minha psicóloga frequentemente me pergunta pq ler é uma paixão e pq eu parei de escrever e hoje acho que sei responder. acordei em mais um daqueles dias onde não sinto nada, sabe? onde você levanta, trabalha, almoça, trabalha, toma banho, sobrevive, mas sem sentir.. eu queria sentir, sentir tristeza, raiva, mesmo que sejam sentimentos ruins, ainda são melhores do que o vazio profundo que eu sinto, sem nada. nem feliz, nem triste, nem ódio, só a infinidade da apatia, logo eu que jogava todos os meus sentimentos em meus personagens, talvez seja por isso que nunca mais escrevi, eles são puramente eu e eu não sou nada agora. eu sou só uma casca vazia perseguindo e procurando algo que nem sei o que é, sem propósito. era meu maior medo, me tornar tão… vazia. não estou afundada em um buraco, não estou no topo da montanha, estou parada exatamente no meio, onde não posso subir e nem descer, só resta a espera. é engraçado que alguém que sempre acreditou no poder da amizade tenha percebido que uma amizade tão profunda quanto um amor, pode acabar com você. eu tinha aquela pessoa sabe? que vc pode ser qualquer coisa e ela vai estar sempre ali? até o dia que eu olhei pro lado e ele não estava mais e ele escolheu não estar. mas eu continuei aqui e nem sei se me perdi por isso ou se foi todas as milhares de outras coisas, mas cansei de estar perdida. então ler me trás todas as coisas que não consigo mais sentir, aquela felicidade genuína, amors profundo, ansiedade daquelas boas. vida, morte, poder, nascer. enquanto meus livros estiverem vivos, eu também estarei.
