sora_no_shi

Ando de lakerda ahora mismo. No quiero ni ir a la puta escuela, pero tengo que ir. He estado faltando a clases desde el puto jueves por un puto chupo que ni me dejaba caminar y por eso ayer mí mamá y yo nos tuvimos que desvelar intentando sacar toda la mierda que tenía ahí, y lo peor es que aún tengo una puta pelotita que tengo que esperar a que se ponga amarilla –o algo así me dijo mí mamá. La verdad esbque casi no le entendí– para recién poder sacarla y que toda esta mierda termine. LPM, me quiero matar. 
           No saben cómo me dolió esa mierda. Estuvimos como una puta hora intentando reventar eso y lo peor de todo es que yo no tenía nada para que no me doliera. Lo peor de todo es que tuve que sacrificar una remera mía porque se había acabado el puto algodón que usaba mí mamá para limpiarme. 

Yo de verdad pensaba que los conocidos de mí hermano no sabían de mí existencia hasta que Jun dijo en la mesa que sus amigos le comenzaron a joder con que yo era muy linda y esas cosas. 
          Se me hace raro, en si, que me hayan visto y sepan que yo soy su hermana. xd

Por favor te lo pido, entendé que yo no quiero nada con nadie, que no me interesa estar en una relación con nadie, mucho menos tener sexo en el futuro, por más muecas que haga ni cuánto me sonroje al joderme con esos temas. Un no, es un no y se me hace inapropiado que una madre joda con esos temas con su hija desde que ella tiene 12 años, por Dios, ¿Qué tienes en la cabeza? Literal parece que hablo con una chiquita de mí edad en vez que con mí madre.
          Me da muchísimo asco imaginarme a mí teniendo sexo o siquiera estar desnuda frente a alguien y me importa un pingo relacionarme con personas más allá de la intención de ser amigos, pero claro,  mí mamá no me cree y ella piensa que todo el mundo disfruta del sexo como ella, no me da ni 5 de pelota. No importa qué tanta incomodidad yo muestre cada que me cuenta sus "chistes" o cuanto exprese mí asco y desagrado a temas relacionados a relaciones con otras personas, ella seguirá jodiendo con que en el futuro yo tendré sexo, pareja y disfrutaré de ello, siendo que yo no tengo ni el más mínimo deseo ni espero eso en el futuro.
          
          Aunque no sé si pienso eso por estar muy chiquita y no haber tenido nunca novio, aún así me incomoda mucho que mí mamá joda con esos temas tan a la ligera conmigo. 

Ya me recuperé económicamente de lo que perdí en el mes. Ahora ando puro happy, zzz la depresión.
          
          Yo le vendí una tarea de matemáticas a un compañero mío y hoy me pagó. xd
          Ando te feliz por eso, creo que hasta se me iluminaron los ojos al recibir la plata, pero ni modo. 

Me está agarrando la locura de cortarme el cabello a la mierda, todo por lo intensa que es mi mamá con que me lave la cabeza. Tal vez sea mi culpa al ser yo quien no me lo halla lavado en más de una semana y que sea mi cabeza, pero tampoco es por decisión propia, ni siquiera me puedo levantar de la cama y ella me atosiga con que me lo lave igual.
            Estoy pensando seriamente en agarrar las tijeras y cortarme el cabello en algún estilo que encuentre en Tik Tok para que deje de amenazarme, pero sé que cuando me vea me va a romper las tijeras en la cabeza —si es que no me los tira. Quiero creer que ella tiene buena puntería y que no está lo suficientemente desquiciada como para clavarme la tijera en la nuca o en el ojo para desquitarse conmigo — y me va a cortar de nuevo el cabello desprolijamente diciendo algo como: "¡Por qué lloras si ya te cortaste el cabello? Si ya lo hiciste no tendrás problema en dejar que yo lo haga también." o cosas similares. Aunque no sé, sigo en el debate interno de que si le hago caso a mis impulsos o no y me lavo la cabeza para vivir, por unos días, tranquila. 
          
          ¿Se puede poner punto después de algún signo? XD

Tengo sentimientos encontrados de los cuales no sé describir exactamente ni sé la razón por las que están ahí.

Necesito ir a un psicólogo urgentemente.

