Oi, pessoal.
Eu não estava pretendendo aparecer por aqui hoje, e não vou me demorar em explicar o porquê já que eu sei que estou quebrando as expectativas de vocês. Mas uma leitora querida me mandou mensagem via sinal de fogo (também conhecido como mensagem por pix - já devidamente devolvido, eu não posso aceitar nem como presente, mas agradeço a intenção!) pedindo notícias, e então eu vim.
Eu não estou bem, pessoal. De todas as formas possíveis.
Não estou com perspectivas diagnosticais boas, nunca estive com o humor tão amargo, e eu realmente cheguei num limite de esperança sobre a cura que eu não sabia que existia.
Sempre pensei que esperança era um negócio que não tinha fim.
Mas aparentemente, esse fim existe sim.
Não tenho conseguido juntar palavras boas para compartilhar com ninguém, por isso não quero me demorar em explicações.
Agradeço muito por todos que se lembraram de me parabenizar, e peço desculpas por não poder voltar por agora.
Eu só voltarei em dois casos: ou quando eu puder estar aqui com pelo menos metade da minha capacidade de dar amor sem pedir nada em troca, ou quando eu não puder mais estar aqui pra valer. Nesse último caso, como eu comentei em alguma nota, já deixei instruções para minha família do que fazer com as obras para colocá-las aqui de volta.
Vocês sabem que não gosto de drama, e nem de me expor mais do que o necessário, então eu espero que vocês compreendam e me entendam até aqui.
Perdão mesmo por não conseguir falar mais, ou com um humor mais leve.
Só sei sentir muita revolta com o destino no momento, e tenho pavor da ideia de espalhar essa amargura por aí.
Não é que eu não queria estar aqui, é que eu não quero estar aqui não me reconhecendo da forma como eu sempre fui. A culpa é um pouco do distanciamento interpessoal típico da neurodivergência, mas é muito mais sobre ter perdido as forças da/pela/para a luta.
Obrigada, me desculpem, e fiquem bem!
