Julieta

Cabeza, para ya. Que vas a matarme de ansiedad. Deja de sentir, deja de hablar, deja de pensar, empieza a fluir. No corras, no empuejes, no me cortes, no te estrujes. Sólo somos uno, no nos atrofies la vida... Cabeza, para ya. 

La verdad es que no soy la persona que quiero ser, no tengo la vida que quiero tener y tampoco sé cómo serlo ni hacerlo. ¿Cómo llego hasta allá? ¿Dónde me paro? ¿Cómo cambio mi cabeza? ¿Algún día seré capaz de cambiar? Porque honestamente cada mañana me digo a mi misma que seré mejor, que este es el momento, el día en el que mi vida cambiará e intento convencerme, darme motivación, recaudar voluntad pero, al final del día, sigo atrapada en la monotonía. 
          Sigo siendo esa chica que escucha a su hipócrita cabeza, que no mueve ese triste cuerpo, que sigue repitiendo y recursando los mismos caminos porque sigo siendo esa chica que sabe que no está orgullosa de si misma, que sabe que necesita el cambio pero no sabe cambiar. 
          

Tengo este agujero en el pecho que desestabiliza mi cuerpo y nubla mi mente. Si tan sólo alguien pudiese darme la fórmula para que no me tiemble el cuerpo cada vez que veo la tristeza en sus ojos... Si tan sólo no tuviese tanto miedo a perderte, quizás podría vivir felizmente el tenerte. 

Siempre he tenido la impresión de que dentro de mí había un ser asesinado. Asesinado antes de mi nacimiento. Tenía que encontrar a ese ser asesinado. Intentar devolverle la vida...
          En el fondo no había nacido nunca.
          
          Samuel Beckett

Tengo miedo de la insuficiencia de mi presencia, que sobra y rebaza cada ángulo en las viñetas oscuras de tu mente.
          Macabra melancolía, que te nubla y me esfuma... insensiblemente injusta angustía mal llegada.