Angel

أخط بيدي بعد وقت طويل..
          الوقت الذي ظننت فيه انني استجمعت نفسي
          وانني توقفت عن الشعور تجاهك
          ظننت انني توقفت عن التاثر بك
          استجمعت نفسي ولملمت نفسي في وهم
          نسيت مكاتيبي مؤقتًا،نسيت غيابك المستمر، نسيت قسوتك وكلماتك القاسية،
          لكني ها انا ذا
          مازلت في نفس الدوامة
          دموعي تخز في زوايا عيناي تأبى عن الهطول
          وفي حلقي غصة ألم 
          غصة انكسار، غصة ضعف
          ويداي ترتعش ،
          عقلي مشوش.. غير قادر على ترتيب كلماتي وصياغتها...
          اشعر بالضياع، لان وطني وارضي لم تعد ثابتة
          لان حبي لم يعد محتوما، بل امرٌ غير مؤكد
          ظننت انني نسيت، ظننت انني توقفت عن حبك، ظننت أن مشاعري تجاهك انتهت
          لكن
          لا ازال ارتجف عندما اتلقى رسالة منك
          لا ازال التفت عندما اسمع اسمك
          لا ازال اشعر بغصة في حلقي عندما اتحدث عنك
          لا ازال اتالم شوقًا لنا
          لا ازال اتذكرك عندما اسمع اغنيتك المفضلة 
          عندما اشرب الشاي
          عندما ارى الورد، والكتب، 
          ولا ازال ارتجف عندما ارى مشاعر حبك.. لكنها ليست لي
          اشعر بمرارة كلماتي في حلقي.. تذكير مر لدموعي التي تأبى ان تنهمر
          اشعر بمرارة واقعنا
          بمرارة اننا لم نعد نحن
          نحن يامن كانت اسمائنا تلتصق ببعضها
          عندما كنت انا لك، وانت لنفسك
          لأنك لم تكن يوما لي
          انا يامن ملكتني بروحي وكياني، بكلي 
          
          أعتذر عن مكتوبي الغير متكمل
          عن كلماتي الغير منطوقة
          وعن مشاعري الغير مكشوفة
          عن مدى عشوائية كلماتي،
          لكن الغصة أكبر من اتحملها.

تكفون والله جالسة اشتغل على الرواية عندي تعديلات بسيطة عليها بالأحداث والسرد ادري اني طولتها وانزل عنها من زمان (2022) بس والله مافي شغف اني اكمل.. لعلي فتحت الحساب بلحظة حماس("-") ادعولي، التوجيهي جلطني، والسنتين الماضيات كلها دراسة ما اقدر اهمل دراستي واكتب.. ناهيكم عن الشغف الطاير، لكن ابشركم قريبًا، بس اخلص الترم الأول ببدا انشر البارتات اللي بالأرشيف، والين هذاك الوقت يكون عندي وقت طويل اني اقدر اكتب بارتات جديدة ،وبس شكرًا لكم.

العذر والسموحة وحقكم عليّ، لكن صارتلي ظروف وتعرفون الواتباد مخظور بتركيا واليوم حتى قدرت أرجع انزله، بعيدًا عن ذلك اختباراتي جت، والله كليوم اقول اليوم بنزل الرواية اخاف اسحب عليها واترك البارتات دون كتابة لذلك خايفة انزلها.. المهم ابي دعواتكم كلكم تراني توجيهي.. اليوم بحاول اكتبلي كم كلمة او انهي البارت السابع، وايوه... تراني بالبارت السابع لحد الحين وحقكم تهبدوني استحق"-"

أكثر ما يؤلمني أنني ظننتُ أننا إتفقنا اخيرًا
          أننا اصبحنا كالعائلة،
          لا يُساء فَهمُنا، 
          لا نَحتاج لِلتَبريرات
          أن اكُلِمَك وأُحادِثك دون خَوف مِن صِياغة كَلِماتي
          وتَمريرُها في ذِهني عَشرات المرات قَبل أن اُرسِلها إلَيك بِحَذر
          
          أكثر ما يُؤلمني أنني ظَننتُ أننا بِخير، 
          وأننا أخيرًا تمكنا مِن التجاوز
          لَكن كُل ماكان هو أننا لَم نَستَطِع أبدًا
          لَقد كُنت مَعميًا بِحُبي لَك 
          لِدرجة أنني لَم اُلاحظ الكلام الغَير مَنطوق
          والرغبات الغَير مُعلنة
          لَم أتمَكن يومًا مِن رؤية غَضبك وحُزنك خَلف كَلِماتك
          لم أتمكن ايضًا مِن مواجهَتِك بِعتابي عَليك،
          كُنتَ دائمًا أهرُب خَلف المكاتيب 
          أكتبُ عتابًا، كلامًا اخفيه في صدري
          كلامٌ لَم أتجَرئ أن أقولهُ في وَجهِك 
          
          وأدركتُ
          أننا لَم نَكُن كالعائلة أبدًا
          
          لا تزالُ هُناك فَجوة كبيرة بَيني وبينَك
          عَلى الرُغم مِن تَمثيل كِلانا بِالكمالِ في عَلاقتِنا،
          لَكِن 
          لا يَزالُ هُناك كلام غَير منطوق
          وعود مَخلوفة
          رغبات لَم تُقال
          والآم أُدرِكُها مُنذ وَقتٍ طَويل

https://www.wattpad.com/story/372437634?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=story_info&wp_page=story_details_button&wp_uname=xxinfk

@Mimiand_Jk90 ابي ارد عليك بإيموجي بس الواتباد ما يخليني⁦ಥ⁠‿⁠ಥ⁩

كتاباتك انتِ وآسور تجيب أجلي بكل مرة..

