Sophia

É estranho estar a escrever para aqui novamente. Agora escrevo no bloco de notas do meu computador. Não abandonei o Wattpad porque acho que nunca vou ser capaz de fazer, simplesmente já não escrevo aqui. Continuo a ler, agora mais em inglês do que em português, mas escrever aqui já não é a mesma coisa. Antes passava horas a desabafar aqui, com vocês ou sem vocês maior parte das vezes. Era bom poder libertar-me um pouco. O Wattpad sempre fez parte de mim, desde 31 de julho de 2014, tinha eu acabado de fazer os meus 12 aninhos. Hoje tenho 17, 5 anos se passaram. Tanta coisa aconteceu e mudou. O Wattpad experienciou comigo as fases mais cruciais da minha vida e acho que é por isso que não consigo simplesmente ir embora, tenho demasiado carinho por esta aplicação. Já não é o mesmo que era antes, mas será sempre um pedaço de mim. 

ITALY. SUMMER 1985
          peach & honey in the air. ice-cream cones on the pavement, windows flung wide-open, an orchard of apricot trees with wind-chime breeze. through the leaves & branches shimmering with heat-haze. there's a timeless oil-painting or polaroid-worn-away-at-the-edges kind of beauty about this dream, & you, paint-apttered camera-flash on your skin, you, & you, & you. i want to live like this forever. always reaching for each other and never quite touching. light bathing the marble-skin of your back, muscles rippling the way the river flows, softly, urgent. call it love, call it anything you want. in this life, it starts raining the second we say each other's names / in the next, the world stops breathing right before wekiss for the first time / in another, we jump into the river at dawn and never come up for air.

Pequeno (ou talvez não) update da minha vida:
          “Estás feliz ou és feliz?” eu sou feliz, não tenho a menor dúvida disso, nada me falta. Mas não estou feliz, de todo. Estou rodeada de pessoas incríveis, conheci pessoas novas que alegram os meus dias, tenho uma família funcional, mas mesmo rodeada de todas estas pessoas, eu sinto-me completamente sozinha. A dor deu cabo de mim e viver com isso tem sido muito difícil. Sinceramente, acho que perdi a esperança no amor. Aliás, não no amor e não na capacidade dos outros me amarem, mas na minha capacidade de me entregar a alguém. Perdi tudo. Parte da minha força voou com o vento e parte do melhor “eu” que alguma vez fui, também. Já não sou a mesma pessoa, estou mais sensível e eu detesto isto. Eu não sei lidar com emoções fortes, simplesmente não sei. E sinceramente também não sei se quero aprender porque a emoção sempre foi uma fraqueza minha e tornar-me nela é demasiado assustador. 
          2019 ia ser o meu melhor ano e eu estive constantemente a obrigar-me a acreditar nisso, mas quem é que eu quero enganar? Eu estou completamente perdida e não sei lidar com isso. Tenho sonhos, tenho objetivos. Tenho coragem, tenho capacidade, mas e aquela força a que tanto me agarrava? Simplesmente se foi. Continuo a lutar todos os dias para ser uma pessoa melhor, ajudo os outros, esforço-me na escola, faço tudo como se nada tivesse a acontecer cá dentro, mas a verdade é que esta cabeça está um caos. E o meu medo é que o caos não volte a virar paz. Tenho medo de não me reencontrar, tenho medo de acabar por perder tudo por já não ter força para manter nada. Mas eu não posso desistir. E não vou, prometo, eu vou ficar melhor que nunca, confiem em mim.

