_Dwxx_

Coucou salut
          En vrai ça fait hyper méga archi longtemps que je n'ai pas publié mais bon. J'avoue même que j'avais oublié sur lequel de mes deux comptes j'avais posté mes storys  « rocambolesques  » si on le veut bien.
          Bon alors comment ça va pour vous ? Vous allez bien ? Vous avez bien grandi ? ( Ahah oui je sais cette question sonne bizarrement mais quand même ). Moi ça peut aller on ne peut bien, tout va pour le mieux et j'ai pris un centimètre en deux ans donc toujours tout beigne.
          Pourquoi avoir soudainement décidé d'écrire un texte après tout ce temps ? Déjà for one je sais que personne va le voir à part peut-être certains qui n'ont strictement rien à faire de leur vie ( je suis désolée de reléguer la chose ainsi on est pareil si vous voulez tout savoir ) et qui pour se désennuyer vont lire jusqu'au bout.
          Juste j'ai fait une connerie en proposant à un gars d'aller au cinéma ensemble alors que bien-sûr entre ce gars et moi c'est pas vraiment l'amour fou. Limite dans le mois on se parle occasionnellement et là bam. Mes amis m'ont bien évidemment dit de pas le faire mais comme toujours j'en ai fait qu'à ma tête et je regrette bordel. Ça va faire 30 minutes qu'il ne me donne pas de réponse et il vient même de m'envoyer une flamme là ! Il a même pas ouvert le message et je suis pas née de la dernière pluie je me doute bien qu'il l'a entre ouvert. Parmi tous les messages que je lui ai envoyé pourquoi forcément c'est celui-ci qui se voit désister de toute forme d'attention ? Franchement bravo mamzelle , la prochaine fois tu écouteras les gens qui ne veulent que ton bien. 

Ça fait un siècle que j’ai ni posté ici ni sur mon autre compte Wattpad. Je suis en retard sur mes chapitres mais si ça se peut je crois que dans la semaine je pourrais poster mon nouveau chapitre. Si je bâcle ça arrivera vite sauf que dans le cas contraire ça prendra cette semaine à la semaine prochaine. Je me doute que prendre deux mois pour un seul chapitre ça fait beaucoup mais quand même. 
          
          Encore j’ai fini la part I de mon deuxième bouquin qui s’intitule : Récapitulatif sur mon existence. Si tout se passe bien normalement je devrais commencer la publication en fin 2021 ou début 2022 ( si Dieu le veut ) et oui il n’est pas encore posté sur Wattpad pour ceux qui sont tombés sur ce compte par hasard et ceux qui ne comprennent pas.
          
          Bonne nouvelle : mon anniversaire bah c’est le mois prochain ( le compte ne vaut plus un mois maintenant) ! Youhou j’ai tellement hâte. Je ne dirais pas la date exacte mais bon si la journée me chamboule, j’écrirai sûrement une petite note ici. Aah j’ai vu le film « Your Name » et bam c’est vraiment une pépite. J’ai aussi adoré « Naruto : The Last » ainsi que «  I want to eat your pancréas » que j’ai regardé tout juste aujourd’hui. Je vous conseille vivement de passer voir pour ceux ou celles qui aiment les animations japonaises.
          
          Khay ;)

OH MON DIEU ! OH MY GOD !
          
          Je suis à 6 K ! 6 000 vues sur mon œuvre ! Je sais pas comment je dois vous remercier ( en vrai flemme tiens, je suis une auteure pas reconnaissante ;) mais wouah, il y'a trois ans j'ai debuté mon roman et jusqu'à là nous sommes à la troisième version que je n'ai commmencé qu'en 2019. Et me dire que mon livre plaît à des gens me fait pousser des ailes. Les aventures de Rika et Diha sont tous pour moi. J'aime les écrire et même pleurer avec cette conne de Menma quand ça ne va pas. Autant qu'elle je ne comprends pas Rika, je le trouve parfois cruel et parfois comme il le faut. Rika Smith est un prototype imparfaitement mystérieux. J'ai même peur de ses réactions alors que tout vient à priori de moi. C'est comme si mes personnages vivaient réellement mais dans ma tête.
          
