𝐕𝟑𝐑𝐓𝐄𝐁𝐑𝐀𝐄

Thân gửi các bồ iu quý, tui là _gswiskn, giáo sư kì nhông đây (´⊙ω⊙`)
          
          Khoảng thời gian vừa rồi là một khoảng thời gian rất đỗi khó khăn đối với tui, và kể ra thì ngày hôm nay cũng thật dài, tin tức thì mọi người cũng đã biết rùi nhỉ. Tui đã khóc nấc lên trong giờ hành chính, tui hối hận lắm, tui không dành được nhiều thời gian cho 7 bạn và giờ cũng chẳng còn cơ hội nào cho số 7 nữa rồi.
          
          Đúng là phải đi qua những ngày mưa, ta mới trân trọng những ngày nắng.
          
          Tui cũng chỉ là một phần nhỏ bé, được chứng kiến một phần rất nhỏ trong câu chuyện nên tui cũng không nói lên được gì nhiều, chỉ mong con đường phía trước sẽ luôn sáng rọi, chúc cho Lee Heeseung sẽ thành công với lựa chọn của mình, mong Enhypen sẽ bước tiếp và viết tiếp nên trang sử đã dày công tạo nên. 
          
          Nói sao thì nói, dù là Enhypen Heeseung hay là soloist Heeseung thì tui vẫn sẽ khôm tha cho ô đâu hihi tui vẫn sẽ nhét ô vào đủ mọi kiểu phíc cho xem ψ(｀∇´)ψ (buồn qs huhu)
          
          Tui sẽ cố gắng up những mẩu chuyện nho nhỏ để xoa dịu, dù có thể chỉ là một xíu, đến với các fellow hunchây shipper và enchin iu quý của tui nhé, và tui đang có rất nhiều project cho hai bé nhà mình cũng với 7 bé cả thể (và lun là 7 bé), nên là chúng ta hãy cùng mạnh giỏi hướng tới tương lai phía trước, stay tuned nhé cả nhà tui ơi (● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾ 
          
          Tui iu mọi người rất nhìu, chúm mình hãy cùng vượt qua nỗi đau này nhé (● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾ 
          
          Thân gửi,
          (★) Giáo sư kì nhông

bé nhà ta off lâu qs ruii‼️
          kh biếc là bé có đủ rảnhh chưaa 
          tại tụi tui đang có 1 prj nho nhỏ cho 2 bé nhàa mìnhh nếu có sự góp mặt của bé thì càng vui ạaaaa‼️

bé ngủ đủ chưa<(｀^´)> em nhớ bé r‼️‼️‼️

Bé ơi bé dậy đi, làm thế nào để hồi sinh bé tác giả wall này hả ae ToT 

(★) Mít—tơ Tô (park sunghoon) x Pô—phét—sơ Mèo kễnh (cà chua bi cáu kỉnh) (park jjongseng); chuyện tình ở đồi bí ngô upcoming)
          
          /
          
          Mít—tơ Tô ấy mà, mỗi lần ngài uống rượu là mặt ngài lại đỏ lựng lên, thế nên mấy đứa học trò lắt nhắt mới gọi ngài là Tô (Tô trong Tô-mây-tô), ngài chả khác gì quả cà chua mất núm!
          
          Quý—ngài Cà chua đây mỗi lần ngấm men thì lại ễnh ạc chạy đi tìm tiến sĩ cà chua bi Mèo kễnh giảng bài ở lớp học rìa rừng. Ô mà tiến sĩ này láu lắm! Thấy ngài vắt vẻo ở cửa sổ thì bắt học trò tan học luôn. Mỗi lần ngài ta đòi “cho tớ thơm mình một cái” thì tiến sĩ lại mắng cho ngài phát thẹn lên. Tiến sĩ bảo ngài toàn mùi cồn rởm rít, mà tiến sĩ chả thích người mình đang tỉ mẩn cả ngày ươm trong mùi sách, rồi tự dưng lại dính phải cái thứ nước cam lộ của kẻ ráo rốt đổ đốn như ngài, chốt một câu là đéo cho! 
          
          Mỗi lúc như thế thì Quý—ngài Tô sẽ bảo tiến sĩ là chả thấy “tiến” đâu, chỉ thấy mỗi “sĩ”! 
          
          Chưa kịp dứt câu để người ta cáu, ngài ta lại dấm dúi thơm tiến “sĩ” mấy cái. Làm “tiến” sĩ cười thẹn ơi là thẹn! 

(...) Jay luôn luôn răn tôi, đừng hút thuốc nữa.
          
          Nhắc mới nhớ,
          
          Có một bận tôi đọc được bài báo, ông Alain Rey ở mục định kỳ viết cho tờ Magazine Littéraire cách đây vài năm có một lần phàn nàn về việc các nhà sản xuất thuốc lá ở Pháp in lên bao thuốc lá dòng chữ (theo luật định) "Fumer tue" (đúng kiểu cấu trúc câu khó dịch đến hai lần: "fumer" là hút thuốc (lá) còn "tue" là chia từ động từ tuer nghĩa là giết, ý câu này là (cái việc) hút thuốc (lá) giết (người)); nếu tôi nhớ không nhầm thì ông Rey (đại gia ngân quỹ về vốn liếng) nói "fumer" thì không giết được ai cả, mà phải dùng từ "s'enfumer", nghĩa là "hút khói vào người", như thế mới là hành động gây chết người. 
          
