MiausMiaus2

          La otra vez me escribieron en mi banco que me muriera, por mi culpa murió una chica. Hubo unas inconsistencias en su acusación, el hecho de que haya sido el año pasado aquella revelación y ya haya pasado un tiempo y que su número aún en linea y que no tenga ni foto de perfil, solo nos tenía bloqueada a las dos, amí y a quien escribió en mi banco con una estupidez de que una chica se suicidó cuando le escribí solo una vez y fué para decirle que su novio la quería engañar y me intentó manipular. Ahí me di cuenta que soy una persona horrible, no porque no sienta culpa de aquella acusación que sabía que era falsa, sino en la forma que me di cuenta su manipulación, como intentó poner todo contra mí y aún así logré arruinar su plan, quien es una verdadera manipuladora soy yo, aunque fue como "defensa propia", sigo siendo alguien detestable. 
          Solo quería escribir algo para desahogarme un poco, tengo boca y no puedo gritar, así me siento cuando mi madre sabe y me apoya y aún así no estoy lista para contarle todo. 

          A mi amigo le pasó una situación parecida a la mía, pero a él si le dieron un cierre, a él si le dieron una razón por la que no quería ser más amigos, y entonces recordé como terminó esa etapa de mi vida, solo fue silencio y lejanía, guardandome los arrepentimientos solo para mí y mi reflejo. Me miro al espejo y no se que quiero, una pareja, dinero, alguien que me entienda, pero no siento atracción por nadie, no necesito realmente dinero y tengo a personas que me entienden, entonces por qué siento que me falta algo? 
          Revisé mis notas privadas, ni siquiera recuerdo la contraseña que usaba y escribir su cumpleaños se me hace algo tan extraño cuando antes lo usaba siempre. Te fuiste porque conseguí novia? No lo creo, me dijiste que te gustaba tu amigo pero no era correspondido, te fuiste porque no tenías tiempo? No siempre me contestabas todos los mensajes pero sin falta te escribía. Entonces, te alejaste de mí porque empecé a ser dependiente de tí? Cada mensajd tuyo era como una droga de la alegría, me gustaba contestar apenas me llegaban tus mensajes, pensar en la notificación con el apodo que te tenía agendada se siente algo lejano. 
          La otra vez llamaste, fue sin querer? Por qué específicamente a mí? Pensé que te pasaba algo pero en ese momento estaba haciendo un examen, quise llamarte después de salir pero que no me contestaras no me era sorpresa ni tristeza, mi esperanza fue como una vela que se apaga en silencio, no hubo lagrimas, no hubo gritos, no hubo mensajes preguntando el por qué, solo hubo una persona que aprendió a las malas lo que era dejar de depender de alguien y aún así recordarte sin sentir ni cariño ni odio, ya no me pregunto una variante ni sobrepienso una razón, porque saber o no saber no cambiará los hechos, tal vez lo cierre pero no me ánimo a hacerlo. 
          

Le dije a mi madre que me gustaban las mujeres también. Le conté mi relación con mi primera novia y luego de mi ex, pero no le conté de esa persona. 
          

Quiero morir y a la vez no. No me veo en un futuro viva ni muerta, algo neutral, la vida da mil vueltas y no sé en que momento de la ruleta caerá en muerte. No quiero escribir, no quiero dibujar, no quiero nada, lo que me gusta o gustaba, no tengo ni el talento ni el esfuerzo de hacerlo, mis días son monótonos, cansados y aburridos, quiero a alguien que me abrace, no quiero yo siempre dar el primer paso y que la otra persona no de ni el intento de avanzar, no solo en una relación. 
          Estoy cansada de ser excluida, de que me pongan de lado, de que me mientan, que merezco y que no merezco? 
          Lo pienso varias veces, me convence mis pensamientos, no debo morir, por los demás, peor me miro a mi y me sigo preguntando, realmente le importo a los demás? Solo mi familia y dos amigos me necesitan en sus vidas, hice que una no dependa de mi y el otro tiene amigos en que apoyarse, mi familia me ama, pero aún así siento el nudo en mi garganta, el dolor de cabeza y el cansancio mental, quiero que todo el mundo sepa como me siento, y a la vez, no quiero que nadie lo sepa. 
          Aquí soy anonima por una vez en mi vida, nadie me conoce aquí, y estoy feliz de eso. 

Se me rompió el celu culiao

Que miedo, mi primera historia publicada dsp de 2 años 

Tengo hambre

⋆˚ Si te gustan las historias boys love con adolescentes depresivos, realistas, con problemas familiares, un toque de drama y tragedia, seguramente amarás mi libro (୨୧ ❛ᴗ❛)✧
          ¡Espero que puedas darle una oportunidad! ✮⋆˙
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No se que hago con mi vida

Holas