ليس ذنب المطر ...

اللهم ارحمها و ادخلها جناتك و اسكنها الفردوس الاعلى . مرت سنوات و حذفت التطبيق بس عمري ما هعرف اتخطى و اتمنى لو كانت مزحة و نرجع نتكلم تاني .

داخلين ع2026 يا مانا...  الليالي الأخيرة من السنة دي أحسها قاسية شوي عقلبي... كأني فقدت الكثير بس مبتسمين رغم الاعاقة ...  بشتقلك والله .. من جهة عايزة اترك ومن جهة مش متحملة الفراق... بحبك يابنت والله. 

خمس سنوات يا مانا. احس الوضع غريب لما اشوف الفرق بين تريكس قبل خمس سنوات اللي كانت تسهر طول الليل وتقضي ايامها متحمسة حتى تقرأ رواياتك وتريكس بتاعت الحين اللي تجي وتقعد على حسابك عايشة على اطلالك. 
          تعرفين شو، احساس الفقد غريب بجد، ما اقدر احزن ولا اقدر افرح، كأن عايشة للحين في صدمة، مش عايزة اتقبل الموضوع بس متقبلاه. صعب اشرح كيف وازاي. 
          
          تدرين شغلة تانية؟ الصراحة، انا ممتنة بجد لانك كنت موجودة في فترة من حياتي وممتنة اني للحين لسه ما نسيتك. لما اقول اني احبك، وأسأل نفسي هل انا فعلا احبك ولا بس اقولها لأني معتادة اقولها، اطلع بجد احبك. 
          
          خمس سنين مرت والعالم تغير يا مانا، احنا ما ظلينا نفس الاشخاص، ولا الحياة ظلت نفسها. خمس سنوات بجد غيرت الكثير. بس لسه عايزة ابكي كلما اتذكرك، وانت زياراتك لذاكرتي كثيرة ماشاء الله. 
          
          كلام كتير انا عايزة اقوله لك، بس مش قادرة. صرت اكره الانفصال المفاجئ ده. اكره اني ما احصل فرصة احضنك قبل ما تمشين من حياتي للأبد. اكره اني في اعماقي متألمة لفقدانك يا مانا. 
          احس غريب اني كبرت من دون ما تشهدي على اني كبرت، احس غريب اني صرت فخورة بنسختي الجديدة بس انت مش موجودة حتى تشوفي الفرق يا مانا. كأن مهما كان العالم صاخب وفوضوي ، الفراغ اللي يسببه غيابك ما يمتلئ ابدا. 
          
          بجد الزمن يعمل عمايله، خمس سنوات و... اشتاق للأيام الخوالي بجد. اشتاق للماضي لأنه رغم كل الظلام اللي كان فيه، شعاعات النور الخافتة لسه ثمينة رغم ان الظلام انقشع الحين. اشتاق لوجودك يا مانا. عايزة اضمك واحكيلك كل اللي حصل في خمس سنين اللي فاتت، لأني مهما تجاهلت، لسه برجع. مهما كنت باردة ، الذكريات، المشاعر اللي تحملها الذكريات، تسحبني لحتى ارجع واقعد وأتوجع، وابتسم، وابكي، واضحك. 
          
          عايزة اقول باي وامشي وما ارجع، بس... لساتك غالية على القلب والروح. 
          مانا، شكرا لأنك كنت موجودة، وشكرا لأنك كنت جزء من حياتي، وشكرا لأنك تركتيلي ذكريات، وشكرا على كل حاجة. 
          أحبك. 

الله يرحمها ويغفرلها لا انسى خبر غيابها الموحش عنا، اللهم أنر ظلمة قبرها وأسعدها في الدارين اللهم أغفرلها وأجمعها مع أحبابها في جنات فردوسك اللهم آمين، رحمك الله أختنا مانا ❤︎.

مرت سنين، لكن وحشة غيابكِ لم تهدأ يوماً، أحياناً أظن أنني اعتدت الأمر، لكن الحقيقة أن الفراغ الذي تركته يكبر معي، يسكن أيامي بصمت، لا أحد هنا ليملأ مكانكِ.. 
          
          أريد أن أحدثك عن كل شيء فاتك، عن الأيام التي مرت وأنا أبحث عنك بين الكلمات والصور، عن الاشتياق الذي صار جزءاً من حياتي، هل كنتي لتبتسمي لو أخبرتك أنني ما زلت أذكرك في تفاصيل يومي؟ أم كنتي ستغضبين لأنني لم أتعلم كيف أعيش دون أن أشعر أنني فقدت شيئاً لا يُعوض؟

أتيت مجددا بعد أكثر من سنتين، صديقتي رحمك الله، أفتقدك بشدة وبالرغم مما يختلج صدري اعجز عن قول المزيد.

ما اعرفها للبنت، بس شفت الحساب وبديت ابكي وانا احس بشعور اصدقائها يلي انصدموا من الموضوع
          الله يرحمها ويغفر لها ويسكنها فسيح جناته، عسى يكون قبرها روضة من رياض الجنة... البقية في عمركم 

غيابك موحش حقا، لم أتوقع أني قد أرغب في وجود شخص بقدر رغبتي في وجودك في هذه اللحظة بالذات

جيت عشان قصة قيد الحب اتوقع كذا اسمها اسفة إذا ما عرفتها لكن حمستني القصة

كم أفتقدك، ما أصعب الفراق.