ALE RODRIGUEZ

La vida es muy rara.
          A veces me pregunto qué hago aquí, desahogando mis emociones en una página que abrí casi por accidente cuando tenía 12 años.
          
          Hoy volvió esa sensación. Pero esta vez es diferente. No es un vacío como antes. Hoy tiene más sentido. Hoy hay recuerdos que respaldan mis lágrimas.
          
          A veces me duele no ser todavía lo que esa niña hubiera querido que yo fuera. Pero también entiendo algo que antes no veía: cada día, tanto los de tristeza como los de felicidad, me están acercando poco a poco a lo que quiero llegar a ser.
          
          Mi mente ahora ve oportunidades donde antes no existían. Me atrevo a tomar mi corazón con fuerza y sentir cosas que antes no sentía. Tengo el valor de decir lo que antes callaba y pensar lo que antes creía que no podía pensar.
          
          Hoy estoy triste.
          Pero, curiosamente, esta tristeza también trae alegría.
          
          Porque gracias a ella aprendo cosas nuevas cada día. Me doy más cuenta de la realidad en la que estoy viviendo y entiendo que la vida también se trata de lo pequeño: de los momentos simples, de aprender, de crecer y de disfrutar este proceso.
          
          Porque al final, este camino —con sus alegrías y sus lágrimas— es lo que me está formando y lo que algún día me convertirá en quien estoy destinada a ser.

Y hoy volvió a mi ........................
          esa sensación vacía y triste, esa a la cual mi rostro no puede disimular y nada puede lograr contentar mi corazón, no se si les pase, cuando te recriminan algo y dicen "ahora estas peor que antes" "has empeorado un montón", porque si antes hacia algo bien no me lo hacían saber, porque solo recuerdo que siempre mencionan lo mal que hago las cosas y porque no me dicen que estoy haciendo mal para así poder corregir mi error, cuando por fin podre hacer algo bien entonces?, o para ustedes que es lo que realmente esta bien o mal?, quiero volar pero solo me despluman, algún día podre yo ser libre y decidir mi ritmo?, decidir por mi misma que esta bien o mal, no lo se, mi mente no escoge lo que mi corazón quiere, primero pienso en ustedes y en si les agradara mi decisión, si estarán orgullosos de mi, pero ni ustedes eligiendo mi destino están felices, como aliviar mi corazón que sufre, y lo peor es que no es por amor..

No recuerdo el momento justo en que te conocí, 
          mucho menos menos en que momento me enamore de ti,
          No se realmente que es el amor, y tampoco se si me ves como yo te veo a ti,
          Lo que  se es que quiero que sea esa sonrisa la que me acompañe por el resto de mi vida, quiero que sean tus ojos los que me encuentre cada mañana al despertar, que sea mi mano la que te levante cuando lo necesites y que mi historia lleve muchas veces tu nombre, 
          Amor mío si ese no es el significado del amor, entonces no se que es tal sensación.
          
          KR

Hola me gustaría que leyeras mi libro "Entre encajes y promesas" y me dieras tu opinión. estaré leyendo tus historias.
          https://www.wattpad.com/story/401542190-entre-encajes-y-promesas?utm_source=web&utm_medium=email&utm_content=share_myworks

UNA NIÑA EN AUTOMATICO
          
          ¿No les ha pasado que llevan una vida aparentemente normal… tan normal que ni siquiera cuestionan nada?
          Pero, de un momento a otro, llega una especie de despertar.
          
          De repente miras hacia atrás y te das cuenta de que muchas cosas que viviste no eran como las recordabas. Antes veías todo de una manera, y ahora lo entiendes desde otra perspectiva completamente distinta. Y es ahí cuando empiezan a salir sentimientos nuevos, sensaciones que no habías notado, verdades que siempre estuvieron ahí pero que tu mente no estaba lista para ver.
          
          Te das cuenta de que algunas personas no eran tan buenas como parecían.
          Que ciertas situaciones no fueron tan inofensivas como pensabas.
          Y que, sin darte cuenta, vivías en automático… dejando que otros decidieran cómo tratarte, cómo hablarte, cómo acercarse a ti.
          
          Lo más doloroso llega cuando entiendes que siempre estuviste sola en muchas cosas… y que, de alguna forma, aún lo estás.
          
          Y entonces aparece lo más confuso: ahora que por fin comprendes lo que sentiste en tu infancia y lo que sientes hoy, no sabes qué hacer con todo eso. Una parte de ti quiere expresarlo, pero otra lo reprime… como si reconocerlo fuera demasiado.
          
          Y al final, después de entender tanto, descubrí algo que nunca había visto:
          que puedo seguir adelante sin olvidar lo que viví,
          pero también sin quedarme atrapada allí.
          Hoy no soy la misma de antes…
          y eso, por fin, está bien.