دَ

سأنَام.. وأنا واثِقة أن الغَد كَفِيلٌ بتَخفِيف هذَا الحِمل.

لكِنهَا لَم تَصِل.

الالتفَاتة الصَغيرة التِي لا تأخُذ مِن أحدهم دقِِية، كَانت ستُغِير يَومِي كُله.

مُحبِط.

لا زِلتُ أُكذِبُ نفسِي وأقُول.. رُبمَا لَم تكُن تقصِد.

وَلم أُقابَل ولَو بجُزءٍ صَغِيرٍ يُعَادِلُ مَا ظَلَلتُ أحمِلَه وحدِي.

مع ذَلكَ صمَدتُ.. رُغم أنَنِّي أعطَيتُ كُلي.

وَحينهَا.. لَم أُرِد الكَثِير، سِوى احتِضانٍ يُعِيدُ إليَّ توازُني.

أستَطِيعُ أن أرَى أنّ كُل شَيءٍ يتدَاعَى..
            عَلاقَاتِي، آمَالِي، أحلامِي، ثِقتي، صَبرِي، حتى أنا.

رَفعتُ أمَالِي.. مِما جَعل السقُوطَ أكثرَ ألمًا.

شعرتُ بِثقَل الخَيبة فِي صَدرِي..
            وكَأن جُزءًا منِي يُريد الترَاجُعَ عَن كُلِ أحْلامِه.

أيُّ الطَرفَينِ أقلُّ وجعًـا؟

أكرَهُ أن أكُون المُحتاجة وأكرَه أيضًا أن أكون غَير مفهُومة..

وَربمَا.. لَم يتَضح إليهَا الأمرُ بِالقَدرِ الذِي تَمنَيتُه.

مُستَنزفَة.

أنَا لَا أبتَعِد.. لكِنِي أترَاجَع خُطوَةً بِخطوَة.

أرِيدُ أن أعرِف، أنّني لَستُ الوَحِيدة التِي ترَى هَذا الشقّ الذِي ينمو بَيننا.

لا أُطَالِبُك بِما لا تَستَطِيعِينه، وَلا بِتعوِيضٍ لا وَقتَ لَه.

-

وهَذا كَافٍ لأٌعِـيد تَرتَيب المقَاعد فِي قَـلبي..
            
            لَا لأُبعِد أحَدًا، بَل لِأعرِف علَى مَن أستَنِـد.
            وعلَى مَن لَا يَنبغِي أن أسنُدَ شَيئًا أصلًا.

ولَستُ ألُـوم أحَدًا.. لَكنِّي أعتِبُ.

لكنّي كُنت أرجُو أنْ لا أُترَك وَحِيدة فِي سَاحةٍ تُجلَـد فِيها نِيّاتِي بِلا سَبَب.