ليناقوطس

غريب كيف حملت هذا تطبيق مرة اخرى بعد تغيرت حياتي 360درجة وليس للافضل فجلست اقرٱ رسائلي لنفسي القديمة وثم ادركت انني في كنت نعمة كبيرة لم اقدرها ..كنت محيطة بناس ليسوا هنا الان اختفوا من حياتي أجمعين..يا مريم كانت لدي اربعة صديقات احبهم بشدة واذ صادق وقرأتم هذا اخبركم انكم لازلت احبكم رغم كل ما مر بيننا وهذا ليس طيبة مني بل لانني من طفولتي كنت اقدس صداقة ولكن لم اكن اعلم ان الواقع قاسي ..اليوم قد اختفيت اربعتكم .. إنقطع التواصل وانتهت العلاقات ...قبل اربعة سنوات كنا صديقات وكنت احلم احلام كبيرة انني سوف احققها في هذه السنة ولكن لم تتحقق احلامي وهي لم تكن فقط احلام كانت احلام ومحاولات لتغيير واقعي ولكن لم يتغير شيء أبدا بل ساءت الاوضاع جدا لم اكن اتوقع ان مستقبلي مظلم هكذا وكنت اعتقد  ان الوضع آنذاك مظلم والان اقول انه كان على الاقل مضيء بوجود الكثير من الاشياء الجميلة التي لم اكن اقدر وجودها ...لقد خسرت كل شيء اصدقائي واحلامي وبقيت في واقعي السيء بل الواقع اصبح اكثر ظلمة وحلكة ...صرت اعيش العذاب.. نفسيتي مريضة بشدة وقد ابتعدت عن الله وعن صلاتي وصار ايماني ضئيل .. كيف افعل ؟كيف اصلح نفسي؟ المثير للسخرية انه مريم قبل اربع سنوات المراهقة كانت تعيش في اكتئاب مزيف كنت اظن انني مكتئبة ولكنها كانت فقط المراهقة الان عشت الاكتئاب الحقيقي القاسي الذي يسحبك للقاع ويلتف بخيوطه السميكة حولك  كأنها آفاعي الكوبرا ولا تستطيع ان ترتفع من القاع ..ظللت اقاوم ولكن ...شعرت انني كنت اقاوم بدون فائدة ولفترة من الوقت سمحت لنفسي ان ادفن في القاع..لماذا يحصل هذا لي ...لماذا عشت 18 سنة من حياتي هكذا. ..لم أختر ان اعيش هكذا.. ليست هذه الحياة التي ابيتها...لا اعلم ما الذي يجب ان افعله اعيش في جحيم كل يوم .ولكت لازال لدي امل طفيف ان مريم مستقبلية ستكون افضل ولو قليلا من الوضع الان ...

نهاية رحلتي. ❤️

ليس لدي متابعين ولكن أخبركم للاسف وصلنا  لنهاية رحلتنا التي كانت مملة، الكثير من الأسئلة لازالت معلقة أريد أن اخبركم أن النجاح هو أن تعيش حياة بدون ندم..
          مريم _

أليس هذا حب عظيم! يقول أحيانا أنني راهنت بكل حظي في حياتي السابقة وحياتي الآن وحتى القادمة من أجل تكوني لي. 

كان حب عادي ولكنني لم أتوقع أنني سأقع في حبه بهذه الحدة ،أن أجلس وأتأمل النجوم في السماء وأخبرها قائلة :أيتها النجوم انا أعرف نجم مضيئ يضيئ حياتي أفضل منكِ بكثير ، إنه ملكي فقط ،ليس هناك شخص قادر على رؤيته في سماء غيري ،كأنه وُجد من أجلي.
          أحيانا أعتقد أنه شخصية قد هربت من عالم الروايات، لأن كل شيء عنه مثالي كما لو أنه بطل رواية، لديه هالة استثنائية.
          لم يقع في الحب بصدق من قبل ولم يكن يعتقد أنه يوما ما قد يكون أسير الحب، لأنه عندما يحب! لا يحب ببساطة، إنه يعشق بقوة، فيغلبه التملك،وما التملك إلا درجة عميقة من الحُب. يُفضل أن يمشي على النار على أن يؤذي مشاعر حبيبته، الأنانية كلمة لم تختلق أبدا لتكون ضمن قاموسه وذالك يرجع إلى قوة ضميره، يخاف أن يؤذيها قبل كل شيء.
          يعاملها مثل أميرة. وبلطف و رِقة مثل ورقة شجرة في الخريف، يقول لها أحيانا...أنتي مثل كأس من الألماس أضعه في حضني بحذر، جفن عيناي اعتاد على أن لا يزيح نظره عن هذا الكأس، كما لو أن غاية وجود عيوني أن تنتبه لكِ فقط خوفا من أن لو تخذشين 
          

اشتاق إليه.. 

اظنني أنني سأفعل ما كنت أود ان افعله لمدة 17 سنة، أردت ان اتخلى عن المشاعر، لن أشعر بأي شيء ابدا،سأجعل من نفسي وحشا

ما أرحم الحب المناسب  على أرواحنا وما أقساه على قلبنا وصحتنا النفسية و الجسدية 

ولكن فقط من أجلك يا أمي سأعيش 

أنا آسفة لكل من يقرأ هذا الآن، أرجو أن تسامحني
          لقد حاولت بشدة ودوما ولكن الوحدة تقتلني لا أرى جدوى من هذه الحياة، الفراغ والحزن أكل كل بصيص أمل جديد داخل عتمتي.
          أنا لست مكتئبة بشدة بلى قد حاولت كثيرا حتى خرجت من دائرة الاكتئاب وصرت أحب نفسي ورأيت السعادة التي يدعي الجميع أنها كذالك ولكنها لم ترضيني للأسف. حرت جدا في ما حقا تعنيه الحياة عشت معارك نفسية كثيرة ولكن لم أشعر بالسلام النفسي حتى بعد تجاوزها. شعرت بالفراغ رغم كل شيء مررت به في حياتي، ربما هذه طبيعة ذاتي وقل قدر لي هذا الأمر. جربت أيضا ان اتشبث بالله ولكن إيماني ضعيف ادعو الله ان يسامحني ولا تبخلوا بالدعاء علي.
          آسفة لتخييب آمالكم وسامحني يا أمي على الضرر النفسي الذي سأخلفه،كوني متأكدين انه لم يتسبب أحد في إقدامي على هذا الفعل، لا تلوموا أنفسكم إنه قراري وانا المسؤولة أمام رب العالمين.،استمروا  في حياتكم كأني لم أكن يوما ما هنا،كنت مجرد فراشة بيضاء انتهت حياتها. 
          
          أشكركم على الذكريات الدافئة واتمنى ان تسامحوني.