َ

háblame por allá, guapo (・ω<)

le robé el user a alguien... o_o 

@numahachi 

(es cambiar de cuenta btw) 

sabrás cual es mi siguiente movimiento *_* 

si me conoces 

en fin, perdón 

son las vibras.........

es gracioso que me ponga más sentimental en las noches que en el día 

quiero explicarte el porqué hice lo que hice, mas no sabría explicarte. fue una decisión irreflexiva, no estaba usando la cabeza y creo que está más que claro. quiero decirte mil cosas pero mis emociones son un desastre. sólo sé que estoy arrepentida, que lo siento y que, a pesar de todo, nunca dejé de amarte 

ryo, lamento todo lo que te hice pasar, aunque tú me digas que no me culpas por eso, yo lo hago. no es justo y no puedo entender por qué no me estás odiando 

hace rato no tenía ganas de seguir existiendo y gasté, en este último tiempo, tantas lágrimas en la idea de que tenía muchas razones por las cuales existir y yo no me sentía capaz. pero llega este punto extraño donde ya no lloras. no te sale una lágrima sola. porque no hay nada. nada, vacío. hueco como el tronco de un árbol viejo. ni una sola cosa por la cual quieras respirar. y ahí estas dejándote morir a ti misma, desde adentro. desde el lugar donde nadie puede meterse a curarte. desde ese centro neto, puro, el alma. donde si te dejas morir ya está, no importa que camines, respires, te desarrolles. ya no sientes, y eso es estar muerto en vida. y mientras muero, todos los días un poco más, escapo de cada cosa que me recuerde a ti. te encuentro en cada rinconcito recóndito, aunque te intente eliminar de todos lados no puedo borrarte de mi cabeza y habitas ahí sin cuota de solidaridad

te extraño mucho, en verdad... T_T

siento que cualquiera de mis miedos y problemas actuales estaría solucionado si estuvieras aquí, soy una tonta por eso. nunca me fallaste en hacerme sentir una persona nueva, diferente. nunca le fallaste a mi corazón, pero ahora sólo tengo un enorme hueco para ofrecerte en forma de disculpa. lo siento. quisiera ser menos boba alguna vez.

te extraño tanto, ryo, con tanta fuerza, que ya ni siquiera tengo más que mensajes de dolor para dejarte. a veces puedo pasar largas jornadas aislada del mundo sólo para pensarte, cuando nadie lo nota y paso desapercibida, claro. sin pegar un ojo, con melodías que aprendí de memoria, cosas que escribí tantas veces, auto-destruyendo mi propio ser desde adentro. pienso en todo lo que podría haber hecho para que no alejarme, si no fuera tan torpe siempre, y a veces intento convencerme de que ya no querías estar, que sólo me queda respetar tu deseo, hacerme a un lado. eso fue lo que pasó: intenté convencerme a mí misma que tú no me querías. no sé cuál de estos pensamientos me hace peor, pero logran que mi corazón se arrugue como papel viejo y que me sienta tan, tan avergonzada. y así me siento, como un papel usado tirado a un costado. me siento como el desperdicio de tu tiempo, me siento expuesta a un mundo que ya no puede ayudarme.

quiero hablar contigo pronto ): 

mañana ya comienzo exámenes y no quiero, aunque después de las pruebas tendré tiempo libre así que sí quiero 

te extraño mucho

(　⚆ ⚆)

en una semana y media no habrá forma de hallarme, estaré en exámenes 

me sentí vacía estos días porque no he hablado contigo... aprovéchame ahora que estoy medio libre

cómo vas con todo

te quiero mucho, mucho 

ÁNIMO!!!!!!!! faltan 5 meses para las vacaciones largas, u got this 

ASÍ QUE antes de que te ocupes con tus clases, cuéntame cómo fueron tus dos semanas libres