-

Sanırım başardım. Biri aklımda. Çok çabaladım cidden. 2-3 gündür aklımda değilsin, senin yerine o aklımda. Umarım bu böyle devam eder.

Başarmak üzereyim bence, bugün aklımda farklı biriyle girdim hesaba. Dün sana kızıp koluma yeni çizikler ekledikten sonra gördüm onun hesabını. İlgimi çekti ve yazdım. Konu açmaya çalışıp durdu. Tanıştık ve iyi biri olduğunu gördüm. Senin yerini doldurabilir mi..? Bunu çok düşündüm. Evet, doldurabilir. Çünkü orospunun tekisin. Bana değer veren çok kişi varken sana mı takacağım? Evet zor bir dönem geçiriyorum ve aklıma takılan tek kişi sensin ama ben aptallığım yüzünden kızıyorum kendime. Yoksa sen bok bile olamazsın. Kalbimin acısı geçsin diye yine kolumu doldurdum. Başardım mı? Evet. Kolumun acısı kalbimin önüne geçti. Şimdi ise farklı formüllerle çizikleri geçirmeye çalışıyorum. Kontrol günü yakında, ki annem alıştı bu hallerime. Senin gibi bir bok için daha fazla üzülmek istemiyorum. İyi ki de engellemişsin beni, yoksa içimdeki şeyler büyürdü ve ben tutamazdım. Bugün fazla şey yazmak istemiyor canım. Her gün 5'de yatan ben bu sefer erkenden uyuyacağım sanırım. Sadece mutluyum, seni unutacağım çünkü. Eminim. Kötü geceler Piç.

Başkalarına odaklanmak istiyorum ama biliyorsun ki kimseye çabucak kapılamıyorum, ama hemen soğuyorum ve uzaklaşıyorum. Senden uzaklaşmayı dilerdim ancak olmadı. Ne yapabilirim? Elimde değil. Elimde olsaydı bunları hala sana yazmazdım. Dışım rengarenk, her konuştuğum kişi sanaldan da olsa enerjini çok sevdim tatlısın tarzında şeyler söylüyorlar. Ama bu hesabı kullandığımı bilmiyorlar. Bilselerdi bana acırlardı zaten, ben kendime acınmasını sevmem bunu en iyi sen bilirsin. Biz flörtken bana sevgilinden ayrıldığını söylemiştin, ve sevgiline kızdığın için onun acısını da benden çıkarmıştın. Hatta bana bunu söyledin bile, 'Sana soğuk yapmamın sebebi 2 gün önce bi orospu beni aldattı. Bende öfkemi senden çıkartmış oldum' Bunu bana rahat rahat söylemen normal mi yoksa yine ben mi abartıyorum? Bilmem ki. Senin için asla yapmam dediğim şeyleri yaptım, keşke diyorum. Her zaman. Keşke.
          Birisinden etkilenmeye çalışıyorum bu aralar ama pek mümkün değil. Ona değer veriyorum evet, ama sevemiyorum. Her gün birbirimize en az 10 kez seni seviyorum diyoruz, yanlış anlama sevgili değiliz çok yakın arkadaşlarız. Biseksual olduğumu biliyordun. Bunun yüzünden birini dövdüğümü de. Hatta yanımdan geçiyordun o bana trans orospu derken, ve sen sırıttın. Belki o anın siniriyle dövmüşümdür bilmiyorum, kick boksa birlikte gitmiştik, biliyorsun kendimi durduramadığımı. Kızı yoğun bakımlık edebilirdim neden sırıtmak yerine gelip beni sakinleştirmedin? Son hatırladığım şey sınıf hocamızın kendine gel demesi ve beni tuttuğu gibi müdüre götürmesiydi. Uzaklaştırma aldım ve sınavdan 1 hafta önce okula gitmedim, ortalamam senin yüzünden böyle, ailem senin yüzünden takdir alacaksın dedikten sonra boş karneyi gördü. Sadece sen, ben ve o orospu vardı o an orada. Ne yani beni o mu durduracaktı? Aptalın tekisin. Senden gerçekten nefret ediyorum. Artık önüme bakmam gerekiyor. Umarım artık bu hesaba girdiğimde aklımda sana kusacağım nefret değil de, başkasına yazacağım sevgi sözcükleri olur. Aptalın tekisin..

Abartıyor muyum bilmiyorum. Gerçekten elimde değil. İki üç günlük bir şey sanmıştım, 4 ay oldu. 29 ocak doğum günündü. Hep beklediğim o gün. Ama yanımda değildin. Hastalandın sandım, kavgaya karıştın sandım, sınıfından çıkmıyorsun sandım. Ama meğer okuldan atılmışsın. Neler düşündüğümü bilemezsin. Evine gelmeyi bile düşündüm, ama sen benimle hiç bir şeyini paylaşmıyorsun ki. Nereden bileyim evinin adresini. Anneme anlattığımda içinde huzursuz bir şeyler olduğunu anlamıştım ama takmadım. İlk kez birini sevdiğimi hissediyordum çünkü. Seni son görüşümü çok iyi hatırlıyorum. Bana bakıyordun boş boş. Gidelim buradan der gibi,ama üzgünüm. Seni anlayamadım ve sende beni beklemedin, gittin hemen. Ne kadar çok ağladım bilemezsin, öğrendiğim gün müdürlük bile oldum derslere girmediğim için. Ailemi aramışlar okuldan kaçtı diye, herkes biliyor meraklı olduğumu. Daha sonra tuvalete geldi sınıf arkadaşım. Herkes seni arıyor ne oldu sana diye. Anlatamadım ki. Rehberlikten müdür yardımcısına, müdür yardımcısından müdüre gidip durdum. Ama o an bile aklımda sen vardın. Acaba ne yapıyor, yazar mı, engelimi kaldırır mı... Sen seversin engellemeyi. Okul ilk açıldığında yüzüme bile bakmamıştın bende yanına geldim. İşim var git dedin. Meğer böyle yapmanın sebebi herkesin bizi sevgili sanmasıymış. Sen gittikten sonra herkes bana sevgilin gitti dedi. Bir de en yakın arkadaşın (!) Bana gülerek 'Sevgilin atıldı' dedi. Ne kadar yıkıldığımı bilemezsin. En yakın arkadaşının sana iftira atmasına mı yıkılayım yoksa bana hiç bir şey demediğine mi. Gelirsin dedim, şoktadır dedim, olumsuz düşünmeyeyim dedim ama sen aptalın tekisin. Gelmedin de engelimi de açmadın. En son ders çalışacağım instagram kullanmayacağım diyordun. Sen o fen lisesini kazanma sokayım sana o instagramı. Senin için her şeyden vazgeçmiştim. Biliyordun zaafım olduğunu. Kullandın bunu. Seni hala aklımdan çıkaramadığım için kendimden nefret ediyorum, koluma çizikler atmak istiyorum ama annem çözdü beni, vücut kontrolü yapıyor artık.