          Si ça vous intéresse le livre se trouve sur mon deuxième compte ( @Loyale9 ). Ou simplement il a pour mon nom : PADLOCKED.
          
          Bref thanks encore, Khay ;)
          

Pouah,
          Il s'est passé pas mal de truc dans ma vie ces temps-ci. Déjà j'ai pas changé. Okay niveau maturité vraiment je suis plus à craindre mais je suis toujours aussi tordue et méchante qu'avant - après au moins je le reconnais hein ?
          Je suis passée de l'étape suppression à l'étape déni et je compte bien y rester pour cette fois. J'adore me chamailler avec les gens c'est un fait mais au bout d'un moment ça devient risquer et sciemment je sais de quoi je parle. Là je suis en jeûne mais bof, heureusement il a plu ce matin vers les 2 heures. Je crois que c'est même à deux heures piles tapantes que ça a commencé et wouah c'était magnifique. D'ailleurs pourquoi quand il pleut ce n'est jamais en verticale ? Je n'ai jamais compris le truc. Et si notre continent n'était pas aligné d'où la pluie inclinée ? Vaguement ça me rappelle une fois en cours de français, le professeur nous sort qu'on a pas besoin d'être un scientifique pour savoir que l'eau commence à bouillir à 100 ° et moi je suis assise les sourcils froncés en mode « Quoi ? L'eau commence à bouillir à 100 ° ? ». En vertu de mon égo, j'ai fait genre je le savais.
          Après dans trois semaines, c'est le grand retour ! On chante, on danse, on crit. Puis il semble que le coronavirus ne veuille pas de ça. Moi je ne suis pas vraiment excitée mais bon l'école me manque. Et juste l'école. Pas Les autres. Même apprendre mes leçons me manquent.
          J'ai cité brièvement dans la dernière annonce que je tiens une dark romance et pour plus de précision, elle se nomme PADLOCKED. Si ça vous intéresse jettez-y in coup d'œil, dans le cas contraitre bah tant pis.
          Khay ;) 

Je tiens une dark romance les copains.
          Après quand je disais avoir " changer " ça a pris un sens plutôt complexe, du tout au tout. J'ai gardé mes sales habitudes, mais je ne prends plus tout en mal - enfin depuis qu'il n'y a plus école tout me paraît sans importance.
          Je suis gentille avec tout le monde sauf une seule personne ou deux parce que la deuxième je ne peux pas m'empêcher de me dire que c'est un faux-cul. Le premier bah lui bravo, je ne veux plus en entendre parler % La dernière fois on a organisé une sortie avec les potes c'était une tuerie. Là je suis malade comme une chèvre et je ne peux même pas faire un pas sans que ma tête ne tourne comme dans l'occident là. 
          C'est futile mais je viens de me rendre compte d'un truc : On me tombe amoureux qu'une seule fois en vrai de vrai. Parce que toujours ce qu'on ressent avec la bonne personne est différente de ce qu'on a ressenti avec les autres lambda et même je suis sûre de n'être jamais tomber amoureuse. On va dire que j'étais obsédée par le mec et si on suit la logique d'une de mes amies, dans ma vie que j'ai été amoureuse. Mon cœur tombe en un deux trois movements mais pire encore, même devant la personne qui me plaît, je joue à la garce et l'insensible donc piouf ma chance s'envole olé olé. C'est con hein ? Après les gens qui m'aiment, je ne les laisse jamais de côté. Pas que je nourris encore plus leur sentiment mais juste je fais comprendre qu'il ne peut y'avoir de " nous " et tout ça avec une bonne raison. C'est vrai que j'ai un genre particulier et qui a coup sûr ne s'intéresserait jamais à moi mais, je dis bien mais, je sais donner sa chance à la personne qui le mérite et je ne réagis pas comme les autres filles immatures à les fuir comme s'ils m'avaient piqués. Bizarrement je me sens plus proche d'eux ;)

