نَحيطٌ .

"كأنَّ روحي تتأرجحُ على شفيري الأزلِ، لا تَنتسبُ إلى دهرٍ، ولا تأوي إلى مهادٍ، خامدةٌ كظلٍّ خبا في وهجٍ أغبرَ، وصاخبةٌ بسَكَنٍ يئِطُّ بنداءٍ لا يسمعهُ غيري.
             أتيهُ في الخَلقِ نائيًا، وأتقلَّبُ في خواطري أسيرًا، لا أرضٌ تحملني، ولا سماءُ تظلُّني، بل أنا بينهما مُعلَّقٌ كوهْمٍ بائدٍ، تَجاذبتْهُ الأزمانُ حتى غَدَا سرابًا في عيونِ العدمِ."

"تتخبَّطُ روحي في لججِ اللازمنِ، مثقلةً بأعباءِ الوجودِ، لا قرارَ لها في فِجَاجِ الدهرِ، ولا مَأْوَى لها في جنباتِ المكانِ. تئِنُّ بين أضلاعي أنَّاتٌ لا يفقهُها السامعونَ، ويضطرمُ في أغواري ضجيجٌ لا يبلغهُ غيرُ الساكنينَ في مجاهلِ الفقدِ. أستجدي الصمتَ فلا يجيبُ، وأناشدُ الظلَّ فلا يأبهُ، كأنِّي أثرٌ مُتلاشٍ، مُعلَّقٌ بين مشرقٍ لم أُدرِكْه، ومغربٍ لن يحتويني."

الأيام تركض ركض ما شاء الله  يقول تتسابق .

رُبما فيِ بعضِ الاحيانِ تاتيِ إليِنا افكارٌ لا تُفارِقُنا حتىَ وإن أويِنا الى مَهاجِعنا ، تاتيِ وتَتَبعُنا بِنقمٍ لِتُصرِفنا عِن شِطانِ ما لَدينا ، لِنَجدَ أنفُسَنا لا نَستَطيعُ تَصريِفَها البَتة .
            ما إن يَذهَبُ غَيهَب الغَسقِ ويَحُل مَحلهُ ضوءَ الشَمس ليُنيرَ دَربنا يَكادُ يَنفُثُ عَلينا بِتِرحٍ.
            
            داخِلَ كُلِ شَخصٍ مِنا نَفسٌ لا تُشبِهُه ، قِصةٌ وحِكاية 
            أخرىَ مُختلفةٌ تَمامًا عَن تِلكَ التي نَرويها .
            خِيوطٌ مُترابِطة
            الحانٌ مُبعثَرة
            عُقدٌ غيرُ مُنحلة
            حُروبٌ قائِمة
            أشياءُ عَديدةٌ لا نَعلمهُا 
            قَد قيِل أنَ الحَياةَ كَلوحَةِ البِيانو فِيها المِفتاح الابيضُ والمِفتاحُ الاسودُ ، وإنِها مَهما كَثرَ سَوادُها رافَقَها بَصيصٌ أبيضٌ ، والعازِفُ عَليهِ بَدأُ تَعلمُ العزّفِ على كِلاهُما لِيَلقىَ لَحنهُ المَنشودَ ،  و الدَهرَ مِن بعدِ المَسرةِ إوجَعكَ لا تَرجُ شَيئًا مِن أخٍ او صاحِبِ، أرأيتَ ظِلكَ فِي الظَلامِ يَمشِّ معكَ سَتَبقىَ أنتَ لِنفسكَ المَلاذَ الوَحيد وَ لا شيءَ بَعدكَ غَير العَدمّ .

- سأعودّ حِينما اعودّ.

- مَع كامِل احترامي وتقديري لِـ " ابو الانترنيت " لأنه قرر ينغص عليَ السنة الجديدة ويقطع النت .

اولُ ساعةٍ من عامٍ جديد .
            مَـر عامٌ بِمُر العامِ  ، يَتسربُ من يديَ، يُفلتُ كَحُفنةِ رمالٍ ناعمةٍ من بينِ أصابِعي، ، جَعلني اشكُ اكثَر ، اسألُ اكثر ، واسمعُ اكثر ،
            انا الشَخص المُفوه المُخضرم،انا التيَ لطالَما وكأنيَ عِشت على مَر عِجاف السنين و مَررتُ بوكر الدُهورِ ، حَتى خِلتُ بأنيَ اعرفُ كُل شيٍ .
            
            بِقدر ما تَلكمتُ ،وَ حاولتُ إن أُجرب التعبير ، هَذا العامُ اخرَسني بحدةِ انعِطافاتهِ ، وَغزارةِ الاسئلةِ التي ضِخها في رأسِ شَخصٍ بسيطٍ مثلي ، شَعرتُ لوقتٍ طَويلٍ إنَني اقِفُ على حافةِ جُرفٍ عظيم ،أواقِعُ وُقوعًا لا يَنتهي من فُوهة الإعصارِ .
            
            ضَحكتُ كَثيرًا من جَهلي ، وإعتَرفتُ امام الكَثيرِ من المَرآيآ بِقلةِ حَيلَتي امامَ مَكرِ هذه الحَياة الجَبارة القاسِية الحلوة والمالِحة 
            هَذه الحياة تَستَدعيني كَتلميذٍ مُعاقبٍ أحيانًا ،او تَفرشُ لي الدَرب بالوَرد، هيَ هذهِ مُر الحَياةِ التيَ تَزخرُ بِملايين المُكنونات أحيانًا أُجرجِر فيها روحيَ كَمتاعٍ ثَقيل، أمرٌ وَجل ما أُريدُ أن انسىٰ .
            
            الكَونُ لم ولَن يَتوقف ، لَكنيَ أنا مَن توقَفت ،توقفتُ عن رؤيةِ الحياةِ بِمنّظوري السابِق ، أصبحتِ الآن بنظريَ ضَبابيةً كَمن تَوقف عن إرتداءِ نظارتهِ .
            
            هِي لَم تَجعل الكَرى يُثقلُ اجفانيَ، كانتَ تَحرِمني من الإجاباتِ الصَحيحةَ الواضِحة ، تُفضل الإلتِفاف في عُقدةٍ ثُم تَفتَرسنيَ صَدمتها ، كُنت اصَدق الإيماءَ وتَكفيني الإيحاءات ، وفي خِتامِها إما عِزٌ يَنصبُ اكتافيَ ،او مَوتُ يُرى فيهِ جُثمانيَ .

صَمتٌ يَنهشُ اضلُعي .