          Tôi mới "à" một tiếng, ra là thế, đúng là tréo cẳng ngỗng.
          
          
          Vậy thì bao bì thuốc lá phải ghi là: Hút thuốc lá có thể gây ung thư phổi. 
          
          Trên sống mũi tôi phải ghi: Cẩn thận trước mặt vì sự đẹp trai có thể gây vỡ tuyến lệ. 
          
          Trên mấy cái chung cư xập xệ cao tầng phải ghi: Có thể khạc nhổ qua cửa sổ, và nhà cao tầng có thể gây ngủng ngoẳng đầu gối.
          
          Trên vô lăng xe ôtô phải ghi: Có thể chẹt chết hai mươi ba con ngỗng đực và giúp người tiêu dùng kẹp về nách mười mươi con đĩ đàng điếm.
          
          Trên cuộn băng phim truyền hình phải ghi: Xem mấy lũ rặt gàn dở có thể gây rối loạn thần kinh lưỡng cực, hoặc đáng sợ hơn là vằm chết tuyến tiền liệt cấp tính. 
          
          Trên rượu phải ghi: Có thể gây ra những hậu quả khó lường, nghiễm nhiên không tính đến việc gào mồm đòi quay lại với người yêu cũ.
          
          Trên trán đứa trẻ sơ sinh phải ghi: Sống có thể dẫn đến chết. 
          
          Trên bia mộ phải ghi: Chết có thể đầu thai. 
          
          Trên nỗi đau phải ghi: Có thể đánh gãy cổ con người, gây ra triệu chứng khóc ra máu nóng và cười ra mưa nguồn.
          
          Và và và,
          
          Và trên tình yêu phải ghi: Có thể dang dở. 
          
          Ôi dào. 
          
          Bốp chát quá.
          
          Hình như tôi đọc không kĩ dòng chữ đấy (hoặc không ai đọc cho tôi), mới không biết tác dụng phụ của nó.
          
          Lão Chalamet ra quả rồi, cũng chẳng còn ai sẽ cằn nhằn nếu như tôi lỡ giết chết lão ta nữa.
          
          
          (★) hoonjay — Chalamet.

Bro đỉnh  ngôn từ phong phú, kiến thức chuyên khoa làm t như được tẩy trần sau mấy cái kịch bản bị chửi trên mọi mặt trận của vtv

(*) "Em bảo là, em cần một người quan tâm, một người chăm sóc, một người chu cấp, một người ôm ấp, một người gầm cao mái thoáng khoác tay em để còn hếch cằm với đời đi qua mười ba em người yêu cũ chân dài mông mẩy với con mắt nhắm một nửa. Tổng cộng năm người. 
          
          Anh thì không nhân bản vô tính được, anh có phải con khỉ đếch đâu; nhưng trùng hợp số lượng đếm theo nhu cầu của em lại khớp với số chữ số trong số dư tài khoản của anh. Được cái này thì mất cái kia thôi em ạ, anh đẹp trai sáng lạng ngời ngời như này, này đừng có bĩu mồm ra chê, trai đẹp thì chỉ có mặt tiền thôi, làm gì có tiền mặt hả em.
          
          
          Sáng thứ bảy bảnh mắt ra anh thấy có lá thư tay trên bàn. Anh thích lắm, bao nhiêu lâu rồi chưa có lời nhắn nhủ nào hẳn hoi em thân viết bằng chữ tay. Rồi hóa ra em khủng bố anh bằng cái đống giun dế em gọi là chữ đấy. Lạy hồn. Em viết thư bảo anh tự đánh gãy chân mình đi, xong chạy sang mỹ để tự kiện bản thân rồi lấy cái khái niệm giá trị thống kê mạng sống ra để bật như tôm tươi với luật sư, thì số tiền bồi thường sẽ gấp đôi số dư của anh trong tài khoản.
          
          Nhưng vụ đấy đâu có dễ em à, em viết như khỉ ấy. Cuộc họp giữa các nơ-ron não trong hai tíc tắc tiếp theo để lựa chọn phản hồi lại lá thư tay của em kết thúc với một tiếng 'ting' trong đầu. Anh chạy ra chỗ chị kế toán bệnh viện để lảm nhảm về cái tính toán của cơ quan bảo vệ môi sinh mỹ dựa trên kì vọng sống cả đời. Nếu anh tự kiện mình thì điều chỉnh theo một phần nguyên đơn anh sẽ được bồi thường tầm khoảng tám đô có lẻ số, chưa đổi sang đơn vị won. Trừ hao đi lệ phí tòa hiện hành thì số tiền bồi thường sẽ đi ngược lại lẽ tự nhiên và nó chuyển giao sang khái niệm gọi là 'số âm', ngốn thêm chi phi đi lại qua nửa bên kia bán cầu thì anh thấy mình đéo bằng cả cái bó xôi của bác Đỗ Lạp Trác Lâm (nghệ danh bán hàng bác khều ra từ Donald Trump) ngoài cổng bệnh viện em ạ, giá trị của nó còn cao hơn cả cái số dư lẫn lãi ngân hàng của anh cộng lại, nó còn có phèn ngò, còn anh chỉ có làm phò nghèn."
          
          
          (★) hoonjay — dentist.