mividaenunlibro

hace meses que no escribía y es un poco graviososmirsr hacia atrás y ver que estuve tan cerca de mi meta, estaba plena conmigo misma, feliz de lo que he logrado, pero volviste a aparecer. 
          	sin embargo, esta vez es diferente.  parecemos dos extraños y yo continuo aquí. tratando de entrar en tu puta mente.
          	no sé que está mal conmigo, qué es lo que no me deja borrarte del mapa. porque si te soy sincera, siempre quise escribirte, un email, wsp, carta. Siempre quise disculparte, por lo que hice, no hice o dije. Siempre quise  volver a ti aunque mi corazón dolía como la puta madre

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hace meses que no escribía y es un poco graviososmirsr hacia atrás y ver que estuve tan cerca de mi meta, estaba plena conmigo misma, feliz de lo que he logrado, pero volviste a aparecer. 
          sin embargo, esta vez es diferente.  parecemos dos extraños y yo continuo aquí. tratando de entrar en tu puta mente.
          no sé que está mal conmigo, qué es lo que no me deja borrarte del mapa. porque si te soy sincera, siempre quise escribirte, un email, wsp, carta. Siempre quise disculparte, por lo que hice, no hice o dije. Siempre quise  volver a ti aunque mi corazón dolía como la puta madre

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Estoy aquí nuevamente,  mis pensamientos no me dejan descansar he visto algunos capítulos de series para despejarme, he leído un poco pero siento que esto que estoy sintiendo ya lo he vivido , que siempre es lo mismo pero en diferentes fechas, días, años. Me estoy cansando de este ciclo asqueroso que no me deja en paz

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Tengo que agradecer todo lo que viví, porque gracias a eso me di cuenta de que soy muy querida y que hay gente que me estima mucho.
            
          no eres una mala persona,  eso lo sé. pero tú y yo no somos una buena combinación o quizás si pero yo lo hecho a perder con mis sentimientos, la cosa es que no te odio por lo que hacías, más que mal tus sentimientos siempre debieron ir antes que los míos, no estoy enojada contigo porque ocultarlas cosas que sabían que me dolería. lamento que nunca te dieras cuenta de cuándo o cuánto me dañabas, que pedías disculpas porque otros te decían que lo hicieras, no porque realmente pensaras que te habías equivocado. lamento que nunca me conocieras realmente, porque si te hubiese tomado el tiempo sabrías que soy más débil de lo que creo ser 

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Luego de ese mensaje que finalizó mis estados de ánimo semana a semana mejoró, ya no me sentía mal ni ansiosa como antes, ya no tenía esos cambios de humor bruscos o esos ataques que me daban cuando debía algo que me hacía mal. Con el tiempo aprendí que por mucho que quisiera tu compañía eras tú el que enfermaba a mi Alma

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esos días después de que hablamos de la verdad que había evitado decirme y que la dani me confesó en esos días de diciembre escribí en un diario, tenía la esperanza que despues de esa llamda hasta más seis de la mañana pudiéramos solucionar todo,  ser realmente unos amigos, estaba dispuesta a perdonar todo el daño que nunca supiste que me hacías, estaba dispuesta a vivir con el miedo a saber que quizá si habías hecho eso que tanto temí.
          
          En esos días que esperaba saber cómo estabas después de que supieras que yo sabía la verdad jamás pensé que serías tan borde, que me trataría de esa manera y con esas horribles palabras. Ese fin de semana mi estómago estuvo horrible, no podía comer ni dormir, solo escribía en ese diario y esperaba tu respuesta. No he vuelto a tocar ni a leer lo que escribí , no quiero ver cuán estupida fui, te rogué de mil maneras a pesar de saber las cosas horribles que habías hecho, me arriesgué pero perdí y no me arrepiento de eso. lamento no haber hecho las cosas como debía, no haberme dado el respeto que merecía, el haber sido clara conmigo misma  y así evitar mucho dolor
          

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esos días después de que hablamos de la verdad que thabía evitado decirme y que la dani me confesó en esos días de diciembre escribí en un diario, tenía la esperanza que despues de esa llamda hasta más seis de la mañana pudiéramos solucionar todo,  ser realmente unos amigos, estaba dispuesta a perdonar todo el daño que nunca supiste que me hacías, estaba dispuesta a vivir con el miedo a saber que quizá si habías hecho eso que tanto temí.
          
