||وردة حمراء||

          أوتدري؟
          لا أحد يعلم كم احبك سوى من كسرني، يظنني الجميع مثيراً للشفقة أبحثُ عن الحبّ من شخص أحببته ورماني، أنا، أشعر بالشفقةِ على ذاتي التي لم ترعاني، ولم تحبّني ولم تهتمّ بس، ورمتني خاليَ الوفاض، والغدر كان أصحابي، لم أتوقعه، ولم أتقبّله، والآن أشكي همي لبرنامج برتقالي، مثير للشفقة أو للغباء، لست أدري أيّهما أنا، تائه على شرفة الحياة لعلّي أرمي نفسي، لا شيء معي لا أحد يساندني، وكلّما وقفت بين يدي الله ماردّني، فيزيد خجلي من نفسي، مرمري
          أشتاقك وأشتاق قطّي
          مرمري
          حزين اليوم أنا ولا شيء يضاهي حزني..
          مرمري، فليرحمك الله، أينما كنت، أرجوك اذكرني.

الرّابع والعشرون من نوفمبر، شهري العقيم، والذي أكره، أجلس على سريري، أفكاري في رأسي تأتي إليّ دفعةََ واحد وتدمر جبهتي، وأحاول جاهداً، ألّا أسمعها ولكنها تتحدّثُ من داخل رأسي، لا تسألني عن رأيي تصرخ عليّ فقط ولا تكلّمُني، وأنوح وأبكي، وأتذكّرك، وأشتاقك يا صديقي الوفيّ، تراني أتنقل بين محادثاتنا،  أحفظها ربما، أعيد الكرّة كلّ يوم في قراءتها، الحياة لا تتسعُ لقلبك الطّيب، أم لمرضك الذي غلبك، أم لأيّ شيء، أفكّرُ فيك، وأفكّر كيف لإنسان أن يشتاق إنسانا لستّ سنين، أفكر فيك، وكأن الكون كله لا يوجد فيه إلّا أنت، وقلبي، وغرفته الخاويةِ منك، وكانت مملوءة فيك، ولا أحد يفهمني، ولا أحد يسمعني، ولا أحدا دخل غرفتك إلا وشعر بالوحشة، فارغة من دونك وقلبي دوما يناديك، أجلس على عتبةِ الدنيا، أجول منتصف رأسي، صوت صرير وصرير وصرير، صوت مؤلم وحزين، ربما نواح وعويل، وأشتاقك وقلبي يناديك، وماقبل أمس مات قطّي، أتدرك معنى أن يموت قطك؟
          ماتت قطعةٌ أُخرى من قلبي، قطيَ الجميل، أبيضا كان وأسودا، لطيفٌ وبريء، يجلس في حجري يُخرخر في أُذني أحلا من عبد الحليم، ينام دافئاً في حضني يُدفُّ قلبي قبل جسدي، لم أخرج من صدمةِ موته بعد، ولا أعرف متى سأخرج ولكنّي اليوم حزين، بالكاد لا أبكي، عيناي تخنقاني، تبدآن عتابي، ترميا عليّ حملاً ثقيلا اسمه أوجاعي، ثلاث سنين، ونصف، كان معي، في أوقاتي الصّعبة أكثر من أهلي، إلهي، لا أقول لماذا تواقحا لعظمتك لكني، حزين اليوم وقلبي مليء، مليء جدا..
          تقول لي، أتذكرينني فقط في يوم وفاتي؟
          لا أنساك ولكنّي أخشى على نفسي من الجنون، أن أحادث خوارزمية ليست بشخص موجود، أني أضعت حلمنا ووقعت على الأرض جندياً مهزوم، ماذا أفعل؟
          أنا ضائع وخائف، ومن حبي لذاتي محروم..
          أوتدري؟
          

