_gswiskn

(★) Mít—tơ Tô (park sunghoon) x Pô—phét—sơ Mèo kễnh (cà chua bi cáu kỉnh) (park jjongseng); chuyện tình ở đồi bí ngô upcoming)
          	
          	/
          	
          	Mít—tơ Tô ấy mà, mỗi lần ngài uống rượu là mặt ngài lại đỏ lựng lên, thế nên mấy đứa học trò lắt nhắt mới gọi ngài là Tô (Tô trong Tô-mây-tô), ngài chả khác gì quả cà chua mất núm!
          	
          	Quý—ngài Cà chua đây mỗi lần ngấm men thì lại ễnh ạc chạy đi tìm tiến sĩ cà chua bi Mèo kễnh giảng bài ở lớp học rìa rừng. Ô mà tiến sĩ này láu lắm! Thấy ngài vắt vẻo ở cửa sổ thì bắt học trò tan học luôn. Mỗi lần ngài ta đòi “cho tớ thơm mình một cái” thì tiến sĩ lại mắng cho ngài phát thẹn lên. Tiến sĩ bảo ngài toàn mùi cồn rởm rít, mà tiến sĩ chả thích người mình đang tỉ mẩn cả ngày ươm trong mùi sách, rồi tự dưng lại dính phải cái thứ nước cam lộ của kẻ ráo rốt đổ đốn như ngài, chốt một câu là đéo cho! 
          	
          	Mỗi lúc như thế thì Quý—ngài Tô sẽ bảo tiến sĩ là chả thấy “tiến” đâu, chỉ thấy mỗi “sĩ”! 
          	
          	Chưa kịp dứt câu để người ta cáu, ngài ta lại dấm dúi thơm tiến “sĩ” mấy cái. Làm “tiến” sĩ cười thẹn ơi là thẹn! 

phanmanhzan

Cu ti cu tủng vl sốp
Reply

ppdoooui

@ _gswiskn sốp ăn gì cuti v
Reply

lmeolmeo

@_gswiskn nhà mới có trẻ con nên mình chuyển sang viết truyện cổ tích thiếu nhi à?
Reply

_gswiskn

(★) Mít—tơ Tô (park sunghoon) x Pô—phét—sơ Mèo kễnh (cà chua bi cáu kỉnh) (park jjongseng); chuyện tình ở đồi bí ngô upcoming)
          
          /
          
          Mít—tơ Tô ấy mà, mỗi lần ngài uống rượu là mặt ngài lại đỏ lựng lên, thế nên mấy đứa học trò lắt nhắt mới gọi ngài là Tô (Tô trong Tô-mây-tô), ngài chả khác gì quả cà chua mất núm!
          
          Quý—ngài Cà chua đây mỗi lần ngấm men thì lại ễnh ạc chạy đi tìm tiến sĩ cà chua bi Mèo kễnh giảng bài ở lớp học rìa rừng. Ô mà tiến sĩ này láu lắm! Thấy ngài vắt vẻo ở cửa sổ thì bắt học trò tan học luôn. Mỗi lần ngài ta đòi “cho tớ thơm mình một cái” thì tiến sĩ lại mắng cho ngài phát thẹn lên. Tiến sĩ bảo ngài toàn mùi cồn rởm rít, mà tiến sĩ chả thích người mình đang tỉ mẩn cả ngày ươm trong mùi sách, rồi tự dưng lại dính phải cái thứ nước cam lộ của kẻ ráo rốt đổ đốn như ngài, chốt một câu là đéo cho! 
          
          Mỗi lúc như thế thì Quý—ngài Tô sẽ bảo tiến sĩ là chả thấy “tiến” đâu, chỉ thấy mỗi “sĩ”! 
          
          Chưa kịp dứt câu để người ta cáu, ngài ta lại dấm dúi thơm tiến “sĩ” mấy cái. Làm “tiến” sĩ cười thẹn ơi là thẹn! 

phanmanhzan

Cu ti cu tủng vl sốp
Reply

ppdoooui

@ _gswiskn sốp ăn gì cuti v
Reply

lmeolmeo

@_gswiskn nhà mới có trẻ con nên mình chuyển sang viết truyện cổ tích thiếu nhi à?
Reply

_gswiskn

(...) Jay luôn luôn răn tôi, đừng hút thuốc nữa.
          
          Nhắc mới nhớ,
          
          Có một bận tôi đọc được bài báo, ông Alain Rey ở mục định kỳ viết cho tờ Magazine Littéraire cách đây vài năm có một lần phàn nàn về việc các nhà sản xuất thuốc lá ở Pháp in lên bao thuốc lá dòng chữ (theo luật định) "Fumer tue" (đúng kiểu cấu trúc câu khó dịch đến hai lần: "fumer" là hút thuốc (lá) còn "tue" là chia từ động từ tuer nghĩa là giết, ý câu này là (cái việc) hút thuốc (lá) giết (người)); nếu tôi nhớ không nhầm thì ông Rey (đại gia ngân quỹ về vốn liếng) nói "fumer" thì không giết được ai cả, mà phải dùng từ "s'enfumer", nghĩa là "hút khói vào người", như thế mới là hành động gây chết người. 
          
          Tôi mới "à" một tiếng, ra là thế, đúng là tréo cẳng ngỗng.
          
          
          Vậy thì bao bì thuốc lá phải ghi là: Hút thuốc lá có thể gây ung thư phổi. 
          
          Trên sống mũi tôi phải ghi: Cẩn thận trước mặt vì sự đẹp trai có thể gây vỡ tuyến lệ. 
          
