kari

De la nada mi piel da demasiada comezón, no hay picaduras, ni rastros de alergia, estoy llorando y mi frustración es demasiado grande por cosas tan tontas, no puedo evitar llorar como si fuera un niño pequeño. Quiero desgarrarme la piel, quiero un abrazo, algo para sentirme mejor, pero solo me dicen que me calle, se rien de mi por que lloro por algo tan tonto. No tengo amigos a quien acudir, justo porque no quiero molestar con mis berrinches. Todos los años pido en mi cumpleaños que todo mejore, pero este año solo quiero morirme, ya no se cuanto más pueda aguantar, porque todo se vuelve peor. Me siento tonta, inútil, sola, enojada. Que no importa cuantas cosas buenas logre, nunca será suficiente. Acabo de cumplir 20 y todo es horrible ¿Como puedo mantener a mi familia, si ni siquiera puedo conmigo? De verdad es mi responsabilidad ahora trabajar por todos solo porque mi papá ya cumplió con su deber de cuidar de mi hasta los 18 y que ahora es mi turno de cuidarlo a el porque tiene 60?

Alguna vez han pensado en suidarse? Últimamente es un pensamiento que me invade, no creo que ninguno de mis motivos sea válidos, solo es un cansancio mental que me supera todo el tiempo. 
          
          Soy un mar de lagrimas todo el tiempo, mi frustración hacia todo ya no se mide, no intenta controlarse, solo explota y nada importa, nadie me soporta, ni yo me soporto.
          
          Despedirme aun no es prudente, decirlo en voz alta tampoco, cualquier cosa que diga solo es un grito desesperado por atención, tengo amigos pero con ningún siento que sea cómodo hablar, no siento que les importe o que deban lidiar con mis problemas. 
          
          El futuro me asusta, no me estoy esforzando ahora, aunque este dándolo todo de mi para salir de esto, no es suficiente y realmente alguien como yo no llegaría lejos nunca.
          

Es un poco cómodo escribir aquí, por que no importo, a decir verdad, el trabajo me esta volviendo loco, supongo que entrar en cualquier lugar con contratación inmediata u crisis de personal cada mes es una clara señal de que no será fácil, ni bien pagado, si no hubiera estado tan desesperada por encontrar algo hubiera tal vez renunciado hace mucho, pero me da miedo, me acostumbro demasiado a las rutinas que salir de ellas me asustan demás pero no soporto un día más el estrés de ese lugar.

Mmmm, estaba ocupada con el trabajo, desde hace un año que me eh sentido fuera de mi misma, de repente todo lo que me apasiona dejo de emocionarme, ya no dibujo (o si lo hago no es nada increíble) Ya no escribo, me dedico a imaginar únicamente un millón de escenarios que nunca llegan a algo en concreto, un suspiro fugaz de todo aquello que me gustaría ser.
           
          Estoy triste, enojada, cansada, muy cansada. Mi rutina se volvió en un bucle que parece repetirse todos los días. Estoy pérdida, desde que despierto solo intento sobrevivir y aunque a veces parezca que nada a cambiado y que me mantengo en alto, no puedo parar de pensar en el fracaso, en lo mal que me siento, en lo mucho que estoy harta de todo lo que me rodea, en aquella monotonía en la que se a tornado mi vida, en lo molesta que me eh convertido y en mi poco aguante, lloro y lloro por todo, todo el tiempo, los arranques de ira y mis berrinches, en lo sola que me siento y en la impotencia de perder de a poco mis sueños 

Ya no se porque sigo esperando a que todo mejore y sinceramente ya no se cuánto tiempo más pueda aguantar, me siento asfixiada, solo quiero morir 

La ansiedad está acabando conmigo

Me sorprende mi nivel de esquizofrenia que manejo aquí

Me gustaría publicar mis propias historias con mis propios personajes

"El extraño mundo de los adultos" Hyunlix, otra historia escrita en base a mis desgracias con un romance que nunca me va a pasar y muchas libertades creativas ahora que entre a esa edad en la que se supone soy un adulto oficialmente.

Escribi "Lies" como un desahogo con un final feliz (y muchas libertades creativas) que nunca existira en mi propia historia... Un final a mis problemas que nunca llegará y como amo escribir en base a mis problemas, publicare algo nuevo, menos trágico que "Lies" pir supuesto.