لكنك ياقلبي لم تخبرني؟
          لم تعاتبني،
          لم تسمعني او تحدثني
          لم تأتي الي لتخبرني عن مابك
          
          
          لم تخبرني عن ماذا فعلت بك 
          عن كيف اذيتك
          لم تخبرني كيف جرحتك
          لم تخبرني بكلامي القاسي عليك
          
          وانت تعلم أنني احن الناس عليك
          يا احب الناس اللي
          وانت تعلم من انا
          
          لكن ياعيناي  لا تلومني على تغيري
          على قسوتي
          انا من كنت امسح دمعك بإناملي الدامية
          انا من كنت اطمئن روحك 
          
          لا تلومني على تغيري 
          وانت كما انت
          تبتعد 
          بارد وقاسي
          تبتعد عني دون ان تبرر لي اسبابك
          دون ان تقول لي اي شيء
          
          تجعلني اندم على كل لحظة حنيت بها عليك
          ولكن 
          عند كل مرة أتذكرك 
          اقسم لك
          انني انسى كل الصراعات التي اقضيها 
          
          
          نحن لسنا متشابهان
          فأنت لا تنسى ، تبتعد وتذهب
          وانا اسامح! احنو واقترب
          
          لكنني متعب
          متعب وخائف من محاولاتي ان تفشل
          من اني احاول من اجل لاشيء 
          خائف من أن كل هذا الصراع
          يذهب هبائًا
          
          لا تلومني على خوفي
          فأنت لم تطمئني
          كنت تصفعني بكلماتك الواقعية 
          وعلى علمي انك على حق
          
          لكنني رقيق
          هش وحساس!
          
          وانت يا اعز الناس ترى حساسيتي مكر وخبث
          تظن فيني سؤًا 
          
          الا تعي؟ 
          الا ترى اقل كلمة تؤثر سلبًا علي؟
          الا ترى صراعي لذاتي بين مكاتيبي!
          جزء قاسي ولاذع!
          وجزء باكي وعاتب!
          وجزء يحبك ويعذرك ويعتز بك
          وإني ياحبي، بكل اجزائي وتناقضتاتي
          احبك
          
          
          
          

آهٍ ياحسرتي على نفسي
          
          لو انك تسمع تنهداتي وشهقاتي
          وترى دمع اعيني، وتحن على وتمسح اثر بكائي
          
          لو انك تمد يدك لتمسح تلك الأدمع
          وتداري دمع عيناي
          وتطبطب على روحي بلمستك الحنونة
          
          ياحسرتي على نفسي
          
          اتبعدني عنك ياقلبي ؟
          اتريد أن تمضي بدوني؟
          
          أترى كل حديثي هراء وكذب ؟
          
          لو تعلم كم احبك،
          لو تعلم كم اودك!
          كم اذرف الدمع المًا منك
          
          
          لكنك قاسٍ
          قاسٍ يا واعدي المخالفِ
          

لا تواجهني ارجوك!
          انني جبان ذو قلب حساس!
          
          ام انني احببتك بشدة!
          عجبا كيف انسى سبب حزني منك حين القاك 
          عجبا لي كيف اسامحك بنفس الدقيقة!
          اتصدق ولو قلت لك انني تراجعت عن مكاتيبي السابقة!
          فوالله ماهان علي خاطرك وضيقك يوماً 
          
          ارجوك لا تواجهني، فأنا وحتى في اقوى حالاتي
          ضعيف امامك ، مكشوف وشفاف تحت نظرك
          أنا انا وانا معك ،
          ارجوك لا تواجهني لأنني سوف انسى ما احزنني منك!
          سوف احن عليك وانسى غضبي واراضيك!
          انا الذي يغرق في ادمعه كل ليل
          ربما مللت مني، ولكنني اقسم لك انني لم املك يومًا، ولم اتلهف لمحادثة احد غيرك ،
          لم امل علاقتنا على الرغم من الليالي المعدودة التي كنا بها متفقين معًا،
          
          لم اسئم منك يوما!
          لم اسئم منا
          لم افقد الأمل بأن نصحح ماكان بيننا 
          واتمنى، وإن كانت امنيتي صعبة ،
           لأنني اعرفك!
          اتمنى ان نصلح ماكان بيننا الى الأبد,