ُ

السلامُ عليكم ، 
          في وسط كُل اللي بيحصل في حياتي ده ، أنا حالًا يراودني شعور إني بمُر ببوادر سيكوباتية✨!
          
          
          فـ؟ هستحمّى واعمل حاجة اشربها واسرّح شعري ، واحُط حاجاتي وسماعتي وآجي هنا اشوف حل في دماغي عشان الموضوع خرج عن السيطرة .

أنا؟ 
          عاوزة أهرب واسيب كل حاجة!

السلامِ عليكم ،
          ٣ونُص من فجر الجُمعة نايمة و بعيط وبسمع أنشودة لسوف أعتد يا أمي .
          
          جاية المرّة دي بحُزن جديد تمامًا ، شعور أنّك دخلت وبقيت سبب لمشكلة انت مكنتش تتمنى تحصل! بقى شكلك حرباية ، عشان خطيبة أخوك ؟ بس أنا واللهِ عمري ما كنت كده! ولا حتى كنت بعملها ك خطيبة أخويا! أكتر وبكتير..
          بس أنا اتقفلت منها ومن أخويا شخصيًا وأخويا عيط وهو بيكلم ماما وبابا ، قامت ماما بعد ما كانت بتزعق ليه قالتلي ارتاحتوا؟-تقصدني أنا وأختي- بس أنا واللهِ ما عملت حاجة تقولي كده ليه؟ أنا السبب؟ 
          
          أنا زعلانة أوي اني بقيت كده ، صعبانة عليا اوي ! اوي كمان عارفين ليه؟ 
          عشان أنا معنديش حد ! أخويا وهيتجوز اهوه اختي وكوّنت بيت ماشاء الله خلاص ، وأنا؟ لواحدي مع أمي وأبويا ايوا بس فاهمني؟ أنا خايفة اقول كده بس هما لو ، ياربي مش قادرة اقولها ، بس وقتها أنا متأكدة إن أخويا مش هيكون شخص يعاملني كويس ! رغم أنه يبان عادي وبيعاملني كويس بس لاء!
          
          أنا حزينة بجد!وخايفة أوي !
          خايفة أنه يزعل أمي ويعلي ضغطها ويتعبها هي وأبويا أو يزعقلهم وأنا مليش غيرهم! 
          
          أنا مكنتش متخيلة أنه ممكن أخويا يكون كده! 
          متضايقة!
          بس أنا خلاص مش هتدخل ولا هتكلم في أي حاجة نهائي! حتى خطيبته أنا هعاملها عادي خالص ومش زي الأول! عشان حقيقي خسارة فيها .
          

وحشاني تاني.

أنا مبقتش فاهمة حاجة !
          فاجأة قعدت على الأرض بعد وقت من الكارديو  في اوضتي لواحدي وانا مش حاسة بـ رضا ناحية أي حاجة!
          أنا شخص ساخط مهما حاول يقنع نفسه بعكس كده! 
          مش حاسة ومش عارفة احس برضا ناحية أي حاجة تخصّ حياتي بداية من ملامحي لحد أهلي وحياتي معاهم! مش قادرة امسك حاجة في حياتي اقول اني راضية عليها! زعلانة حقيقي! 
          وأنا بحس إن ناقصني حاجات كتير ، حاجات مينفعش تتصلّح فاهمني؟ حاجات مفيش حد مسؤول أنه يستحملني بيها !
          فكرك مش زعلانة إني مقتنعة تمامًا إني غير سويّة نفسيًا؟ وإني محتاجة دكتور نفسي ضروري! إن فيه حاجات جوايا أنا مبقتش حملها؟ كل مرة كنت بتعصب زيادة كنت بخربش وشي ودراعي غصبعني عشان مكسرش أي حاجة وكان بيحمر ويروح بعد شوية ، من يومين بظّبط عورت وشي ولسه أثار الخربشة موجودة!
          زعلانة إني وصلت لهنا .
          وزعلانة أكتر إني وصلت لهنا من غير ما يكون معايا على الأقل حد أحكيله  اللي أنا حاسة بيه! احكيله بس واللهِ ، مش عاوزه حلول بس إني اشارك حد واحكيله! احس اني مش لواحدي ؟ بس أنا لواحدي ولما في نص المجهود البدني ده دماغي مسكتتش وقعدت ملقتش مكان غير هنا آجي واكتب فيه شوية كلام يمكن دماغي تترتَّب شوية! 
          أنا يصعب عليا بجد.  

