azulfromsoul

đôi lúc mình chỉ muốn im lặng, phải chăng mình đã mệt rồi ha?

đôi lúc, mình lo sợ phải đối diện với một người nào đó mà mình thực lòng để tâm. khi người ta để mình chưng hửng giữa đoạn đường, lòng mình ngổn ngang, loang lổ sắc xanh cả một khoảng dài. mình không thường nói ra, nhưng hôm nay, mình đã nói ra rồi. dù cách nói ra, có hơi hèn nhát một chút. nhưng chỉ thế thôi, là đã dũng cảm lắm rồi. mình không biết anh sẽ giải quyết như thế nào, mình chỉ là, không thể tiếp tục giấu nữa.
          
          có đôi lúc cái tôi mình dâng cao,  nó làm mình mong muốn được gán mác xấu cho những người cũng đã từng tốt nhưng giờ lại làm đau mình. những lúc đó, mình có lẽ đã muốn quên đi rằng người ta cũng từng dịu dàng, chỉ là đã đổi thay. phải chăng, việc tin rằng con người chỉ có một mặt tốt hoặc xấu, làm mình đỡ đau đáu, đỡ phiền muộn hơn không? nhưng cuối cùng, mình vẫn chọn giữ lại phần tốt của họ, đấu tranh với cái tôi để trân trọng cả những gì đã chìm mãi trong một vùng trời ký ức. 
          
          mình nhận ra, mình rất ghét những gì mập mờ, không rõ ràng. mình đã luôn ghét, nhưng hôm nay, mình lại để sự mập mờ ấy được tồn tại ở trong cuộc đời mình, lâu hơn mình tưởng. 
          
          mình cho người mình thương thành ngoại lệ, và mình nghĩ, khi người ta bận, người ta đã để mình thành ngoài lề.

xin ông trời, hãy cướp mất kiếp sau của con, hoặc ít nhất, là giải thoát con khỏi chốn đọa đày. vì con sợ, nếu một mai còn phải chịu đựng, con sẽ từ bỏ cả chính mình.
          
          con không muốn mình giống mẹ, cũng không muốn chồng con giống ba, và càng không muốn con của con trở thành con của bây giờ. 
          
          xin người, hãy cứu rỗi con khỏi cảm giác này.

rốt cuộc, là anh cho em niềm tin, hay là em tự gieo mình vào biển lửa thêm một lần nữa? em không biết, em đột nhiên muốn rút ra khỏi mối quan hệ này, đột nhiên muốn dừng lại.
          
          chắc là em lại lên cơn rồi.

mỗi thời điểm trôi qua, mình lại vào đây và nói một lời quen thuộc.
          
          xin chào, lại là mình đây. lâu rồi không gặp.
          
          mình vẫn khỏe. sống cũng tốt. bạn thế nào rồi? 
          
          mình đã đi một hành trình dài, để một lần nữa được làm quen với những điều mà bản thân đã từng quen. giống như một vòng tròn, cứ đi rồi sẽ trở về chốn ban đầu, có phải không?
          
          hôm nay, mình lại được ngồi ngắm mưa rồi.  yên bình thật, cũng tĩnh lặng thật. nhẹ nhõm ghê. giống như lại một lần nữa lắng nghe vạn vật xung quanh chuyện trò. mình lại được là chính mình rồi.
          
          bạn thì sao? bạn, còn nhớ chính mình là ai không?

trong một giấc mơ tươi đẹp, em đã có một người thương em vừa đủ, thương bản thân họ vừa đủ. ngày ngày cùng nhau ngắm nhìn bình minh và hoàng hôn bên bờ biển, yên tĩnh ngồi nghe sóng vỗ về đêm, nắm tay nhau dạo phố. trái tim sẽ thôi âm ỉ một nỗi đau không thể xóa bỏ, và con tim sẽ lại tin rằng mình rốt cuộc cũng đã được yêu, được thương và được sống trong giấc mơ của chính mình.
          
          phải chăng, giấc mơ của mình, đôi lúc chỉ là có một người bầu bạn, trân trọng và an ủi những âu lo vô tư, cùng nhau bước qua những khoảng lặng trong cuộc đời?

mùa hè vừa xanh mát vừa chói chang, mong bạn đừng để thực tại vùi dập những giấc mơ và hoài bão thuở đôi mươi. 
          
          một đứa trẻ từng mơ mộng, lạc quan như mình, vậy mà đã vì một đoạn tình cảm vốn dĩ đã không có kết quả làm cho tan nát cõi lòng, để trái tim vỡ vụn theo năm tháng, để những niềm tin xưa cũ trở thành thứ mà mình chế giễu hằng đêm. 
          
          mong bạn đừng giống mình, mong bạn tiếp tục tin tưởng vào tương lai phía trước. vì mình, cũng đang học cách để tin tưởng hơn vào những điều tốt đẹp của thế gian.

thật ra fic another ending tui cần thay đổi cốt truyện nên hỏng ra thêm chương được... cả nhà thông cảm, với tui còn một dự án thầm kín nữa... hihi

halo halo cả nhàaa, tự nhiên nay về ghé lại muốn viết cái gì đó chill chill quáaa TT. hay tui viết textfic ta? thèm lắm ròiiii

trải qua một số chuyện, bước qua một vài cột mốc, mình bỗng trở thành người mà bản thân từng cảm thấy khó chịu vì quá thờ ơ, dửng dưng trước những điều xảy ra xung quanh. 
          
          mình không biết điều này có tốt hay không, nhưng nó đem lại cho mình sự yên bình khó kiếm. mình bắt đầu nhìn người khác bằng nhiều góc nhìn, nhìn nhận cả những cái tốt, cái chưa tốt của họ và chỉ thế thôi. 
          
          mình không muốn chỉ trích họ hay bất kỳ ai, vì mình tin những người làm sai, có lỗi đến một lúc nào đó sẽ phải trả giá. và bản thân mình không cần nhúng tay vào làm gì. 
          
          nhưng mình suy nghĩ, liệu việc mình trở thành một người như bây giờ, những gì mình viết sau này sẽ ra sao? những gì mình viết phản ánh bản thân mình. mình muốn đón nhận một thế gian ít ồn ào, chân thật, chậm rãi và sâu lắng. 
          
          ngày trước, mình thích viết về những điều thật bùng nổ. liệu bây giờ mình còn như vậy hay không? mình không biết, mình vẫn đang khám phá về chính mình và thế giới xung quanh.
          
          mình sẽ phải chỉnh sửa nội dung của another ending. có lẽ nó sẽ là một câu chuyện khác hoàn toàn những gì mình từng viết. một cột mốc của sự thay đổi.