آنِسة فُستق

فقدان الشغف ؟ 
          ما هو الشغف... ؟ 
          لطالما تساءلت طيلة حياتي، عن الكثير من الامور، امور لا تنتهي، تساءلت كيف تكون دقة القلب، و كيف تم خلقها، و ماذا تحتويه، لطالما كنت شخص شغوفا بالمعرفة، لكنني، لم اهتم ابدا لما هو الشغف، بل عشته 
          يعيد هذا بي الى ما قبل سنتين، حينما قرات رسالة نسمة، على سؤالها الذي خطر لي، " ما اكثر شيء تخافينه ياسمين ؟ "، ببساطة، جعلت حجباي يصعدان، و انا استغرب من اجابتها 
          " اخاف انعدام الشغف "، لقد كانت، ابسط جملة رايتها في العالم لحظتها، و تساءلت، كيف يمكن لشيء بسيط كهذا، ان يكون من اكبر الوحوش المختبئة تحت سريرها، و التي.. تعدم صفو النوم لها 
          و مر الموضوع، مرت الكثير من الايام، لدرحة انني قد احسب ان السنة الثالثة ستأتي على هاته الذكرى بسرعة فائقة قبل ان افهم، حقا، ما هو الشغف ؟ 
          لكنني اعلم الان، ما هو عكس الشغف...
          ان تمسك هاتفك و انت تمرر مقاطع الريل دون توقف، دون اهتمام، تفكر ببيع كتبك، لانك سئمت، تقرر اعتزال الكتابة، لان الفراغ ملئك في حين انك كنت مملوءا بالكلمات التي تكتب، تقرر المشي يوميا مسافة طويلة الى البيت فقط حتى لا تسمع تذمر والدك من دفع رسوم الجيم، و الكثير من الامور، حتى يدخل بك الامر الى امور لم تحسب لها حسابا
          ان ترغب بتغيير امور كبيرة، كعائلتك، اصدقائك، شخصيتك، دينك، معتقداتك، و امور لا تنتهي، امور، تعلم انك حتى لو فعلتها، لن يغير الامر شيئا، بل يزيد بك..
          اكتئابا ؟ اهذا هو الاكتئاب ؟ ان تبقى، تشاهد فقط، و انت تتجاهل ؟ تحاول فعل ما يجب فعله، و اذا فعلته، ذهبت و بدات بتضييع وقتك، و مع تضييع الوقت، لا بأس بالبكاء، ان تبك دون ان تفهم، لما انت تبك، بل ان تبك فقط، لانك تشعر بالتعب، و لانك تدرك، بقرارة نفسك، ان لا احد سيفهم لما انت تبك، و لو عاش هو حياتك، و شاهدك كما يشاهد مسلسله، هو، هي، لن يفهم احد شعور الشخصية..
          ارغب ان انام الى مالانهاية 

زمان عنك انسة فستق

ببساطة الامر مثلما قلت صباحا في نوبة قنوط 
          
          " لا شيء يستحق ! " 
          
          لا شيء يستحق حقا الكفاح من اجله..

في الاول، كان صعبا علي فِراقك، بعدها كان صعبا علي اعتياد غِيابك، بعدها بدا صعبا جدا تقبل فكرت بُعدك، بعدها تأتي نقطة انك انت من ترتاح بالبُعد، و تراودنِي افكار التخطي، أليس ذلك الشخص جَديرا بالاهتمام ؟، انها امور مركبة جدا حين تدرك انها سخرية القدر، انه يلعب معك لعبة " ظن التخطي "، حين تُمسك يد حبيبك الحالي، ستدرك انك تحن للمسة القَديم، ستدرك، انك لازلت في بداية الاولى، توهم نفسك انك بالاخير، و انت، تأجل فقط انهيارك، تخبر نفسك، انك تستحق مستقبل جيد، مستقبل، مزهر، مملوء بالنجاح، في حين انك تأمل الموت فقط بسبب هذا الشعور القوي و المؤلم 
          
          
          كما قال جبران خليل جبران 
          
          ما زلت أؤمن أن الانسان لا يموت دفعة واحدة وإنما يموت بطريقة الأجزاء، كلما رحل صديق مات جزء، وكلما غادرنا حبيب مات جزء، وكلما قُتل حلم من أحلامنا مات جزء، فيأتي الموت الأكبر ليجد كل الأجزاء ميتة فيحملها ويرحل.
          