الساعة ٤ قبل العصر ، من المطبخ بشرب شاي بسُكّر دايت ، الجو حر وعندي مواعين كتير محتاجة تتغسل ، الراديو شغّال على تلاوة لنعينَع غالبًا ، قاعدة على الكرسي وحقيقي ليه؟
          
          شقّة أخويا بتتجهّز عشان فرحه كمان شهرين ، شقّة أختي اللي جاية من السفر كمان شهر وعاوزاني اروح ابُص عليها كل يوم تقريبًا .
          
          أنا هعيش ليّا إمتى ؟ عاوزة أكسّر حاجة متعصبة ومتضايقة وعاوزة أعيط .

بما إني بكتب هنا من يومين فالموضوع فعلًا مش بخِير،
          أو هي دائمًا مش بخير بس اليومين دول مش بخير أكتر .
          
          المُهم إني حاسة إني عاوزة أتكلم ، بس؟ مفيش حد أكلمه كـ العادة ، ورايا تدريب بكرا ، وعاوزة أعمل حاجات هندم عليها .
          
          حقيقي أنا مش عارفة أنا بعمل إيه في حياتي .

الرابعة صباحًا ، وأغاني بدون موسيقى بالإيربودز  .
          
          حاجات كتير موت عاوزة أحكيها ، حاجات ملهاش لازمة بس فاهمني؟ 
          حاسّة حياتي مفيش فيها دراما ، مفيش حد بيحبني وبيراقبني أو حتى حد بيكرهني ، مفيش حاجة مُثيرة كده فاهمني؟ 
          حياة بدون ملح. 
          حاسة هرمي كل حاجة حصلت وعاوزة أحكيها وادخُل شوية في دماغي دلوقتي؟-بعيدًا عن إني هموت وأعيط-، هحاول اخرّج أفكاري برّا دماغي عشان الموضوع بقى خارج السيطرة والواقع وحاسة إني حرفيًا مُختلّة.
          
          • حاسة المرة دي مهتمة أوي بشكل الكلام اللي هكتبه هنا وإنه يكون مظبوط وبتاع ، ودي حاجة مش بعملها أنا باجي البورد هنا عشان بحس إن ده المكان اللي بقدر أقول فيه أي وكل حاجة بتيجي في دماغي! وبحس إني بكلم كل شخصياتي ، فـ اظبُطي كده وبطّلي.

الخامسة صباحًا وأغاني بدون موسيقى بالإيربودز ، بشرب تويست ، الجو ضالمة وقاعدة على السرير اللي جوّا .
          
          إسبوعين أجازة  عبارة عن أكتر أيام مُرعبة نفسيًا عشتها في حياتي ، مش عارفة ابدأ بـ سبب عشان هُمّا كتير ، بس أنا مش عارفة أعيش ، 
          فاهم إحساس إنك قاعد في بيت وظيفتك تعمل حاجات لحياة ناس تانية؟ -إخواتك وأمك وأبوك- طيب وأنت؟ مش باقي غير الساعتين بتوع بليل دول يدوب بكلمتي فيهم شوية-ودماغي بتجنني أكتر - فـ بسعر وأصحى متأخر وأضيع يوم جديد-اللي قولت هبدأ فيه إنسان جديد- أنا أكتر حد بيكره نفسه ونفسه صعبانة عليه .
          
          صعبانة عليا عشان مفيش حد مهتم بيا ، محدش موجود عشاني ، محدش بيقدر يفهمني أو حتى بيحاول يتكلم معايا ويحتويني! أنا متعصبة مني أن كلامي يبان صِياح مُراهقة من أهلها ، بس أنا كنت اتمنى واللهِ واللهِ أكون عايشة دور الضحية وكل ده وهم ، لكن أنا أكبر من مراهقة مش عارفة تحدد فين الصح أو أنها مش فاهمة الدنيا .
          
          أنا بعترف إني مش سويّة نفسيًا بسببي وبسبب بيئة مريضة نشأت فيها ، ولكن! بعترف إني استحِق حُب غير مشروط من أهلي! استحق اهتمام أو حضن من أمي تسألني فيه مالي زعلانة دايمًا ليه ، المرة الوحيدة لو سألت فيها بتسألني بنقد وتقليل -انتِ زعلانة ليه ؟ إمش مفرفشة زي البنات ليه؟ إيه ناقصك؟ الخ- ، استحق أب كويس !
          استحق إخوات مهتمين أو حتى على الأقل بيكلموني كويس.
          كل واحد فيهم عايش في حياته وأنا هنا في البيت عايشة حياتي بعمل ليهم حاجات لحياتهم ، فاهمين؟
          

مش قادرة استوعب اني في يوم من الأيام كنت بحُط هنا بروفايلز  صور ستات عجباني وشكلهم حلو موت وهوت!  كان عقلي فين؟ يارب  اعفو عني ذنب اي راجل شاف قلة الأدب اللي كنت بحطها.