hola, supongo que alguien esta por aqui.
Queria contales una cosa, sobre mi, sobre mi vida, como un desahogo de lo que tengo que soportar diariamente, no es algo facil, supongo que nunca lo sera, digo, no es que todos los dias le este contando a personas desconocidas lo que siente mi machacado corazon, pero crei que habia llegado el momento de aliviar un poco la carga. hoy he vuelto a tener otro de esos dias en los que todo me sale mal, al principio todo fueron rosas y al caer la noche todo se desmorono, suena como una de esas historias de terror donde lo malo siempre ocurre de noche, pero solo que no es una historia, es mi vida. tengo dolores constantes de cabeza, de esos que provocan mareos, me duelen los pulmones y a veces me cuesta respirar, si soy asmatica, padezco hipertencion, de la emocional y mi alimentacion no es la mejor del mundo, no en el sentido de no comer, en el sentido de comer y sentir culpa despues de hacerlo, a veces suelo nbotarla todo para que no tenga tiempo d acentarse en mi estomago, mi escusa es la gastritis, suelo tener dolores de estomago constantes y muy dolorosos, pero los aguanto para mi, para no cargar a las personas de mi alrededor con problemas que no le pertenecen, quizas este haciendo las cosas mal, pero cada vez que trato de expresarme una pelota invisible se instala dentro de mi garganta y me impide respirar o soltar siquiera una palabra, es frustrante y agotador, pero lo aguanto, soy hija, hermana, estudiante y psicologa familiar, csrgo con pesos que no me pertenecen y aqui sigo, de pie, a punto de derrumbarme, de rendirme y caer, de soltar todo y dejarme ir, muchas veces lo he tratado, saben, lo de dejarme ir, 10 o 15 pastillas cada semana, ningun resultado, quizas no son las correctas, quizas deba buscar cuales son las que funcionan, las que lograran el proposito que llevo tiempo buscando, pero hay una cosa que me impide hacerlo, y es que amo tanto a esas personas que me dañan diariamente
