La extraño, la amo y a la vez no. Amo su recuerdo, sus ojos, su sonrisa, su risa en noches de desvelo en videollamada, me gustaba que me contaras tus días aunque el audio fueran 7 minutos, leer lo que escribías, tus poemas, tus historias. Si escribo más podría enamorarme nuevamente de tu recuerdo. Quiero superarte, tal vez ya lo hice, pero una parte de mi siempre vuelve a lo que podría pasar si tú estuvieras a mi lado nuevamente, que harías tú, que opinas tú. Pienso en buscarte, no importa si me vez desesperada, insistente, cargosa, molesta, lo haría si no fuera porque sé con claridad que también merezco algo de amor propio. Te di todo mi tiempo, te quería en los días y te amaba en las noches, fue mi culpa por no darme cuenta antes, no te valore lo suficiente, no te amé lo suficiente, y tuviste razón, siempre la tuviste, llorar no es ser débil, lo entiendo al fin, por que ahora mismo soy la misma persona quien declaró ser fuerte por tí, y ahora está llorando por ti. Quiero que todos los días sean oscuros, lluvia o niebla, me recuerda a ti, pero algo que siempre me dolerá es mirar el cielo celeste y ver el sol, la cosa más linda y brillante, me recuerda cuando declarabamos ser como el sol y la luna, la estrella más hermosa fijandose en un satélite cualquiera. Lamento haberte rechazado por alguien que no supo amarme fuera de lo morboso, pero me alegra que tu hayas logrado superarme en unos meses, en cambio yo, en abril cumplimos un año desde nuestro último adiós, o al menos mi mensaje ignorado por tu parte, sigo con la duda, estabas ahí todo el tiempo, tan cerca y a la vez tan lejos, por qué?  Por qué decidiste ponerme en segundo plano? Quería saber tu opinión sobre si debía contarle sobre mi sexualidad, si debía decir que me atraen las chicas, estaba feliz, sentía confianza y seguridad, por qué me ignoraste? Cada que pienso en decir mis gustos me siento mal, escuchar hablar sobre gente que ama y ya, y aún así es señalada como algo de no seguir? Creo amarte y odiarte.