روزِ الشـمري

اليوم أجلس في زاوية غرفتي
          لا أهرب من العالم
          بل أرتاح من شكله الصاخب
          أضع رأسي على الجدار
          كأنني أُسند أفكاري كي لا تسقط
          وأراقب الصمت وكأنه شخص يعرفني أكثر مما يجب
          لا أحد هنا،
          ولا رغبة في الكلام
          فقط أنا ونَفَسٌ بطيء
          وقلبٌ يحاول أن يتذكر كيف يكون خفيفًا، 
          أحيانًا أشعر أني لم أعد أبحث عن الفرح
          بل عن لحظة لا تؤذيني
          لحظة لا أشرح فيها نفسي
          ولا أعود فيها إلى أي أحد
          اليوم أجلس في زاويتي
          لأن الحياة ليست دائمًا صالحة للمواجهة
          ولأن بعض الهدوء
          شكلٌ آخر من البقاء على قيد الطاقة
          لا أكثر.
          
          :  روزِ الشمري

هلو گليبي شلونچ شخبارچ زوزاتي شلونة شغلچ؟ مشتاقتلچ كوومة زوزي  
          تتذكريني مو؟ انة وردة 

الحياةُ ليست كما تُروى في الحكايات
           وليست دائمًا ببهجة ولا بريقٍ 
          يُغري العيون فهي مزيجٌ من الفقدان واللقاء، 
          من الخذلان والوفاء، من الطرق التي
           نظنها مستقيمة فتتعرّج بنا نحو هاويةٍ لم نحسب
           لها حسابًا، ومن الأبواب التي نطرقها بأملٍ فنُفاجأ 
          بأن لا أحد خلفها، ومع ذلك نمضي لأن
           التوقّف يعني أن نستسلم، ولأن البقاء عند نقطة واحدة
           يعني أن نتآكل من الداخل إنّ الحياة امتحانٌ صامت
           يختبر قوة القلب لا بالانتصارات الكبيرة 
          فقط بل بالقدرة على احتمال الخيبات الصغيرة 
          التي تتكرر كل يوم، إنّها دروسٌ متواصلة لا تنتهي
           عند جرحٍ ولا تُختم عند خسارة، بل تعيد
           تشكيلنا في كل مرة كأنها تكتبنا من جديد بيدٍ قاسية 
          لكنها عادلة تُعلّمنا أنّ البقاء ليس حظًا بل إرادة 
          وأن الفرح ليس وعدًا دائمًا بل لحظة عابرة علينا 
          أن نحتفظ بها كما يُحتفظ بندفة ضوءٍ
           في ذاكرةٍ مظلمة، وأنّ الإنسان لا يُقاس بما
           جمع من الأشياء بل بما فقد وتمكّن
           رغم ذلك من الاستمرار، فالحياة ليست
           بهجة مطلقة ولا حزنًا مطلقًا، 
          بل مسافةٌ طويلة بين الاثنين
           نقطعها مثقلين بما نحمل راجين أن نجد في
           آخر الطريق سببًا يجعلنا نقول إن كل هذا العناء لم يكن عبثًا.
          
          _ روزِ
          
          

من انت ؟

كأن الكون ضاق حتى انكمش في غرفة باردة
          أربعة جدران تُطبق عليه كأنياب وحش جائع
          أهله يحدّقون فيه كأنه خصم، والعالم يراه خطيئة تمشي على قدمين
          غصّة عالقة في حنجرته لا تنزل
          لا تصعد…
           فقط تخنقه
          الليل طويل، ساكن، لكن صمته يصرخ
          دموعه تتساقط ببطء، كأنها تفرّ من قلب ينهار لا من عين
          الهواء ثقيل، والزوايا تزداد حدة، والظلال تراقبه كأنها تعرف سره
          كأنه جندي وحيد في معركة مع الكون
          بلا سلاح، بلا مهرب، وبلا نجاة.
          
          
          
          _ روز

في ليلة باردة..... 
          
          كانت الريح تصفع النوافذ
           وكأنها تذكرني بكل باب اغلق في وجهي
          كانت الاحلام الضائعة 
          تتدلى في سقف الغرفة كعناكب
           يابسة امد يدي اليها 
          فلا اصل وادرك ان بعض الاحلام
           تدفن وهي حية
          في الخارج تمشي الوحوش 
          البشرية على قدمين يتحدثون لغة الناس
           لكن قلوبهم بلا دفء يبتسمون 
          بينما ينهشون ما تبقى من الروح 
          وكأن الليل يمد لهم عباءته ليخفوا قبحهم
          وانا بين البرد والخوف اراقب
           انفاسي وهي تتصاعد
           في العتمة اتساءل ان كنت 
          ما زلت اعيش ام انني مجرد حلم آخر ضاع في الطريق... 
          
