Lara

أكتب هنا لأنني على يقين بأنني أستطيع تعرية ضعفي كما أريد فلا أحد يعرفني أنا التي لا تبوح بأي شيء مهما بدت عيناها مرهقة تعبيراً عن ما تشعر به في أعماقها .

وفي النهاية تكتشف أنها طفلة بداخلها ، رغبت في الدلال والتفهم والإحتواء ، لا تتمنى المستحيل ولا تطالب بالكثير ، كل ما في الأمر أنها عجزت على أن تشرح نفسها فـ وجدت أن راحتها في عزلتها فقط . 

أرغب في الإختفاء بلا عودة وترك كل شيء خلفي ، على الأقل سأصبح وحيدة بحق بدلاً من وحدتي بين أحبائي . 

الأمر يكون سهلًا جدًّا ، إلى أن أتمناه أنا فيصبح صعبًا، مستحيلًا، وكأنني لا أستحقه.

الحياة ليست عادلة بالمرة ، ترى شخصًا يملك كل شيء، وترى آخر يتمنى أبسط حقوقه.
          

تخبرني ممازحة أنني ربما أحبها بينما أنا أريد إخبارها في كل لحظة أنني ربما أكون قد جُننت بها لكن كل ما في الأمر أن تشخيصي تأخر قليلاً  . 

اعتدت ألّا أتحدث عن أي شيء يحزنني دون أن أُتبعه بجملة: لكنّه ليس أمرًا كبيرًا.
          كنت أخشى أن يتهمني من يسمعني بالمبالغة أو يصفني بأنني كثيرة الشكوى.
          لم أتعلم يومًا كيف أعبر عن حزني كما يجب
          أنا التي كانت تتأثر وتقلق إذا أصيب الآخر بخدش في أصبعه.

ستةٌ وعشرون عاماً لم أتمنَّ فيها إلا أن يعاملني الناس كما أريد، لا كما يريدون هم
          أن أُحاط بالحب، بالدلال، وبمَن يُراعي قلبي في كلامه وأفعاله
          أمنيات الإنسان بسيطة ليتَه ينالها . 
          

أهذا صوتُ بشرٍ عادي، أم معزوفةٌ سيمفونيةٌ تُواسي أحزاني؟
          

لا طاقة لي لفعل أي شيء سوى الصمت .