          En esos días que esperaba saber cómo estabas después de que supieras que yo sabía la verdad jamás pensé que serías tan borde, que me trataría de esa manera y con esas horribles palabras. Ese fin de semana mi estómago estuvo horrible, no podía comer ni dormir, solo escribía en ese diario y esperaba tu respuesta. No he vuelto a tocar ni a leer lo que escribí , no quiero ver cuán estupida fui, te rogué de mil maneras a pesar de saber las cosas horribles que habías hecho, me arriesgué pero perdí y no me arrepiento de eso. lamento no haber hecho las cosas como debía, no haberme dado el respeto que merecía, el haber sido clara conmigo misma  y así evitar mucho dolor
          

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no sé qué tiene de especial esta noche, pero en el fondo de mi corazón te extraño, te extraño tanto como hace meses no lo hacía.  siento tanto tu ausencia que me da miedo admitirlo, reconocer que por más que intento olvidar no puedo . me estoy cansando de esto, de tratar de hacer una rutina para olvidar, me estoy cansando de necesitar algo y saber que jamás volverá a ser. no quiero llorar hoy no quiero pensar en ti y mucho menos retroceder  todo los ue he avanzado y recorrido desde que fui capaz de abrir los ojos y que tú decidieras darme ese empujón.  me odio por seguir pensando en ti, por extrañar tus tonterías,tu risa, tu voz y cuando hacías que mi cuerpo se estremeciera como nunca antes, extraño como tus ojos me miraban, como tus labios se movían al decir ese apodo que tanto odiaba,extraño cuando tus manos y piernas le daban calor a las mías, todos esos momentos banales juntos, extraño escuchar cuando te quedabas dormido o tus ronquidos, extraño hablar horas y horas contigo hasta que llegara la hora de dormir, extraño saber que me querías aunque nunca tanto como yo lo hacía,  te extraño tanto que en días  como hoy duele

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Eres todas mis inseguridades personificadas, eres eso que quiero, pero que tanto me daña.
          Dijiste que nadie te entendía como yo, pero la verdad es que nunca lo hice, nunca te pude descifrar porque cada palabra tuya estaba envuelta en mentiras.
          Me pediste que siguiera ahí junto a ti, que nos merecíamos esa oportunidad, que podíamos seguir igual que antes o mejor en nuestra amistad.  Pero apenas te conté que sabía de tu mentira, que conocí tus monstruos y que sabía la verdad te volviste frío, quizá tu verdadero identidad.
          Me duele tanto porque sentí que con esa última llamada podríamos cambiar, sentí por unas horas que todo el último año desaparecería de nuestras vidas y que podríamos ser los mismos de antes, sin malos entendidos, sin historias ocultas, sin sentimientos reprimidos. 
          Quise tanto creer en que todo sería diferente, lo deseaba tanto (aún lo hago) pero solo conseguí decepcionarme una vez más y después de todo sé que ya no quiero más,  no puedo seguir soportando.
          
          
          *me mentí a mi misma y a las personas que me quieren y ayudaron en este proceso, mentí al nunca admitir cuán profundo eran mis sentimientos, mentí porque creí que al ocultarlos ellos se irían, pero nunca fue así. Te quiero más de lo que recuerdo haber querido a alguien de esta forma, te quiero pero sé que no merezco esto. Quiero creer que merezco el puto final feliz y tú nunca me lo podrás dar, siendo que nunca te lo pedí; me conformaba tanto con solo tenerte junto a mi*