サソリ

Фуух. вот и подходит 2025 год. Что произошло за это время? Да много чего. Например мне исполнилось 20 лет. Даже как-то не верится. Я закончила колледж, поступила на вышку и сейчас отрабатываю на заводе.
          А еще... а еще  в этом году я потеряла своего дедушку. Я пока не рассказала,  как так получилось, но... я поняла одно, моя жизнь теперь не будет как раньше. Я благодарна богу, что хоть на короткое мгновения я смогла побыть с дедушкой. И сегодня сидя и празднуя Новый год, я в первые чувствую пустоту. Ведь это первый Новый год без него. Я до сих пор не могу осознать, что  приезжая домой я теперь его не вижу, не слышу. 
          Еще мне обидно, что мой дедушка не дожил до того дня, когда я приеду домой и сообщу новость о том, что я выхожу замуж и что скоро у меня будет ребенок. Обидно что он не увидит правнуков или правнучек. Не подержит их на руках, не обнимет. Не побудет на моей роскошной свадьбе и не станцует со мной. Но я всегда буду помнить его. 
          Сейчас в моей душе пустота и черная дыра. Я притворяюсь для всех, что мне хорошо и весело, но никто не знает, что почти каждую ночь я сижу на кровати и плачу. 
          Наверное на этом я пожалуй закончу. 
          С наступающим или уже с наступившим вас Новым годом. Надеюсь этот год будет хорошим и запоминающимся. Всех люблю, обнимаю

2 июня 2019 год
          
          Я сплю. Хахахаха. Этот день у меня в память вбился навсегда. Все должны быть на работе, у меня каникулы. И я через открытое окно слышу, голос мамы, закройте все зеркала, потому что папка сам не справиться. Я спросонья подорвалась и выбежала на улицу. Стоя на крыльце я увидела всех и маму с папой и мамину подругу с тётей. Все они были у нас. И я задала один единственный вопрос, что случилось? Ответил на мой вопрос папа. Бабушка умерла. Я промолчала. Никак не отреагировала. Зашла в дом, потом в спальню и только тогда до меня дошел смысл слов папы. Я тогда села на пол. Плакала. Не долго. Вышла на улицу. Села за стол и меня прорвало. Похороны я помню смутно. Родители и тётя ездили, в морг забирали бабушку, готовились к похоронами. Я приехала на следующий день.
          
          3 июня 2019 год. День рождения дедушки и... и похороны бабушки. Приехав в деревню, я зашла во двор, увидела крышку гроба и крест. Зайдя в дом, мама провела меня до бабушки. Увидев её первая мысль была, что это не она. Что это розыгрыш, что с бабушкой все хорошо и она жива. Хахахаха. Реальность оказалась ужасна. Я стояла возле бабушки и не могла поверить, рядом возле гроба сидели её сестры. Бабушка была вся синяя и опухшая. Потом кладбище, прощание с бабушкой и самое ужасное. Мою мама мы с силой оторвали от гроба. Потом поминки. И все. Дальше пустота. С того дня и до сих пор я виню и ненавижу себя за то что, я не разу не сказала бабушки, таких простых слов. Я люблю тебя. Каждый день я ненавижу себя за то, что возможно в каких то моментах я её стеснялась. Я каждый день ненавижу себя за это. И презираю. Теперь мне её не хватает. 
          
          А все благодаря врачам, которые решили ей вколоть снотворное, после чего она впала в кому. Может если бы ей оказали, правильную помощь она бы прожила ещё долго, может она даже в том состоянии, что вышла с комы побыла бы у меня в будущем на свадьбе, но этого не произойдёт никогда. Теперь. Никогда 
          
          

Фух. И все же, я хочу рассказать и поделиться со всем этим здесь. Начну пожалуй с бабушки. Апрель-май 2019 год. Мы узнаем, что бабушка 2 раза перенесла инсульт на ногах, срочно ложат её в больницу. Мы предупреждает врачей о том, что бабушка больна и она может ночью походить по коридору по палате. На следующий день, звонок от тёти маме.
          Тётя - мама никак не реагирует. Мама - приедем с деревни и я сразу поеду в больницу. Когда моя тётя пришла к бабушки, она хотела её покормить, но бабушка никак не реагировала, после того как мама подняла всю больницу на уши, только тогда начали что-то да делать. Итог всего бабушка в коме. В коме она была достаточно долго. Гарантий почти никаких не было, а если и были, то итог был такой, она будет овощем. Наша семья была готова к такому исходу. Мы готовы были забрать и бабушку и дедушку к нам домой. Прошло какое-то время бабушка вышла с комы. Итог: она стала овощем, который не мог говорить, ходить, сидеть и все в этом роде. Бабушка ни помнила не меня, никого больше, кроме мамы и тёти. Проходит ещё время, бабушку перевозят в другую больницу для тяжело больных людей, там бабушка пробыла не долго. Не за долго до её смерти, мы с мамой приехали к ней в больницу. Мама её вытирала, чтобы не было пролежней, обтирала, ворочала. И тут мама задаёт вопрос, который я запомню на всю жизнь. Мама - мамуля ты поедешь хочешь домой? На что бабушка помотала не сильно отрицательный ответ.
          

