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sí te extraño pero ya todo usadote pa q te quiero. le dice mor a la Romina me contó, y q ya salieron, ay vv mejor nada.

es una pesadilla, un trauma. no puedo. 

ahora tengo veinte, y estoy tratando de aceptar que todo terminó. 

algún día, lejano o no tanto, cuando estés sano y yo también, te pediré una disculpa. tal vez tomemos el café juntos, platiquemos de nuestras vidas y nuevos amores, y te abrazaré, te diré que has sido fuerte y me disculparé por haberte lastimado y no haberte protegido del mundo, por no haber sabido ser una buena confidente y novia.

teníamos 16, pero prometí que lo amaría como ninguna otra persona — y es cierto —, pero sólo lo herí, lo hice sentir desprotegido, hice que fuera a consolarse con otra muchacha. fallé en el único objetivo que tenía con él, hacerlo feliz y que nadie jamás lo volviera a lastimar.

ya no puedo culparlo, él hizo todo porque funcionaramos. no lo sentía muy genuino, puesto que insistía y me buscaba después de insultarme, pero él siempre estuvo buscándome... lo hacía, se esforzaba. sólo se cansó, y fue mi culpa. es algo que tengo qué entender, él puede ser feliz como quiera, incluso en los brazos de alguien más. 

lo extraño, pero, no puedo con la idea de ahora sólo ser el camino fácil, de ser un hombro en el cuál llorar, de ser sólo la que no puede avanzar. no puedo con la idea de que no sea conmigo la persona con la que quiere estar.

pero, él ya está con alguien más. y es una idea que no puedo soportar, es por eso, que estoy aprendiendo a estar conmigo misma, haré lo posible por hacer por mi cuenta las cosas de las que dí por sentado que haría por mí toda la vida. no quiero que alguien más me vuelva a pagar todo, no quiero depender de gustarle a una sola persona para descuidar mi apariencia, no quiero tener qué pedir ayuda cuando puedo hacer las cosas por mi cuenta... sé que soy capaz, no quiero ver a mi pareja como una necesidad, quiero que esté porque quiere estarlo, sabes.

dios malditos retrasados hijos de la chingada. 

tú puedes dormir bien, cómodo... yo ni siquiera eso. 

yo jamás haría lo que tú hiciste. 

y se bien que ya no hay por qué resguardar mis sentimientos, que no eres responsable de mí ya, que lo que hagas me debería tener sin cuidado, pero, creo que simplemente jamás entenderás este dolor hasta que tengas qué vivirlo... 

por mí muéranse los dos. 

claro que eres Scott, pero por estúpido y virgen, hijo de la chingada. 

alguna vez también los compartimos nosotros, maldito puto imbécil. le dije que yo era la knives en su universo rancio en broma, y ahora están usando icons JAJAJAJAJ. ¿me estás jodiendo? ¿se están burlando de mí?

me siento jodidísima.