          و انا قد ضاعت كل اجزائي، و انتظر تجمعها.
          لا احد سيفهم.

اكتشفت انني اكذب على نفسي فقط..
          
          لا اظن انني تجاوزت شيئا، و لا اظن انني حققت تقدما، منذ ذلك اليوم، انا اراقب الشمس كيف تغرب، و القمر كيف يختفي، و كيف تتكرر الايام..
          
          لا اظن انني انا، و ان هذا المكان مكاني، الاستمرارية، تأتي فقط لأقول انني استمررت ؟ في حين ان لا شيء يدعوا للاستمرار 
          
          احاول ان اثبت، بكل مرة، و انا ااكد لنفسي، انه امر، سأفهم حكمته، و سيأتي شيء اخر ليعوض الشغف، لأن الله، الله لا ينسى عبده، انا اقول، و اكرر، بنفسي، الله لا ينسى عبده، فحين اتي لأقول " يا الله لا تنساني من خيرك "، اخجل، و اقول، الله لا ينسى عبده 
          
          فأغير الصيغة لاقول، لا تنسني يا الله في نفسي، و اجعلني اتداركها، فأنا مجرد عبدا ضعيفٍ جدا، يفتقر لرحمتك

لقد حذف حساب التلغرام وحده، لقد كان حساب اردت حقا ان احافظ عليه بسبب انه به محادثتك و محادثته الاخيرة، اردت حقا..، ان احافظ عليه، و رغم حذفه التلقائي، و انزعاجي الكثير، قلت، لابأس، كل شيء يعوض القنوات و رواية و الخواطر، كل شيء يعوض، الا الاشخاص، الا ان رغبتي بالبكاء طول المساء، و تحجر دموعي الان، تجعلني ادرك، ان هذا الحساب كان يحافظ على ذكرى شخصين عزيزين حقا علي اشك بعودت واحد منهما، و الامر حقا يبعث على الكثير الكثير من البكاء، لا اظن ان اي شيء قد يسعدني هاته الليلة او يعزيني، انا حقا افتقدك، و حقا احبك، و ارغب ان تعود، او ان ألحقه، لكن فكرة انني سأتركك بهذا العالم وحدك..، لا تسمح لي بأن اذهب حتى اسمع خبرك...

@esiallx  
          
          
          Jas_Mine_31

يبدو كفستان زفاف 

شكرًا علي المتابعة اللطيفة، أنرت يومي♡♡

في الاول، لقد كنت قوية، بكيت، لكنني اصررت على فعل الشيء الصحيح..، و هو ان اظاوم على ثباتي، طال ثباتي، طال حقا بشكل تعجيزي، كيف لي انني ثابتة ؟ حتى انا تسائلت، بشكل مخادع لنفسي، بعدها، بدأت القلعة تسقط، حبة حبة، بدأت ابكِ، و انهار عصبيا، مرات صامتة، و مرات لا اتوقف عن الضحك بسكل هستيري، جربت الخروج، التسوق، الذهاب للرياضة، لكن... مع مرور الايام، ادرك انني انهار لا غير، انني احاول خداع نفسي، انني لست مكتئبة ما دمت قطعة واحدة، لكنني كنت افعل، في وسط هوجسة، في وسط الوحدة و الصمت، لقد كنت انهار، و عادت بعض الامور لا تُدرك، من فقداني لصبري، لرغبتي، لسيطرة على اعصابي، عُدت اتجاهل نفسي، و لا ادرك ما هية ما انا عليه، شيئا فشيئا.. ما عدت انا، حين المس كتف شخصا ما و اطمئنه انني بخير، احس ان هاته اليد التي تربت، ليست لي.. ما عُدت انا.