Je suis fichaaaa ! J'ai envie de pleurer mais je fais que rire ! Qu'est-ce qui vient de se passer ? Wouaaah, je suis dégoutée à la vie à la mort !
          Pourquoi il a fallu que je le croise lui alors j'étais pas dans la meilleure de mes formed et sous la pluie ? Aaaah malchance ! Le pire c'est que c'était dans sa rue, il va se dire " Ouais, je l'ai vu mais qu'est-ce qu'elle faisait là-bas !? " Encore que je voulais passer par ailleurs mais quelque chose dans ma tête m'a dit " Hey passe par ici pour voir " et telle une cruche, je l'ai écouté. Le sprint de ma vie, quand ça m'a parru clair qu'il ne voyait plus, j'ai tapé une de ces courses pendant que ses potes rigolaient. Mais pourquoi moi ? Je vais pleurer ! ;)

J'ai toujours la paresse d'écrire mais une fois que je suis au clavier, tout déboule genre comme je ne sais pas quoi. 
          En trois mois, bientôt quatre, deux depuis le confinement, ma vie est devenue plate. Pas que je m'en plains, genre c'est chelou. D'habitude je recense le passé, je remets les problèmes qui m'ont marqués en garde, je cherche la guerre partout, je fais fis du bon temps pour m'en contenter des mauvais juste. Mais cette fois c'est le contraire, je pense plus à rien, je prends tout à la rigolade, " je sais dire merci " et pire encore, je n'arrive même plus à revoir ces soucis qui avant étaient mes causes de vengeance première. Comment j'ai pu changer comme ça ? Même qualifier des trucs de passé c'est normal pour moi alors que Dieu seul sait à quel pont je déteste ça. C'est la maturité qui m'assiège ou juste ce qui n'a plus d'importance n'a plus d'importance ? Ou est-ce que vraiment ça a déjà eu de l'importance ? Jamais j'ai pensé que je pourrai me détacher de certains trucs de ma vie mais maintenant que c'est fait, je ne vois même plus en quoi je me suis autant attachée. C'est juste que j'avais l'impression de l'être, une sorte d'échappatoire quoi. Je me gave moi-même. 
          Pourquoi j'écris ça ? J'en sais rien. De toute façon, je n'ai jamais rien su d'où mon envie perpétuelle de voir ce qui n'a pas marché quitte à me faire détester par le monde. Qui a remarqué comment les étoiles sont nombreuses dans le ciel maintenant ? Je dors au clair de lune et quand forcément l'esprit doit s'éteindre devant ce genre de paysage, on réfléchit à mille et une chose mais moi ? Une seule phrase tourne en contexte dans ma tête : " I like stars " ou encore " Stars are an little point in sky ". On va dire que j'ai progressé et je ne sais pas si je dois avoir peur ou quoi que ce soit dans le genre. Je me dis que rien n'est jamais acquis donc il ne faut pas rêver, puis ce n'est pas comme si je veux changer. Je me fais peur en fait ;)
          Another thing.

Que dire ? Je suis sur le cul, les gens.
          Ah mais nan, mdrrr. Ces gars sont des pédophiles, j'y crois juste pas. Que je suis sur le cul, qu'on est sur le cul ou c'est juste un virage ? Pour détourner l'attention ? J'y comprends que dalle ! Je croyais la vie c'est wouah alors que c'est wouh en fait. Bon, je m'explique :
          Hier, c'était la Valentine's day, on a convenu avec les potes que c'est un jour spécial et de ce fait, on s'offre des cadeaux et tout le tralala dans le genre. Jusqu'à là tout va bien. Mais alors que je suis assise à l'entrée sur le banc, à ma place, je sens un regard sur moi. Okay bon, de nature quand quelqu'un te regarde, tu le sens direct, du coup quel surprise pour ma personne de croiser ce regard mesquin et ce sourire moqueur une nanoseconde, comme du genre, elle attend son cadeau blabla. Encore tout va bien, jusqu'à je peux accepter ça, mais le mec en fait c'est qui ? Lol, il se fout de moi pourquoi ? On se connaît même pas weseehah. Alors en haussant Les sourcils et je l'avoue, indignée, j'ai commencé à bouder dans mon coin. L'heure des cadeaux a sonné, j'ai une fan mystère, une pote aussi nulle que chiante @_nitescence_ en cuisine, et une poisse extraordinairement maladive. Tout casse, mes potes sont sonnées parce que je suis une célébrité, chose que je répète au monde entier mais que personne ne veut me croire et après la pause, je distribue mes chocolats en classe. À la descente, on s'en va au dehors et si seulement tous les jours pouvaient être comme ça bazeuh. Encore, on se tire pour aller à la station, acheter encore des chocolats et là-bas,  j'utilse mes yeux de biches pour gagner un super cadeau. Ahahaha, vive la Saint Valentin 2020.
          

