бродяга

накопилось много коротких рассказов и зарисовок. наверно, нужно сделать такой же сборник, как и со стихотворениями. не думаю, что все так плохо, как мне казалось, когда я скрывала эти истории. пусть будут опубликованы?

я отжала две недели выходных под сессию. ура

ебать их всех в жопу на этой мать её работе.
          я хочу плакать.
          я не хочу завалить сессию из-за этих ебалаев. не хочу работать за всех, только из-за того что начальство не может найти блять мне и коллегам сменщиков. 
          нет слов
          ***
          вчера, к слову, день был хороший. хоть я и умоталась, отмечая др. не знаю, наверно не смогу сегодня отдохнуть полноценно — мне нужно прибраться, а потом, видимо ночью, заниматься учёбой.
          поскорее бы это всё закончилось, хочется просто беззаботного лета и какой-то блять личной жизни

пытался оформить подписку на бусти любимого нашего с бро автора, в качестве подарка на др, но че-то перемудрил и теперь самому не зайти, чтобы донастроить(
          говорит, неверно введён номер телефона. наверно слишком много раз входил и выходил...

извините, ребят, но я опять выговорюсь.
          
          прошёл уже почти год, как я учусь в институте на классном творческом направлении. меня не сильно нагружают и я учусь платно, поэтому мне не нужно беспокоиться о том, что меня отчислят в любой момент или лишат стипендии. 
          однако я ненавижу свою блядскую учёбу, в рот я имела своих педагогов (хотя, каюсь, не все они вызывают у меня столько агрессии), ненавижу экзамены и оценки. о! если бы я могла отменить оценки, баллы и другое дерьмо. я схожу с ума, когда вижу их на горизонте. я не живу.
          я ненавижу рисовать. у меня никогда никогда никогда не получается то, чего бы я хотела. я перестала отдыхать и получать удовольствие от процесса. видеть не могу картины, ничего не хочу слышать про ебаное мать его искусство. мне регулярно говорят, что в том, что я рисую нет души, идеи. ну потому блять во мне уже нет ничего сука живого. я так заебалась, что уже даже плакать не могу
          Господи, на что ты создал бакалавриат, если человек умирает ещё на этапе школы? 
          Я никогда не чувствовала себя настолько ничтожной, как когда осталась наедине со своим опротивевшим талантом, который уже нет сил и желания кормить. мерзкое тупое ненужное рисование 
          
          иногда хочется просто носить подносы и варить кофе, никуда не торопиться и не развиваться. с — стабильность
          чтобы все эти люди, пристающие со своими требованиями отсосали и проглотили. даже если они только в моей голове, хаха
          
          извините ещё раз 

часы в комнате остановились.
          звенит в шее зажатый сосуд.
          так ночных и усталых открылись
          тёмной спальни мне несколько чуд.
           ночью шторы совсем золотые:
           свет на них так и льют фонари.
           стены, кажется чёрные дыры,
           но ты с силой глаза разотри...
          небо синее, улица блекла.
          вспышка фар редко — вновь тишина.
          тихо воет бобик за стенкой.
          громко ссорятся муж и жена.
           ночью душно, прохладно, обидно.
           это лучшее время для сна.
           потому что под утро лишь видно,
           что жизнь может быть и хороша.

в последнее время я увлекаюсь всем, что связано с кофе. так что думаю упорядочить свои знания и начать выпуск книжки про это.
          
          вам было бы интересно читать рандомные факты, нюансы кофеварения и истории с моей работы официантом-бариста-барменом? 

обойди воробья.
          как он резво купается в луже!
          обойди, пусть ещё 
          в этих брызгах покружит.
           и в метро придержи 
           эти страшно неловкие двери.
           не люблю людей тех,
           кто жеманен и высокомерен.
          я люблю,
          когда миру в любви 
          человек каждый миг признается,
          когда разозлится, 
          но тут же чему улыбнется,
           когда один взгляд 
           холод в тепло превращает. 
           я люблю в людях солнце, 
           но не каждый его раскрывает.
           

Александр Кушнер. Стихотворение
          ***
          В тот год я жил дурными новостями,
          Бедой своей, и болью, и виною.
          Сухими, воспаленными глазами
          Смотрел на мир, мерцавший предо мною.
          
          И мальчик не заслуживал вниманья,
          И дачный пес, позевывавший нервно.
          Трагическое миросозерцанье
          Тем плохо, что оно высокомерно.
          ***
          
          это стихотворение так остро отзывается мне, несмотря на то, что и сейчас я живу головой, окруженной тоскливыми мыслями. не хочется читать или слушать музыку. как будто я смотрю на мир сквозь умытые леденцы — красиво бывает, но не вкусно. 
          вечная проблема невозможности жизни в настоящем. чувствую себя призраком собственного забытого прошлого. как победить прокрастинацию?
          

смотря на улицу, я негодую от невозможности выразить свое восхищение словами. 
          стихотворения классиков дают мне воздух, и хочется творить и пытаться, пытаться... кто знает, может однажды у меня получится сочинить что-то, хоть немного напоминающее это весеннее чувство