È terribile come questa fase in cui mi trovo non la possa definire la peggiore della mia vita, ma è da tanto tempo che non sperimentavo la sensazione di avere un cervello che non fa collegamenti, che non riesce a riflettere oltre gli schemi, ibernato, bloccato nell'apatia e nella mancanza di stimoli. Non sto bene, non sto male ed è peggio essere in un limbo di vuotezza quasi estrema, perché il malessere non svanisce, ma non è palese, non riesce ad uscire fuori ed esprimersi.
Sono esaurita e stanca, irritabile e non riesco più ad esprimermi come vorrei.
Mi dispiace di sentirmi così distaccata da me stessa e dai miei stessi scritti, di nuovo. È una sensazione che avevo superato da tempo, ma che ora è tornata.
Non so se si può definire fase depressiva acuta, non ha nemmeno senso definirla senza avere un vero aiuto da parte di chi si occupa di queste problematiche, ma ormai non ho più fiducia nei medici, ho paura di sentirmi ignorata e sminuita ogni volta che ci avrò a che fare.
Suppongo che dovrò convivere a lungo con questo declino, di nuovo.
Ma riuscirò ad uscirne, ce la metterò tutta.
Perché le mie passioni sono ciò che non mi fanno mai spegnere del tutto la capacità di pensare, nella frenesia di un mondo in cui si è sempre impegnati di doveri e si ha poco tempo per riflettere bene su ciò che si ha dentro.
Questo mondo mi spaventa, lo ha sempre fatto. Ma io sono ancora qui e voglio pensare che non tutto sia irreversibile.