Naaan.
          Je me suis rendue compte d'un truc, ma bague a disparu. Genre, c'est la bague de mon crush et elle me tient particulièrement à cœur parce que ça fait un bail que je l'ai pas vu, dit dans les brefs détails, et je veux pas perdre cette bague ! C'est la seule chose qui me rattache encore à lui. Mais dites, c'est normal que j'ai les larmes aux yeux ? Je suis pire qu'une cruche. Je sais pas comment l'expliquer, vite fait, j'ai pas envie de perdre les sensations. Pas les sentiments, les sensations. Bref, faut pas trop espérer non plus. On peut dire qu'il y'a 80 % de chance d'après mes statistiques, à ce que ce que je dis soit vrai et 99,99 % à ce que mes potes, ces dindes, disent soit vrai. La loose, c'est nul à pénaliser. Je m'ennuie, ma vie m'ennuie. La résolution Janvier accomplie, maintenant qu'en est-il de celle de Février ? Toujours la même stature ? Nan, ça craint. Je tente le tout pour le tout. Je vis à fond et peut-être que je verrais ce qu'il y'a de mieux à faire avec le temps ? Nan, je vais encore faire profil bas. Si c'est possible jusqu'à la fin de l'année. Qui veut échanger sa vie avec la mienne ? Je sais de quoi je parle. 
          J'ai envie de dire que j'ai la haine mais justement, c'est ça le bail, je l'ai pas. J'ai presque chômé une semaine de cours mais personne s'en est rendu compte. Le bail ? C'est que je m'en fous, je m'y attendais. Vite fait. Quand même bizarre, que l'absence d'une célébrité comme moi ne soit pas remarquée. 
          J'ai envie d'ajouter un truc, mais on est jamais trop prudent.
          Je décampe. ~ I trying to get what I want ~

Je l'écris maintenant parce que je suis sûre que je le supprimerais deux trois heures plus tard.
          Ça vous est déjà arrivé de vous sentir à l'Ouest ? À coté de la plaque ? Genre franchement, vous savez que vous rêvez mais vous continuez quand même de rêver. Un peu du genre ~ Dream for dream ~.
          C'est mon cas, en ce moment. Je sais pas comment l'expliquer. Je suis malade comme une chèvre mais quand même j'ai le courage, de me faire des idées. À votre avis, combien de baffes je mériterais ? Je devrais me reposer, soulager mon esprit, me libérer de cette illusion qui dure depuis deux semaines à peu près mais quoi ? Impossible, ma capacité à me faire moi-même chier est là pour me pousser au '' Tu ne devrais pas ". La loose, non ? Faut laisser la place aux autres, arrêter de se croire être le centre du monde. 
          Mon principe de ce mois ? Faire profil bas. Et ça a marché, plutôt avec une sorte de résistance mais ça a marché. Il y'a-t-il anguille sous roche ? Ça m'étonnerait tellement pas. En plus, je voulais disparaître, ce qui est impossible vu comment je suis vénérée ;) mais le bail ? Je savais même pas ce que je foutais, on peut dire que je parlais pour ne rien dire.
          Après forcément le monde est contre moi parce que à chaque approche de fête ' Saint-Valentin, la semaine prochaine ', je rêve plus qu'il n'en faut. Comment j'arrive à délirer comme ça ? Rien à foutre qu'on me donne un cadeau, j'ai les moyens de m'en offrir donc du coup, la conscience, la mémoire, les yeux et même les rêves - principales concernés - vous descendez de votre léthargie %
          Y'en a tant à dire que je m'arrête ici, puis le crépuscule à sonner, faut décamper.
          Juste pour pas être impolie,
          Ça va de votre côté ? ;)