true me and feelings

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De repente, eu escrevi mais de 1300 palavras de pura putaria gay.

Decidi que irei apagar todas as publicações que fiz nesse mural de perfil. Não quero me prender ao que sentia, principalmente nessa minha nova fase!

O amor pode ser incerto as vezes. Meu último e quarto amor, ou melhor, minha. Não sei se eu sou ou realmente vou ser apaixonada por ti. Sinceramente, não acho que vou ser ou sou. Na realidade, tento convencer a mim mesma que isso não passa de atração ou curiosidade por beijar a boca de outra garota. Ao mesmo tempo, sinto um instinto de proteção em relação a você, além de querer chamar atenção sua mesmo que você me bata por tentar.
          
          As vezes eu imploro secretamente para que não olhe para a pessoa que tanto te magoou, talvez isso seja uma das coisas que temos em comum da verdade, não poder nos livrar das pessoas que mais amamos. 
          
          Você disse que a superou e eu fiquei muito feliz. Então lhe questionei se estava interessada em outro alguém e respondeu que não, me senti frustrada e em um choque de realidade.
          
           A verdade é que eu aprendi que assim como os outros, eu não vou poder te conquistar com o que sou ou o meu jeito mandão e forçado, eu não vou conseguir te fazer ficar, muito menos conseguir voltar a te amar se um dia nos afastarmos em uma simples briga, não vou poder assumir para todo mundo – e para mim mesma – que eu a amo. Talvez por que você esteja apaixonada por minha melhor amiga. 

O amor pode ser incerto. Amar, quando o vi pela primeira vez, disse a mim mesma que ele era muito fofo e fiquei um tempo com ele em mente. A parte ruim, é que minha melhor amiga achou e sentiu o mesmo. Todo mundo começou a falar dos dois e eu estranhamente me senti triste. Mesmo que gritasse aos ventos que também tinha achado-o fofo, ninguém se importava. 
          
          Arthur e Rakelly foram feitos um para o outro. Dês de aquela época, sempre foi assim. Esse ano, finalmente puderam ter a oportunidade de se conhecer direito e por mais que eu odeie admitir, eles se gostam. E também odeio admitir mas eu também gosto dele, não sei se posso chamar isso de amor mas eu sinto meu coração apertar todas as vezes em que ele fala sobre ela para mim. Me dói.
          
          Porém, desta vez, eu não consigo chorar. E esse aperto no coração de deixá-lo ir e ser felizes é o que me atinge. Nada de lágrimas. Simplesmente não sei dizer o por quê.
          
          O amor é incerto. Se é que posso chamar isso de amor. 

Amor pode machucar as vezes. Amei pela segunda vez, ainda não tenho certeza se foi amor. Thiago, foi de fato uma pessoa importante e ainda é, apesar de não ter aquela mesma aproximação por ele. Ainda tenho uma carinho enorme. Um cuidado.
          
          Ele é perfeito para mim, sinceramente. Mas eu não consigo sentir o que sentia por ele antes, não importa o quanto digam que daria certo. Eu não o amo. 

Amor pode machucar. Sinceramente, eu me pergunto se eu já amei alguma vez da minha vida, enquanto escuto Photography, tive aquela mesma sensação de querer gritar e chorar sempre que me lembrava da pessoa pela qual mais me machucou na vida. 
          
          Costumava dizer que já amei e também que ele me amou. Mas eu não tenho certeza. Talvez ele tenha sido só uma obsessão, a minha única certeza é que sem dúvidas, doeu.
          
          Então nem sei se isso pode chamar de amor, mas machucou como se fosse isso.

Apesar da profunda tristeza, desejei do fundo do coração que... Recebesse um beijo dela também. Estou duvidando da minha sexualidade, já disse isso uma vez e eu queria provar com a minha "amiga". Eu queria gostar de alguém de novo, assim como gostei de Lucas, o filho do pastor. Mas não consigo.
          
          Queria gostar dela, mas sei que não passa de curiosidade e atração. Queria gostar de A, mas sei que talvez tudo seja apenas inveja da minha parte, e mesmo que não fosse, seria egoísmo de minha parte gostar de alguém que minha amiga já gosta, não?
          
          A verdade é que eu nem tenho mais lágrimas para chorar, não depois que já gastei todas as minhas lágrimas com Lucas. Também queria gostar de Tiago novamente como todo mundo diz que combinamos, porém eu não consigo.
          
          A verdade é que Lucas foi o meu maior trauma e também aquele que nunca superei, por mais que odeie isso.
          
          E a única coisa que restou no coração após hoje, foi uma profunda tristeza.

Eu não sei o que eu sinto.
          
          Eu deveria estar chorando, não? Afinal, eu vi a minha melhor amiga e o menino que achei gostar se beijarem na minha frente. Então eu deveria chorar. Mas não, eu não estou chorando, estou apenas, triste... 
          
          Meu coração aperta apenas de voltar a lembrar aquela cena novamente, mas ao contrário do que imagino, o sentimento não passa disso.
          
          Não sei se estou chateada por causa do beijo, ou por que estou com inveja pela coragem da minha amiga de beija-lo na frente de todos depois de me assegurar que não queria nada com ele. Tenho medo de A se machucar e ser iludido por ela, mas tenho mais medo ainda de ela ir em frente com isso.
          
          Ao menos sei o que sinto por ele. E por ela também.

Tô p da vida. Odeio morar no nordeste, é oficial. Eu nem costumo surtar assim mas manos- o THE ROSE vai vir pro Brasil, A MINHA BANDA FAVORITA VAI VIR PARA O BRASIL EM DEZEMBRO E EU NÃO POSSO ASSISTI-LOS. Pelo simples fato do show ser do outro lado do Brasil, sim meus amigos, é em São Paulo. Eu me odeio, não quero mais morar no nordeste. Eu tava suportando até o evento do nctzen GIGANTESCO que vai ter lá, mas essa não dá não manos. NÃO TEM COK NÃO FICAR BRAVA.