          Trên mấy cái chung cư xập xệ cao tầng phải ghi: Có thể khạc nhổ qua cửa sổ, và nhà cao tầng có thể gây ngủng ngoẳng đầu gối.
          
          Trên vô lăng xe ôtô phải ghi: Có thể chẹt chết hai mươi ba con ngỗng đực và giúp người tiêu dùng kẹp về nách mười mươi con đĩ đàng điếm.
          
          Trên cuộn băng phim truyền hình phải ghi: Xem mấy lũ rặt gàn dở có thể gây rối loạn thần kinh lưỡng cực, hoặc đáng sợ hơn là vằm chết tuyến tiền liệt cấp tính. 
          
          Trên rượu phải ghi: Có thể gây ra những hậu quả khó lường, nghiễm nhiên không tính đến việc gào mồm đòi quay lại với người yêu cũ.
          
          Trên trán đứa trẻ sơ sinh phải ghi: Sống có thể dẫn đến chết. 
          
          Trên bia mộ phải ghi: Chết có thể đầu thai. 
          
          Trên nỗi đau phải ghi: Có thể đánh gãy cổ con người, gây ra triệu chứng khóc ra máu nóng và cười ra mưa nguồn.
          
          Và và và,
          
          Và trên tình yêu phải ghi: Có thể dang dở. 
          
          Ôi dào. 
          
          Bốp chát quá.
          
          Hình như tôi đọc không kĩ dòng chữ đấy (hoặc không ai đọc cho tôi), mới không biết tác dụng phụ của nó.
          
          Lão Chalamet ra quả rồi, cũng chẳng còn ai sẽ cằn nhằn nếu như tôi lỡ giết chết lão ta nữa.
          
          
          (★) hoonjay — Chalamet.

farginos

@_gswiskn =)))) tôi sẽ support bồ nhé bồ cứ yap mạnh lên cho tôi
Reply

_gswiskn

@farginos cảm ơn bồ tèo đã ghé thăm sốp tui nhê có động lực yap tiếp r hê hê tui sẽ thành cmn professional yapper tung hoành mọi trận địa lun ٩(ˊᗜˋ*)و
Reply

farginos

@_gswiskn đọc mê lắm đó hehe, có gì bồ yapping draft tôi đọc ké với nhé
Reply

_gswiskn

(*) "Em bảo là, em cần một người quan tâm, một người chăm sóc, một người chu cấp, một người ôm ấp, một người gầm cao mái thoáng khoác tay em để còn hếch cằm với đời đi qua mười ba em người yêu cũ chân dài mông mẩy với con mắt nhắm một nửa. Tổng cộng năm người. 
          
          Anh thì không nhân bản vô tính được, anh có phải con khỉ đếch đâu; nhưng trùng hợp số lượng đếm theo nhu cầu của em lại khớp với số chữ số trong số dư tài khoản của anh. Được cái này thì mất cái kia thôi em ạ, anh đẹp trai sáng lạng ngời ngời như này, này đừng có bĩu mồm ra chê, trai đẹp thì chỉ có mặt tiền thôi, làm gì có tiền mặt hả em.
          
          
          Sáng thứ bảy bảnh mắt ra anh thấy có lá thư tay trên bàn. Anh thích lắm, bao nhiêu lâu rồi chưa có lời nhắn nhủ nào hẳn hoi em thân viết bằng chữ tay. Rồi hóa ra em khủng bố anh bằng cái đống giun dế em gọi là chữ đấy. Lạy hồn. Em viết thư bảo anh tự đánh gãy chân mình đi, xong chạy sang mỹ để tự kiện bản thân rồi lấy cái khái niệm giá trị thống kê mạng sống ra để bật như tôm tươi với luật sư, thì số tiền bồi thường sẽ gấp đôi số dư của anh trong tài khoản.
          
          Nhưng vụ đấy đâu có dễ em à, em viết như khỉ ấy. Cuộc họp giữa các nơ-ron não trong hai tíc tắc tiếp theo để lựa chọn phản hồi lại lá thư tay của em kết thúc với một tiếng 'ting' trong đầu. Anh chạy ra chỗ chị kế toán bệnh viện để lảm nhảm về cái tính toán của cơ quan bảo vệ môi sinh mỹ dựa trên kì vọng sống cả đời. Nếu anh tự kiện mình thì điều chỉnh theo một phần nguyên đơn anh sẽ được bồi thường tầm khoảng tám đô có lẻ số, chưa đổi sang đơn vị won. Trừ hao đi lệ phí tòa hiện hành thì số tiền bồi thường sẽ đi ngược lại lẽ tự nhiên và nó chuyển giao sang khái niệm gọi là 'số âm', ngốn thêm chi phi đi lại qua nửa bên kia bán cầu thì anh thấy mình đéo bằng cả cái bó xôi của bác Đỗ Lạp Trác Lâm (nghệ danh bán hàng bác khều ra từ Donald Trump) ngoài cổng bệnh viện em ạ, giá trị của nó còn cao hơn cả cái số dư lẫn lãi ngân hàng của anh cộng lại, nó còn có phèn ngò, còn anh chỉ có làm phò nghèn."
          
          
          (★) hoonjay — dentist.

_gswiskn

@dungdadungdang sang rang hê lô bro tui lười qs h tui sẽ yap đến chít 
Reply

dungdadungdang

@ _gswiskn  HAY VL MA BRO
Reply

_gswiskn

dạo gần đây bé sống ăn hại qs nên yap cho xôm mồm xôm cửa th chứ cũng lười viết qs cả nhà ạ ૮ ˶´ ᵕˋ ˶ა não bé chết cmnr. 
Reply