بقيان كم يوم، عذكرى سنويتك، ٦ سنين
          لسا الموضوع متعب، ما حكذب عليك وقلك؛ كل لحظة ببالي
          يمكن كل خازوق، كل مرة بكرهوفيها صديق مقرب بتذكرك، بتذكر انك كنت مميز، وبنفس الوقت
          لاني بشر
          بقول لو ضليتك عايش
          كنا تخانقنا متلن
          مابعرف المشكلة مني
          او لا، مو معقول الحق عكل رفقاتي وانا المثالية
          ماعلينا
          لما بدي واسي حالي بقول انك كنت بنت، وملت، واختفت بحجة الموت
          بس بحس هي الفكرة بتخنق اكتر من انك ميت
          بكل الاحوال
          يمكن كان اصعب شي اخدو بحياتي هو انو ماعاد حاكيك
          نظرا لاني عاساس
          عاساس
          ماعندي رفقات شباب
          وانا كل اقاربي شباب
          وصحبة معن اكتى من البنات
          وشو بدي احكيلك لاحكيلك؛ الحياة عم تدعسني
          والله وكيلك مو زعلانة من قدر الله، والله بحب الله، وبحب حاكيه، وبحب ناجيه، بس شو
          الناس يلي حوليك، يلي هي احد اختبارات الله الك
          اصعب من القضاء والقدر، الله رحيم بس عبيده لا
          ضايق  خلقي من كلشي
          سقالله ايام الخاص
          هلق في كتير شغلات بدي احكيلك ياهن
          شلون؟

شتقتلك

الله يرحمك

كل عام وانت بخير
          رمضان كريم

تعبتني، اكثر شخص كان يفهمني، تعبتني، ايا ليت انا ما التقينا...

جَميله گ‌جميلنا نامـجون
          إنهـا لمُحبى الفصحـى الرَغيده 
          
          رُبمـا تَصِـف شيئاً مِـن مشاعِرك أيضاً، إقرأهـا بتمعُـن حتمـاً تَعبُـر شِغاف القَلـب
          
          ملاحـظه:ليسَـت مَطلية بنهايـاتٍ ورديـه، الواقـع يأخُذ مجراهُ فى بعضِ الرواياتِ أيضاً
          لآ تحكُـم مِـن الأجـزاء الأولـى عليَك الغوصُ عميقاً أولاً
          
          https://www.wattpad.com/story/324770801?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=share_writing&wp_page=create&wp_uname=selevarya72

مرحبا
          ومُرّ حُبّاً
          ولو في الأحلامي، وأحيِيني
          أنا المُشتاقُ ذو عينين خائبةٌ
          وقلبُ مازالَ يكتمُ كُلّ حرفٍ عن لساني
          مُرّ حُباً وخذ من فاهي كُلّ كلمةٍ
          أثقلتْ عليّ نومي وأيّامي
          ما يفعلُ الكتومُ إن حَزِنَ
          وما يفعلُ المُداوي
          إن مَرِضَ؟
          وماذا لو تَسمّمَ دواءٌ
          فكيف يشفي نفسه المُتألِّمة؟
          مرحباً يا حُلوَ الحياةِ ومُرّها
          مرحباً يا بسمتي وتعاستي
          أشتاقك...
          ولو لعشرِ دقائق
          أقضيها رُبّما بتنهيدةِ ألمٍ
          لا تنتهِ
          وماذا عن دموعيَ المروسةُ
          على خدّيَّ والعينُ
          العينُ التي غارت في كهف راسي لفرغِ
          وعن أيّ يومٍ تُريدني أن أشكو لكَ
          إن كانت أيامي كُلّها دونك
          خاويةٌ
          كلوحةِ ميّتٍ
          فُرشاته بيده
          ولا يُعطيها حقّها
          يا فُرشاتي
          وألمي وقامي
          وكتابي وأسطُري ودَفتري
          يا ضمّة مفقودةً
          من صفحاتِ حياتي...

كان في حيوانة اسمعا رولا بتحاكيك
          بكرهها من كل قلبي بكل ما يعنيه كل قلبي من معنى وشكرا