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solo per oggi mi ero promessa di non addormentarmi sul tardi, invece poi mi sono ritrovata a scrivere su un percorso di consapevolezza della mia vita. 
          è una lista di lettere per persone che hanno reso la mia vita quella che è oggi, persone che se ne sono andate e persone che ci sono ancora, persone che dentro di me non avranno mai modo di andarsene. lo faccio per prendere atto di quello che ho passato in questi anni e di quanto l'esperienza mi abbia formato e fatto maturare, quanto mi abbia fatto diventare ancor più sensibile di quanto già non lo fossi, da sempre, nonostante io spesso lo nasconda anche a me stessa. quello che racconterò sarà gran parte della mia storia, e in ogni lettera scriverò tutto quello che vorrei che ognuno degli interessati sapesse da parte mia; molte situazioni, per forza di cose, mi hanno impedito di parlare apertamente di quello che sentivo o pensassi. così questo mio piccolo progetto è nato per liberarmi dai miei stessi pensieri, lo terrò per me e probabilmente non ci sarà nemmeno mai bisogno che le lettere vengano lette, il che avverrebbe in un solo caso estremo. 
          per portare a termine tutto questo, devo trovare forza e tanta determinazione, che in questo periodo particolare della mia vita ho bisogno più di qualsiasi altra cosa. 
          

incredibile come passi in fretta il tempo.
          l'ultima volta che ho parlato di te è stato esattamente un anno fa, sono successe così tante cose nel mentre, e inaspettatamente allora ricambiavi i miei sentimenti, senza che io neanche lo sapessi. che stupida ero. 
          in un anno ho ritrovato me stessa e l'ho persa di nuovo, mi sembra un vortice continuo da anni ormai, prendo coscienza di me stessa, amo, dò il mio mondo in regalo e spesso finisco per perderlo, perdendo con esso le mie certezze, le mie consapevolezze, dovendo ricominciare tutto da capo. mi chiedo per quanto questa tortura senza apparente fine terminerà, mi chiedo quando sarò io a bastare a me stessa, mi chiedo in quale modo possa accadere. 

Grazie per aver aggiunto la mia storia al tuo elenco lettura spero ti piaccia ❤️

non riesco a dormire 
          probabilmente ora inizierò a scrivere qualcosa sulla mia misera vita
          scherzo
          no, in realtà non scherzo
          comunque, andrò a fondo 
          cercherò di non renderlo un libro noioso e monotono, 
          cercherò di trasmettere come mi sento al 100%, cosa che non riesco quasi mai a fare. 
          voglio che chi lo legga possa riuscire a capire davvero cosa ho affrontato e superato fino ad ora. 
          ho sonno ma non riesco a dormire
          probabilmente ora inizierò a rimuginare su qualcosa riguardante la mia misera vita
          no, non scherzo.

l'ennesimo pensiero che mi convince giorno dopo giorno che la mia vita sia una merda

non tutto è come sembra.

e a chi mi aggrappo quando ho bisogno di te?

non riesco bene a capire come mi sento in questo momento.
          sembra come se stessi vivendo le stesse usanze del medioevo con l'amor cortese, sento di amare una persona da lontano nonostante io ce l'abbia così vicina costantemente. 
          il non rivelare i miei sentimenti, l'esprimere il mio amore con la scrittura, ammirarla da lontano, mi ricorda tanto quei tempi.
          non so se quello che provo è amore. non riesco neanche a capire se ci vedrei bene insieme o meno, o se mi piacerebbe baciarla. però so per certo che appoggerei la mia testa sulla sua spalla per ore e starei ferma ad occhi chiusi apprezzando il silenzio insieme, so che mi stringerei a lei tutto il tempo e la voglia di abbracciarla è sempre così forte, ma non posso; so che mi farei sgridare volentieri per le cazzate che faccio costantemente perché lei baderebbe al mio essere infantile e io mi sentirei come la sua piccola bambina, so che amerei sentirmi protetta e accudita, so che le poche attenzioni che mi darebbe sarebbero reali ed oneste, poche, ma vere. 
          ma so anche che rovinerei tutto, e non posso essere così egoista, non di nuovo. 
          poi però arriva una tua notifica, e inaspettatamente liberi quelle farfalle che svolazzano tranquille dentro il mio stomaco. 
          e la paura che aumentino giorno dopo giorno cresce sempre di più, arriva a togliermi il respiro. 
          non posso neanche pensare di evitarti, se continui ad illudermi in questo modo, a darmi false speranze.
          tanto lo so.
          e non posso essere così egoista, no, non di nuovo.

ringrazio tutti quelli che stanno leggendo le mie storie nonostante la mia inattività, non vi merito :,( 

a volte vorrei che i miei genitori mi ascoltassero, oltre che sentirmi e basta