Белиал

дружище, ты куда пропал?

куда пропал?(

Каких исполнителей еще слушаете ? 

Хочу закинуть вам сюда пару мини-фф. Которые я когда-то писал в ночи,не помню в каких состояниях. 

Спасибо всем. 

Двигаться дальше
          
          Не стоит превращать разрыв в трагедию. Он делал хорошую музыку и помог мне в тот самый момент, когда другого выбора не было. Я благодарен ему за то, что он был со мной, когда мне казалось, что мир кончился. Но если что‑то больше не откликается внутри, нельзя продолжать притворяться.
          
          Я ухожу в тишину, в свою собственную реальность, где больше не звучит его голос. Я буду вспоминать это время с улыбкой и лёгкой грустью, но без сожалений. Я принял решение — и это мой следующий шаг.
          
          Мы растём. И если что‑то перестаёт быть твоим, нужно уметь это принять и двигаться дальше.
          
          В этой тишине я найду свои новые мотивы. Я останусь одиноким, но уже не в той бездне, где мне раньше был нужен кто‑то на сцене. Теперь я и сам могу быть своим спасением.
          
          Спасибо, Фараон, за все те годы пустоты, когда я не знал, как дышать.

Почему мы перестали совпадать
          
          Сейчас я уже не воспринимаю его так, как раньше. Я по-прежнему признаю его талант и силу битов, но не могу смотреть на него как на того человека, который близок мне по духу. Раньше он звучал искренне, будто говорил о каждой моей ране. Сейчас же я слышу в нём не живого музыканта, а тщательно отточенную роль. Он продолжает делать качественную музыку, но в ней слишком много тщеславия и внешнего пафоса, слишком много отблеска большого города и слишком мало настоящей раны в голосе.
          Когда я слышу, что он снова упоминает ненависть к лжепророкам или возвышается над всеми, словно ему «удалось выжить там, где остальные утонули», — мне уже не близка эта игра. Как будто он вместо того, чтобы всем сердцем проживать свою боль, начал строить вокруг себя декорации. Это уже не тот «Фараон», который выходил из подполья с треском и сырыми текстами, не тот, чей альбом отбрасывал тебя в самое дно. Теперь я вижу сцену, свет, много зеркальных бликов — и понимаю, что это больше не мой путь.
          
          Полный разрыв
          
          Я вырос. И вместе с этим перерос и ту часть себя, которая находила утешение в его тёмных рифмах. Я прошёл через одиночество, прописанное в моих венах, но постепенно научился жить с ним, не оступаясь каждый раз на краю пропасти. Я понимаю: если музыка перестаёт доходить до самых тонких струн твоей души, если вместо искренней раны ты видишь лишь сценическую постановку — значит, пришло время остановиться.
          
          Я говорю себе: «Всему есть своё время». Я храню в памяти те бесконечные ночи, когда его песни звучали в моей голове, словно единственный голос разума. Я помню, как мы вместе боролись с моей тьмой. Но теперь я осознаю, что больше не могу слушать эти альбомы, потому что они уже не звучат как отражение моих чувств. Я могу благодарить его за годы, когда его музыка поднимала меня, но я не буду притворяться, что это продолжается.
          

«Million Dollar Depression»: альбом моего выживания
          
          Когда вышел «Million Dollar Depression» в 2020 году, я был уже заранее готов к тому, что эти песни окажутся глубже любых моих ожиданий. Здесь не было дешёвого пафоса или кричащих бомбастических фраз — это была настоящая сага о жизни, которую трудно назвать жизнью: постоянная борьба с собой, попытки найти выход из собственной бездны. Альбом стал для меня последним убежищем, когда других надежд уже не оставалось.
          
          Я не буду перечислять конкретные строчки, потому что слова сами по себе горят слишком ярко и могут отвлечь от сути. Главное — он говорил о тех вещах, которые я не мог ни назвать вслух, ни держать в себе. Фараон понимал, что значит просыпаться утром с обломками надежд, как и я понимал, что значит лечить душу звуком. Его музыка была одновременно моим анестетиком и моим бичом: она погружала меня в ту же боль, но делала так, чтобы я не потерял себя, не превратился в бесформенную боль
          
          Как он помогал мне выжить
          
          Те годы внутри себя я сражался с бездной( и до сих пор сражаюсь ) которая нависала надо мной без предупреждения: когда уходили друзья, когда мысли о вреде самому себе становились настолько громкими, что не хотелось просыпаться. Я искал спасение в любом способе — и однажды нашёл его в его треках. Каждый новый релиз Фараона я воспринимал как очередной сеанс терапии. Я слышал не просто ритмы и рифмы, а заметал свои рваные раны в его звучание. Это был способ сказать себе: «Да, мне больно, но есть ещё кто-то, для кого эта боль не просто фон». Его музыка подтягивала меня на поверхность, когда всё внутри стремилось провалиться в бездну.
          

Я никогда не был фанатом. Я был слушателем, который вечно оставался один в своей боли. В 13 лет , когда внутри меня жила тяжёлая депрессия и постоянное желание навредить себе, я впервые услышал Фараона — ещё до хайпа, когда его называли просто тем парнем с треком «Green Sleeves». Это был звук, который резал моё сознание напополам и одновременно давал отпор внутренней тьме.
          
          Встреча с «DOLOR»
          
          Я включал этот альбом  в те дни, когда казалось, что мир вокруг сгущается в непроглядную ночь. Его голос шёл сквозь наушники прямо в мои мысли: не хвастливый, не глянцевый, а хрупкий, будто сделанный из обломков моих собственных переживаний. Я не знал тогда, куда вести себя дальше: учёба шла прекрасно, но внутри меня таилась ядовитая смесь бессонных ночей, безудержного желания причинять себе боль и нестерпимой тяги к тому, что могло ещё больше погрузить меня во мрак. Казалось, что никто никогда не поймёт эту пустоту, но его музыка давала мне возможность взглянуть на себя с другой стороны — не как на безнадёжного больного, а как на человека, который не одинок в своём страдании.
          

нет представления насколько я сильно хочу это сделать , но и насколько сильно я не могу ,