Hace unos días me enteré de cosas que le había dicho a mí mamá que yo ni enterada estaba. Resulta que en 7mo grado "Fulanito", que estaba de novio con la insoportable de la Ana, me tiró la onda y yo, como persona común, le dí un golpe en la nuca diciéndole "Déjate de joder que vos estás con la chichón del suelo". Yo me considero una persona violenta, si, pero no le pegaría de la nada a mis compañeros solo porque dijeron algo que me molestó, solo les hablaría. Después de que yo sabía que "Panchito", un niño que me gustaba creo, gustaba de mí y yo le contaba todo a mí mamá. Yo no sabía eso hasta que mí amiga me lo dijo y cuando se lo conté a mí mamá ella me dijo que yo ya sabía y que hasta le había contado. No me lo creo aún..
           Algunas cosas que me enteré que hice a bocas de otras personas: Morder a mí mamá diciendo "Ya no me duelen los dientes al morder, mami. Mira", responderle mal a la gente, mirar mal a mis compañeros y hasta insultarlos, golpear a mis compañeros o a mis padres, hablar con mí hermano o abuela de cualquier cosa, ignorar a mis bebés hermosos, comentar cosas que ni recuerdo y creo que ya nada más. 
          A veces pienso seriamente que hay otra persona viviendo en mí cabeza, porque la gente de mí alrededor me dicen cosas que he echo o dicho que yo no lo haría y me preocupa eso. Yo no recuerdo nada y actúo de manera de la cuál yo me avergonzaría. A veces, también, notó que mí tono de voz cambia a uno del cuál yo no usaría. Recién ahora me doy cuenta, ya que antes pensaba que así era mí voz normal.
           Ya no sé qué me pasa. 

No entiendo cómo es que 3 chicos se interesaron en mí por mí apariencia, qué gustos de mierda tienen si es verdad. Ojalá y solo sea mí cerebro deformando mí cuerpo y rostro, pero los comentarios de mí mamá no me dejan tranquila. Sé que ella solo está imponiendo sus inseguridades en mí, que no tengo duda de eso, pero no puedo hablar al lado de ella seriamente de temas serios. No la soporto, es como estar hablando con una pendeja de mí edad la cuál tiene apego a mí y yo no puedo escapar de ella ni aunque quisiera. ¿Dónde iría? A ningún lado, no tengo escape alguno hasta que tenga casa propia.
           Me fuí de tema, volvamos a lo anterior. XD
           No me creo que yo les llame la atención a la gente de mí alrededor, no puedo creerlo. El primer chico lo demostraba verdaderamente y me miraba de una manera tan tonta que de a lejos se notaba que gustaba de mí. El segundo chico lo decía, también me escribía cartitas y me daba regalos (turrones, caramelos, alfajores, etc), que se los daba a Nicolás porque no me gustaban las texturas de algunas cosas que me compraba. El tercer chico también me decía que era muy bonita, que me comenzó a hablar por eso, pero por mí cansancio de existir le dejé de responder los mensajes.
           Sé Me hace tan extraño esto. Yo si fuera hombre ni me voltearía a ver, ni de equivoco, pero toda la gente de mí alrededor me dice tantas cosas lindas que me confunden.
           Hace poco me enteré que uno de los compañeros de mí "hermano" (es hijo de mí madrina) que va a último año de la técnica, le dijo cuñado y mí "hermano" le contó a mí madrina eso, enojado, diciendo que lo iba a cagar a palo. Me da asco que también llame la atención a chicos mayores que yo.

Mí mamá me dijo que el lunes comienzo de nuevo jockey y yo no estoy en condiciones de siquiera levantarme de mí cama. Yo le intenté explicar que no quiero hacer nada, bueno, que no quiero hacer jockey, pero ella me dijo "Qué me importa. Tú tienes que hacer algo en esta casa." Si supiera lo mucho que me cuesta afrontar mí propia existencia no diría esas cosas, no sería tan abusiva, no sería tan cerrada de mente y sería más humana al entender que puedo no hacer algo por el simple hecho de no querer. ¿Qué le cuesta ponerse en la perspectiva del otro? Claro, cómo es una psicópata de mierda y no siente lo mismo que yo, lo minimiza, algo que yo no puedo contradecir por el nudo que se me forma al intentar contradecirla. Ni siquiera intenta entender los sentimientos ajenos.
           Mí resistencia da apenas para una vuelta a esa cancha, pero después ya ni puedo moverme, y si lo intento, soy completamente inútil. Odio sentirme así, es como si tu cuerpo pesara el doble de lo que pesa en sí y eso que ni siquiera me levanto de mí cama.
           Estoy gorda, no, deforme. No quiero ni imaginar cómo me sentiré al lado de esas chicas que no tienen grasa extra, de esas chicas que tienen autoestima para salir de su casa, de esas chicas que tienen una familia que de verdad las quieren y no las menosprecian. Yo no me puedo comparar con esas chicas, obvio, nadie es igual a otro, pero aún así no puedo evitar sentirme horrible conmigo misma. Engordé demasiado y me siento peor de lo que me sentía antes. ¿Por qué no me puedo ver igual de bien de perfil como de frente? Tengo naríz bonita, cintura, pierna y demás, pero si me ves de lado soy horrible. No me gusta, solo desearía no ser yo, sufro con esto y nadie me entiende porque no sé cómo explicarlo.