a-ale !?

Y quién hace esto por mí? Cuando será mi turno?

“You're safe with me.” but I've never been safe, because safe is such a specific word that has nothing to do with the constant horror of my existence. Safe, would mean i have a place to stay, a home to return, someone to care. Which I don't.
          Safe. Bullshit.
          I've never been safe (say less with you) yet still I crave your presence like a moth the flame. 
          Safe. How could I, you are the danger.

Carta a madre.
          
          No sé cuando fué que te fuiste, tal vez, nunca lo hiciste. Aveces vuelves en momentos donde pienso que al menos una parte de tí aún me ama. Y me ama como una madre ama a un hijo destinado a morir, amor de madre, que se mezcla con pena, con pesar. 
          Y yo no tengo madre, porque en el fondo no eres madre. 
          Aveces siento que me necesitas más de lo que te necesito, a veces creo que me desprecias más de lo que te desprecio. Ambas estamos solas, ambas vamos a morir solas. Es tu soledad la que me precede, es tu desprecio el que me envenena.
          
          Y te amo, mamá. Pero odio cada parte de que seas mi madre tanto como odias cada parte de que sea tu hija. Jamás seremos madre e hija, porque jamás fuiste madre, por eso nunca te fuiste, nunca lo hiciste. Siempre recordaré con (eterno) afecto, cada lágrima que sacaste, cada herida que sanaste, y cada te amo que me dedicaste. 
          Lamento no ser hija, madre. Y lamento no ser tú hija.
          
          Entonces espero que me entiendas; si es que lo entiendes. Las palabras y las emociones fueron conceptos con los que nací corriendo por la sangre y que tú jamás entendiste. (En cada indiferencia me lo recuerdas) 
          Pero tal vez haya más de tí en mí de lo que alguna vez nos daremos cuenta, y tal vez eso explica más de ambas de lo que nos gustaría.
          
          Espero que las canas no te hagan sentir lo que tus palabras y acciones muchas veces me hicieron sentir a mí. Miserable.
          
          Espero que encuentres en mí la parte de tí que amas y los demás aman.
          
          Espero que dejes de estar sola.
          
          Te quiero, mamá. Pero jamás serás mamá.

En el fondo siempre fuí más de tí que de mí. ¿Y donde quedaron las partes que te dí? Si en cada marca está tu nombre y en cada rastro está tu piel. Jamás volveré a ser tan de mí como fuí de tí. 

Y quién soy yo para pedirte amor?
          Lejos de nada (nadie) y cerca de todo (poco) 
          En un tumulto de mujer rota (de roto y quebrado, de mala suerte como un espejo) y las sobras de carne que se van a pudrir. Y lejos de un romeo (el moderno prometeo), cercana de Julieta (una suicida en espera), y diferente de cualquier calma, un eterno tormento, tortura sin remedio.
          
          No te merezco.
          
          

Toma cada parte que necesites. Que yo ya morí.
          Devorame, frío, sucio, rudo. Dejame morir, y hazme creer que lo haré habiendo logrado algo.
          Déjame ser alimento.
          Tuyo, mío, nuestro. (Y nosotros no, no, no, tú y yo nada)
          
          Arranca la piel con tus dientes, devorame, dónde las manos (ni tuyas, ni mías) pudrieron la piel. Escupe lo insulso. Quemate para pensar que más que desperdicio fuí cena y de las cena sobras quedan. Y del plato se limpió.
          
          Abrete paso entre la piel carne y hueso. Pero no tragues sin masticar.
          
          Que pata el c4n1b4l1$m0, la diferencia entre un beso y un mordisco está.
          

—Cosmonauta 
          
          Te adentraste en el frío vacío del universo, encontraste tu galaxia, y fueron tus ojos los que la vieron desnuda por primera vez. Tocaste cada nebulosa que pudiste alcanzar, dejaste tu olor entre el polvo de estrellas, y tus pasos en un par de planetas. 
          Observaste la vida nacer en la luz, morir en la sombra, descubriste en el vasto infinito al caos y la calma coexistir en armonía, te aprendiste un baile estelar que sabías que jamás bailarías.
          Saciaste tu sed de conocimiento, te maravillaste con tu descubrimiento, fue suficiente para irte a aventurar, ni siquiera miraste atrás.
          
          A veces se te busca entre las estrellas, en cada espacio donde hayas sido, esperando encontrar un rastro de tu interés, lo que durante un instante de la eternidad, la hizo ser tu galaxia. Pero ahora siempre que mires al cielo los recuerdos se han desvanecido. Y durante el infinito que le queda por vivir lo único que quedará de tí será tu rastro inconfundible y la sensación de tu eterna ausencia en la absoluta nada.
          
          - espero que duela.

Me volví adicta a tu veneno, a tu maltrato, a tu dolor
          
          Me intoxicaste Daniel 
          
          Y es tu nombre él que me envenena, me consume, me devora pero no para tú deseo, no para tú consumo, no para tí.
          Soy tu plato rechazado.
          Me has dejado a morir, la carne se va a pudrir, la tierra me tragara, los gusanos devorarán lo que debió ser para tí 
          
          Voy a morir.
          Tu me mataste.
          Me intoxicaste.
          
          Muérete.

Agua caliente para imitar el calor de tu piel.
          Abro las manos bajo la regadera y fantaseo con tus manos sobre las mías, con tu calor y mi desnudez.
          Tan caliente que quema, y me quema para sentir algo, cualquier cosa.
          Suficientemente caliente para fingir que es tu cuerpo, que es tu olor, que como el agua se escapa entre mis dedos y se deja correr, para jamás volver.
          
          Agua caliente para soñar con tacto humano, por qué tú estás allá y yo aquí. Porque jamás volviste por mí.
          
          Y cuando la piel se enrojece y me quema, la llave se cierra y el vapor me ciega.
          
          El agua se enfría.

———
          
          Hogar. 
          
          durante toda mi vida, jamás he tenido tal cosa como un hogar. Por la naturaleza de mi condición, amado, mío. Jamás pise o pisaré un hogar. Es mi condena, no me pertenece, no me corresponde, no será.
          Tú eras hogar, y lo eras porque donde estuvieras yo estaría, dónde fueras yo sería, y por primera vez, supe lo que era volver al hogar, a ti, a tus brazos.
          Hogar eras tú. Eras y serás, lo serás toda mi vida. Pero jamás mío, porque carezco de hogar, no regresaré, no regresaras, viviré eternamente buscando un hogar, o tal vez solo buscando por donde pasar. Porque sé que dónde esté no será, no es mi fortuna, no lo tendré, no me corresponde. 
          Y es gracioso tal vez, los envidio, a quienes buscan pasar de aquí y allá, a quienes desean vivir y experimentar, crecer, soñar, sentir el mundo.
          Yo solo deseo un hogar, y sin embargo, se me ha negado. La sangre de ellos no es la mía, sus costumbres, sus anhelos, su habla.
          Jamás me perteneceran. No me incluye, no soy, yo no lo soy. 
          Tú eras. Mío, de mí, por mí, conmigo.
          
          Ya no.
          
          Hogar.
          Aquella palabra que jamás podré llamar, viviré condenada a la espera, al anhelo, mi alma se retorcera por la ausencia de uno.
          Y moriré.
          Deseando conocerla, conocerte.
          
          Hogar, de quién.
          
          Hogar.