A vida passa a vida dela a pregar-nos partidas. Num exato momento, estamos a viver a melhor fase das nossas vidas, felizes e extremamente agradecidos e, no outro, já estamos destruídos porque toda a felicidade que nos transbordava simplesmente se foi com o vento. Somos tão novos e sentimos demasiado e isso lentamente vai-nos despedaçando. 
          É muito estranho como uma só pessoa é capaz de nos dar o mundo e a seguir simplesmente deitá-lo abaixo, deitar tudo a perder. A felicidade que sentimos parece desmoronar-se, tal como todos os planos que estavam envoltos. A dor emerge e o sofrimento cria raízes em nós. Numa fração de segundos, a música deixa de ser agitada, alegre e muda para o toque suave de um piano quebrado. Numa fração de segundos, o mundo perde a cor e torna-se cinza. A chuva cai e sol esconde-se por detrás das nuvens.

Hoje foi o primeiro dia destas férias em que eu realmente me senti triste. Já não sabia o que era estar assim há muito tempo, mas sem dor nós nunca vamos saber o que é apreciar a felicidade. Infelizmente não consegui atingir um objetivo que tanto queria atingir, mas que também não dependia somente de mim. Tenho receio de que não ter conseguido me traga muita dor no futuro, mas não posso desistir. Se der parte fraca, vai ser pior e eu não vou ceder. Não posso desistir agora que tudo está a correr tão bem, agora que tenho a minha vida encaminhada e uma pessoa que realmente me ama do meu lado. É nestas alturas que tenho de me manter forte.

Tenho deixado de escrever muito por aqui (ou por qualquer lado, to be honest) não porque perdi a minha paixão pela escrita, mas sim porque me tenho dedicado a viver a minha vida. Durante anos, aprendi a isolar-me, a esconder sentimentos, a desconfiar de tudo e todos. Tinha poucos amigos e não tinha jeito nenhum para falar com os outros. Perdi muito tempo da minha vida a ter medo e agora estou simplesmente cansada disso.
          Porque eu quero viver. Eu quero simplesmente viver. Quero sentir o sabor do vento, quero não ter medo de subir a uma árvore, quero viver, experenciar a dor tal como ela é. Quero aproveitar, quero sair de casa, quero conhecer mais sobre mim e sobre o mundo em que estou. E é isto que tenho feito neste verão que ainda nem a meio vai. Resultados? Sinto-me mais viva que nunca, sinto-me feliz, sinto que finalmente consegui destruir a muralha que durante anos construí. Agora sou young, wild and free, como o Snoop diz. Aprendi a gostar de mim, aprendi a não julgar ninguém antes de os conhecer, aprendi a manter a postura, aprendi que mudar não é sempre negativo. Mudar é o melhor que pode acontecer, mudar é crescer, é aprender a viver e a experimentar o desconhecido. Se hoje posso dizer que estou bem, é graças às grandes mudanças que me obriguei a fazer, graças às difíceis decisões que tive de tomar e às inúmeras pessoas que tive de simplesmente deixar ir. Nem todas as pessoas são indicadas para se manterem na nossa vida e, por mais que gostemos muito delas, não podemos sujeitar-nos a situações que sabemos que não nos fazem bem. O nosso bem-estar é algo que temos de aprender a cuidar, a respeitar e a amar. Nós nem sempre vamos ser bons, equilibrados. Vamos sofrer, vamos magoar, vamos cometer erros. Mas a vida é exatamente assim, sem dor nunca vamos saber viver.

Vejam The Rain. Sinceramente, eu achava que já não era uma pessoa de séries porque nunca mais tinha visto nenhuma que me cativasse. Não tinha tempo para nada e a minha cabeça estava sobre lotada de coisas. Agora tempo é algo que não me falta. Uma amiga minha indicou-me esta série e o conceito é muito bom. As personagens são muito bem abordadas e desenvolvidas. Finalmente consegui encontrar uma série que me agarre e que me perturbe, at the same time.

Finalmente consegui comprar um computador só meu. Vou poder voltar a escrever sempre que me sentir na necessidade de o fazer, sem responsabilidades, sem ter de pedir. A independência tem um sabor confuso.

When, when the fire's at my feet again
          And the vultures all start circling
          They're whispering: You're out of time
          But still, I rise
          This is no mistake, no accident
          When you think the final nail is in, think again
          Don't be surprised, I will still rise

<3