@Tell_Your_Truth001
Noche estrellada, tabula rasa. Mente sin recuerdos y corazón palpitante. No soy quien fui, pero que bello se ve el futuro.
Quiero creer que mis ojeras poco a poco desapareceran junto a mis lágrimas.
Por ahora, elijo crecer.
Es entonces que comprendo que soy la única persona a quién debería dar mi amor ciegamente. Sí, este año es para mejorar.
Tantos eventos en mi vida, risas, llanto, rabia, tristeza, bienaventuranza. Sí, durante este año disfruté mucho más de lo que creí y sabes, no te necesité.
Sí, porque una y mil noches lloré por ti, una y mil noches esperé a que tu corazón se habra hacia mí.
Me lastimé y más de lo que debería a decir verdad.
Se siente lejano el ayer y confieso que me agrada. Durante este año aprendí a soltarte, a seguir con mi vida, a no guardar rencor. Me alegro de que te vaya bien, vive una buena vida, es todo lo que puedo decir.
Pero ahora, también busco alegrarme de mis logros, alegrarme de los lugares a los que he llegado, alegrarme de cada granito de arena que he aportado por mí y para mí.
No soy quien fui, pero te aseguro que estoy mejor así.
Hay días en los que el llanto no cesa, la tristeza parece interminable y la alegría perece. Sí, hay días en los que el agobia toca la puerta, la melancolía abre las ventanas y una rafaga de viento nuble la armonía.
"¡Ay que dolor!" grita la gente, se desespera, se estremece.
"Esta bien", digo yo, porque tanta fatalidad algo bueno ha de traer, porque el mundo aún con tantas vueltas sigue manteniendose de pie, porque incluso cuando aflora la pesadumbre somos capaces de luchar.
Esta bien, no voy a lamentar, está bien, es parte de crecer, esta bien, voy a luchar.
Nos lastimamos, nos herimos, nos matamos.
¿No fue así? Tal vez no.
Me lastimé, me herí, me maté. Eso es lo que pasó.
¿No lo sabes?
El ayer ha perdurado, mucho tiempo para mi gusto y que puedo decir si el mañana es más reconfortante; pese al dolor y sufrimiento no pretendo juzgar, ahora vivo para caminar, ahora vivo para amar.
¿Hay mentira más grande que la propia? No lo creo.
Pretender satisfacción cuando el llanto es más grande, pura burla.
No juzgo, no reclamo. Pero que amargura tan grande es concebir la fatalidad como parte del ser.
¡Me niego! Lo proclamo, pues la tristeza me ha invadido infinitas veces e infinitas veces tuve que comprender que añorar más de la cuenta mata, carcome, destruye.
Está bien, lo acepto, no hay ser perfecto; sin embargo, me gustaría comprender el porqué del desperfecto.
Ha pasado un tiempo desde que estuve aquí, es extraño no voy a negarlo.
Hoy resulta ser 24 de noviembre, irónico, quizás esa fecha es la que más llevo clavada en el pecho.
Desde aquel 2019 cómo podría olvidar las vivencias que he tenido que soportar hasta ahora. No me quejo, aprendí mucho, pero que más da si al final eran cosas que no vi en mis planes en su momento.
Fue un domingo 24 de noviembre, todavía recuerdo, con risitas y mohines, con soniditos y lagrimitas, sí, aseguraba ser feliz. Aquí estoy, bien parado y con felicidad pero no con la misma que imaginé en ese entonces. Esta vez, es felicidad propia o eso es lo que creo.
Este 2024 esa felicidad mía no te pertenece, queda más que evidente.
Ha de ser el dolor que ya he sentido, ese que me lleva a la angustia intermitente, sí, ha de ser eso.
No puedo buscar otra excusa a la tristeza profunda que me embarga ni al sentimentalismo que me martiriza.
Con sinceridad confieso, amo a quienes tengo.
Gritos que me guardo, que internamente me perturban, sí, lo sé, lastima.
No existe queja que valga, si una acción no la prosigue. Banalidades de la vida que lastiman, martirizan, sí, hoy propongo actuar ante el destino.
¿Algún día volveré a escribir? Quiero hacerlo, quiero intentarlo, todavía no me he rendido.
Sé muy bien que te has ido, está bien. Pero yo estoy aquí todavía y no por ti, sino por mí.