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me quiero morir dios, si ya no puedo despertar al otro día te lo agradecería

Ya no quiero vivir, por favor, yo solo quiero desaparecer de este mundo ya 

hola, yo del pasado, creo que aún seguimos siendo las mismas débiles de corazón que comenzamos a desquitarnos aquí. Es la segunda vez que voy daremos el examen de admisión y solo espero que aprobemos, si te soy sincera un mes antes del examen nuestro querida madre ya nos llamo brutas y nos mira cada vez con más decepción, que te puedo decir parece que el pensamiento recurrente de matarnos suena cada vez mejor estos últimos días. 
          
          De corazón espero ingresar, sería castigo divino no hacerlo porque ahora si nos irá peor que cuando llegue de piura y ambos nos miraron ya cansados, no pedimos vivir pero parece que obligadamente tenemos que estar aquí mismo. 

Estoy cansada y soy tan inútil, cobarde y estupida para matarme yo misma 

Después de llorar a moco tendido mi mamá me dice que estoy molesta por darle mi celular... A mí me importa una mierda el celular y ella, siempre que lloro o dejo de comer es por malcriada, mi malcriadez significa haber soportado cada una de sus malditas peleas con mi papá a los 5-10 años, volver a verlos pelear a los 12 y me dolía escuchar que el prefería estar con con otras mujeres y cuidar de otras hijas menos de SU ÚNICA HIJA DE VERDAD, entiendo mamá, soy demasiado malcriada. 
          
          Te pido perdón por haber nacido y ser esta hija malcriada que no debe sentir sentimiento, tampoco debemos decirle si tiene algo o se siente bien, porque la verdad solo importan mi papá y tú 

Ya pasaron 3 años y aún no puedo olvidarlo; será por todo lo que me hacía sentir pero no podía decirlo en palabras...

No puedo creer lo muy estúpida que fui al final del día, creo que en parte tenía razón. Me recuerdo bien de pequeña pidiéndole a un dios que me diera un papá que me quisiera, que mi mamá se enamorara de otro hombre el cual tuviera el orgullo de llamarme hija, tan estúpida e ignorante fui, me da mucho risa acordarme de eso, porque nunca iba a cambiar o cumplir mi deseo. 

Sé que no soy la única persona que sufre y odia, pero juro que odio con toda mi alma a mi papá, no lo soporto y a veces ni siquiera quiero hablarle. Me jode que tenga el descaro de hablarme con tanta normalidad cuando él hace sus cagadas siempre a espaldas de sus hijos, prefirió mantener al hijo de otra mujer y nunca nos puso como su prioridad, lo odio porque cuando más lo necesitaba solo obtenía el amor y cariño de mi cuñado cuando lo que más quería era el abrazo de mi papá, ese que solo llegaba de noche para pelear con mi mamá porque otra vez la había engañado, el que se volvió un extraño mientras crecía porque no quería pasar tiempo con ninguno de sus hijos, ese que siempre llamaba a unos niños idiotas o estúpidos para cualquier cosa. Pero lo que más odio es que yo solita me cree una historia en donde mi papá me quería, no me insultaba y jugaba conmigo tal cual los papás de mis amigas en la primaria o secundaria. 

Lo único que pido es no despertar mañana y por fin dejar de vivir esta vida de mierda 

Otro día
          
          Otro día queriéndome dar de baja de la vida