla. Muchas veces intentó alcanzarla, siempre lo encontraban con la sábana colgada. “A donde quiera que ella vaya iría, lo prometimos” En un ocasión logró dormirse pero despertó de nuevo, y no la encontró a ella. Ya no la encontraría nunca más.