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Ojala hubieras guardado ese pollo para devolvermelo, porque era mio, no tuyo, me duele saber que perdiste o botaste algo que era mio, me dio una sensacion de que me odias, ahora no se que sentir

Y se que no siente miedo perderme.... Porque creo que prefiere perderme.. 

Me duele que no me quiera subir porque siento que me dice que soy un asco para subirme si no lo hice feliz... Siento que me castiga así... Siento... Que... Me dice que no me quiere en sus redes.. 

Quiero dejar de mirar la pantalla de mi notebook tratando de no llorar... Odio sentir que no quiere subirme... Odio sentir que no me quería en ninguna de sus redes... Odio... No sentir que no me quiere... Y mi único refugio es leer chat antiguos de él donde sentía que me quería... Donde si me subía sin miedo... Sin sentir que me podría fallar..... Sin sentir miedo que me dejaría.... Sin sentir que cualquier cosa que me duela decida irse... Mi único refugio es leer... Como sentía que me.. Quería cerca.... Donde imagino... Que estoy viviendo ese momento y me sienta feliz... 

Y es donde mi corazón late rápido porque se que podría ser el fin y tendría que pensar en una excusa de que porque no vendrá el sábado 

Regresenme al tiempo donde realmente me sentía querida o amada... Donde era feliz.. Por favor 

Supongo que lo que más me da pena y rabia es que nuestra relación es agotadora en cierto punto, en el sentido de que chocamos mucho o que él socialice con la gente que me hizo daño y que tenga a su ex y yo no pueda controlar esas inseguridades, a veces solo quiero escapar de todo esto o romper mi celular y que nadie sepa de mi porque de a poco me está matando todo esto...
          
          ¿Sabes que más me da pena? Ver otras relaciones y que hacen cosas juntos... Ver películas, jugar juntos, que tengan su propia canciones, que se graben, que tengan un grupo de amigos que salgan, que suban fotos juntos y cosas así.... Y yo solo deseando cosas así..... Pero me toco una relación donde sus amistades lo prefieran con su ex y literalmente me hacen mierda cada vez que pueden....
          
          Supongo que seguiré deseando una relación como la de los demás o mirando videos así.... Simplemente soñando con tener algo así....
          
          
          Supongo que por eso no puedo dejar de llorar y de sentirme tan sola.....porque no siento un vínculo especial... Que diga "oh si, es algo nuestro.." solo es discusión tras discusión.... O palabras que hieren demasiado.... Quiero dormir y debo esperar por. Mis ojos...
          
          Te lo agradezco.. 

Ojala no serñ yo, ojala despertar sin sentir nada, ojala ni siquiera despertar, porque me siento agotada ya con todo el mundo 

Tengo pena, estoy llorando un poco pero esta vez no se como explicar porque siento pena, esta vez no tengo ganas de nada, no he tenido ganas de jugar, de ver mi serie, de nada, solo siento pena, siento un vacío, siento soledad...
          
          Lo único que pienso al salir a mi práctica es que nadie me moleste, no quiero lidiar con mi familia, no quiero lidiar con mi hermana, con mis padres ni con mi pareja, porque de alguna manera me hacen sentir mal, solo llego y quiero automáticamente mi cama.... Y dormir.. 

Otra cosa más que se queja de mi, mi mamá y mi poca libertad, sacándome en cara de mi edad y que no hago nada para tener libertad, supuestamente es mi pareja y me da la espalda