Yazan jamal

بينهما تفاهم قوي لدرجة أنني اضطر الى النظر بعيداً ، 
          أتسائل 
          ما الذي تشعر به عندما تكون مع شخص يستطيع أن يحبك في وسط غضبك 
          
          من رواية
          كلُّ ما لدي من غضب - سبا طاهر 
          

وَفي لَيالي اغُسطُس أُريد النَوم لكِن لا أستَطيع الافكَار وَ التَساؤلات تَدور في دماغي لا اعلَمُ أجَاباتِها أنِها تُلاحقني في كُل لَيلة اكون فِيها لِوحدي كأنها ظلي ، أشعُرُ بثُقل في رَأسي من كثرُها لا أستَطيع حَمُلها في رأسي أُريدُ تَفريغُ رأسي مِنَْ الأفكار وَ التساؤلات هَذهِ لكن لَيسَ بِيَدي حِيلة ، تَأتِني في كل مَرةٌ أسمَعُ فِيها أُغنيةٌ أو أتَمشى في طريقٌ فارِغ أو حِين ما أُريد النوم...

السادسة عشر من اغسطس،،الليل قد حل بظلاله الكثيفه والساعة تشير الى الواحدة وأربعون دقيقه مساءً،في تلك اللحظة،قررت أن اخذ نزهة قصيره،تحت سماء مظلمه لا يعكر صفوها سوى ضوء القمر الباهت الذي ينشر ضؤه على الارض راسما مسارات من النور.
          
          وفي وسط هذا السكون،استمع الى صدى أصوات نباح الكلاب الخافته من حولي،ومواء القطط الذي اندمج مع الليل،فأنظر الى الشارع الممتد امامي،فتغمرني موسيقى عبدالحليم،بأغنيته "زي الهوا"،التي تتردد في اذني كأنها صدى لروحي.....

اشعر ان روتين الايام يقف عائقاً بيننا .. حيث ان الكثير من اللحظات المميزة تفوتنا بسبب الانشغالات . . حتى النوم لم يعد يجمعنا . 
          
          في كل مراة اقرا كتاب انظر الى اللحظات المنسية من حياتنا ك ان اراقب عيناكِ وهي تتبعني في كل مكان ، تراقبين ادق تفاصيلي تضحكينعندما ترين ابتسامتي معلقة بأن اسناني ليست بشعه بالنهاية .
          

سين سؤاله يبيله جيم جواب، ليه ما عندك انستا زي الخلائق!

عاجبني اكتب رواية عن الاشخاص المنسيين ، الي بنقابلهم مرة وحده ف العمر او مرتين ومش بنتقابل تاني بس بيكون لقاء يستحق ان يبقى ب الذاكرة 
          
          بس ححاول لختصر عشان انا اكسل من ان اكتب رواية ف حكتبها ك مواقف يومية .

          
          = خير يا انسه في حاجه؟
          - هو انا شكلي وحش؟
          = نعم؟
          - بسألك بجد..شكلي وحش؟ رفيعه زياده عن اللزوم؟ 
          شعري شكله مُخيف؟
          
          = لأ شكلك حلو جداً
          
          - وشعري؟
          
          = لونه جميل 
          
          - طب ليه محدش بيقولي كدا؟
          
          = محدش بيقولك ايه؟
          
          - محدش بيقولي اني شكلي حلو وشعري لونه جميل..
          هو انا صباره؟ محدش بيحبني؟ محدش مهتم يديني ثقه في نفسي؟
          
          = لا لا مش كدا..ممكن مبيلاحظوش
          
          - طيب متشكرة لزوقك..ممكن تعزمني علي قهوه؟.. 
          ايه مالك تنحت ليه كدا؟ في كافيه حلو قريب من هنا اعزمني فيه..بص انا ممكن انا اللي احاسب بس انت اللي تعزمني 
          
          = انا مش فاهم انتي بتقولي ايه بس انا حقيقي ورايا شغل ومتأخر عليه ف ممكن امشي؟

خائف انا يا جدتي .. لا ادري بمن اثق وماذا علي ان افعل .. اشعر ب الخوف ل اول مرة في حياتي من كل من هم حولي ، لم اعد اجيد التقرب من احد ..ولم اعد اجيد خلق حديث ولم اعد اجيد فنون الرد .. لا اعرف هل انا بخير ام لا .. 
          
          اريد فقط ان اتمدد في حظنك وان تغوص يدك في خصلات شعري  ، اريد من هذا العالم ان يصمت ف ضجيج افكاري يقتلني بصمت .. 
          
          مازلت اللقب ب البارد كوني لا اعبر عن حزني امام احد ، ولكن ما ب اليد حيلة علمتينا ان دمعتنا عزيزة حتى على القريب اخفيها  

قراءة هذه الفصول الرديئة كان اسوء اربع ساعات امضيتها في حياتي ، الا ان بعض النصوص اعادتني لذكريات مؤلمة .. انا اعلم جيدا ان لا يوجد لي سبيل سوى الله .. الا اني لا اعرف لما لا استطيع ان اتقرب ان اكمل شيء اشعر بشعور المقيد الذي يحقق الله له رغباته ف الدنيا زيعاقبه ف الاخرة يمهل ولا يهمل ..
          
          اشعر ب الضياع مؤخرا لم اعد اميز من الصح ومن الخطأ .. لااستطيع ان اثق ب احد .. ولا استطيع ان اتوقف عن التفكير .. لكن لا فائدة لا حل .. الصمت لم يعد حليفي اصبحت قليل الصبر ،لم اعد اطيق ان يحادثني احد بمزاح .. واشعر اني محبوس .. ولا استطيع الذهاب الى اي مكان .. 
          
          متى ساشعر ب الامان وان السلام الذي انتظره تحقق ..
          
          مازلت حزين بشائن جارنا البستاني الذي توفي صباح امس .
          
          قبل يومين سلمت عليه وتحدثنا .. والان هو تحت التراب ، كحال احبه كثيرون ك جدتي رحمها الله ..
          
          اشعر بأن وجودها كان الامان الوحيد في حياتي .. عندما تاتي للمنزل وتسير بترنح بسبب الم كاحلها واحيانا تسعل عندما تكون مريضة وتلك المسلسلات الغريية الكورية او الهندية .. تعمل على تلفاز .. والشاي الثقيل الخالي من السكر ..وتلك الحقيبة السوداء لا تفارق جنبها ، تجد فيها كنوز الدنيا .. 
          
          
          افقتدك كثيرا .. اتمنى لو انني ردتت على اتصالك .. اتمنى لو اني حظيت بتلك المكالمة وسمعت صوتك . افتقدك بشدة واتمنى لو ةستطيع محادثتك والسخرية من كل شيء والتنمر على مشاكلنا معا .. مررنا ب الكثير سويا .. افتقدك بشدة كنتي الامان الوحيد لهذا القلب الخائف .. 

لشِدة جمالهُا حين اكتُب عنها ‏تَخرجُ مِن بَين الاسطر علىٰ شكلِ فَراشة .