          _ روزِ
          
          

كُنتُ أظنّ أن الرحيل مؤقت...
          
          وأنّ المسافات لا تقتل شيئاً في القلب
           لكنّي كبرتُ على وهم اللقاء تغيّرت، 
          وتبدّلَ كلُّ شيءٍ فيّ حتى ملامحي 
          باتت لا تعرفك لم أعد أعدّ الأيام التي مضَت دونك،
          ولا أراقب الوقتَ كما كنتُ أفعل لقد
           هدأ قلبي بعد أن تعب وسكنَني
           الصمت بعدما خذلتني الأصوات 
          منذ افترقنا، 
           وأنا أمشي كمن نسي وجهته 
          أضحك بين الناس، لكنّي أموتُ في صمتي
          وأُخفي خوفي خلف الكلمات
          فأنا لم أنجُ منك
          لكنّي تعلمت أن أعيش دونك.
          
          _ روز
          

ثمّ ستدخل بيننا المُدن.... 
          مدنٌ لا نعرف أسماءها، ولا تعنينا شوارعها
          لكنها كفيلة بأن تُبعدنا
          وتقطع بيننا ما تبقى من خيط الوصل الضعيف
          لن نلتقي بعدها
          لا في زحام، ولا في سكون
          لا حتى في حُلمٍ عابر أو صدفة متعبة
          سيبتلعنا الزمان، كلٌ في ركنٍ لا يُشبه الآخر
          ربما نمضي سنوات نبحث عن ملامح تشبهنا
          عن حديثٍ مألوفٍ في أصوات الغرباء نُقلب الوجوه
           ونُصغي جيدًا للفراغ لكن لا أحد يشبهك
           ولا أحد يشبهني وقد يحدث أن يموت أحدنا بصمت
          أن يغيب نهائيًا أن يُدفن دون أن يشعر الآخر
          لا بكاء، لا خبر، لا حتى وردة تُوضع قرب الغياب.
          
          والمؤلم حقًا،
          
          أن يموت فينا الحنين أن تنتهي القصة دون نهاية
           أن نعتاد فكرة أننا لن نلتقي حتى نكفّ عن الاشتياق 
          ونُطفئ الشوق كي نعيش، لا أكثر 
          كلانا يعرف أن النهاية بدأت منذ أول صمت 
          من أول مساء لم يصل فيه السؤال من أول
           "أنا بخير" قيلت كذِبًا..
          ثم ماتت القلوب وفي كل هذا
          يبقى داخلي صوت خافت يسأل
          هل أنت بخير؟
          أم أن قلبي وحده الذي دفن نفسه حيًّا؟
          
          ـ روز
          

بالشتاءِ...
          حينَ يصمُتُ كلُّ شيءٍ إلّا الأصوات التي في رأسي،
          أجلسُ وحدي، على طرفِ السريرِ البارد كأنّي على شفا هاويةٍ من الذكريات كانت الأصواتُ أعلى من المطر وأكثر صدقًا من 
          كلّ الذين مرّوا صوتُ ضحكتي القديمة وصوتُ 
          صراخي المكتوم وصوتُ قلبي وهو يتحسّس مكانهُ 
          بعد كلّ خذلان الغرفة مظلمة لكنّي أرى كلّ شيءٍ 
          بوضوحٍ لا يُطاق أرى وجوهاً رحلت
           وأحاديثًا انطفأت وأحلامًا ماتت
           قبل أن تُولد دفاتري بجانبي،
          تحمل ما عجزتُ عن قوله حروفٌ انكسرت 
          على أطرافِ الصفحات،
          كما انكسرت أنا على أطرافِ الأيام 
          شتائي ليس بردًا فقط بل حنينٌ
           يقرص القلب ووحدةٌ تشبه الموتَ،
          ونارٌ لا تُشعلُ شيئًا سوى وجعي 
          
          وكأنّ العالمَ كلّه نائم،
          إلا قلبي... مستيقظٌ بالحزن.
          
          ـ روز ِ/111 "
          
          

كنتُ أظنّ أنني سأكون بخير
          إن خبأتُ كسري في صدري،
           وتجاوزتُ ليالي الانهيار وحيدة.
          ظننتُ أن الصمت نجاة، وأن التظاهر 
          بالقوة خلاص…
          
          لكنني اكتشفت أنّني وصلتُ 
          إلى أقسى مراحل الوجعّ
          وأن هشاشتي صارت شيئًا لم أعرفه من قبل.
          
          _ الروزِ