Привет мои любимые и дорогие читатели. Я достаточно долго, как я думаю собиралась с мыслями, о том чтобы рассказать о всём том дерьме, что произошло в моей семье.
          30 октября в 2 часа ночи, не стало моего важного и дорого человека в этой жизни. Это был мой дедушка. 
          А в следующем году будет ровно 7 лет как не стало моей бабушки.
          Бабушка и дедушка (мамины родители), ушли на тот свет, быстро, не ожиданно и ужасно. Все благодаря нашей «наилучшей медицине» и нашим «нашим лучшим врачам»
          С момента смерти дедушки прошло 4 недели. 4 мучительных для меня и для моей семьи недели. Скоро будет 40 дней. 
          В душе я стала ещё больше ненавидеть себя. Ведь так и не смогла простить за то, что при жизни бабушки я не говорила ей таких слов как люблю, как я её ценю. А после смерти дедушки я себя стала ненавидеть за то, что в это время была не рядом с ним из-за того, что я нахожусь за несколько км от дома. Я знаю, что за это не надо себя ненавидеть, но... я не могу. Каждый день я стараюсь вести себя, так будто со мной все хорошо. Скрываю от подруги свои мысли и чувства. Я каждую ночь вспоминаю дедушку и моё сознание говорит мне, что больше я при приезде домой, не увижу его, не скажу ему пока дедушка или не обниму его. От этого мне больно. Наверное смерть дедушки стала окончательной точкой после, которой в моей душе образовалась огромная чёрная дыра. Я ничего не хочу делать, у меня ни за что не берутся руки. Я просто хочу обнять дедушку и все, но глубоко в душе я понимаю, что этого не будет больше никогда.

30 октября. День который, перевернул мой мир на 180 градусов. Сегодня идя на работу я не думала, что услышу по телефону, новость о том, что 2 самого близкого человека не стало. Сегодня умер мой дедушка. Это новость была также неожиданной как и смерть бабушки. Теперь я ещё больше чувствую внутри себя пустоту. Теперь я не знаю как буду находиться дома. Я не была готова к этому. В принципе к этому готовым быть невозможно, но все равно тяжело. Тяжело осознавать, что дедушка не побывает на твоей свадьбе, не увидит правнуков и в принципе то, что я его увижу теперь в последний раз, только уже в гробу

Ребята такая ситуация мне теперь не нравятся предыдущие главы что были написаны и теперь у меня десонанс, между переписать историю сначала опять, либо удалить ВСЕ главы и начать этот фф заного. Пожалуйста помогите решить, что делать
          

Мне вот интересно? Кто нибудь ждёт редакцию фф Куроко предали ПЧ и Кагами Тайга? Или нет. Или все оставить так как есть.
          К чему я все это? А к тому что наконец-то спустя долгое время выйдет отредактированная глава.
          Которая должна была выйти уже давно после главы про Ая и Кайоши.
          Напишите ждёте вы все таки изменений или нет. А пока я буду думать над следующей главой 
          ❤️❤️❤️❤️

Как часто ваши родители говорят что вы и заебали, что вы ахуевшие и много хороших слов. Которые они считаю правильным, правдивыми и ни капельки не обидчивый слова. 

Надеюсь в скоро времени я напишу новую главу фф Куроко предали ПЧ и Кагами Тайга
          И новую часть, новой истории которая выходит и надеюсь что вам понравится она. 

Иногда знаете сложно быть в душе творческим человеком, потому что есть куча идей, которые не всегда ты можешь воплотить и это все про меня, есть куча идей, но просто сейчас не хватает ни сил ни духа. Диплом то ведь никто не отменял. Наверное я утомила тебя своей болтовней, поэтому на сегодня я прощаюсь с тобой.  Пока. Ждите новые главы моей новой истории, надеюсь она тебе понравится