إنچي

ليس العتاب لحبيب نسى محبوبه، بل العتاب من نفسي لنفسي، كيف خلت ان اكمل دربي دونه، كيف ظننت بأن يداي الباردتان ستدفئان لوحدهما، ادور في حلقات بلا هدف واضح، اراسلك بإستماتة واتعلق بكل خيط يوصلني لك، ارمي ذاتي في هاوية امل كاذب، اريد تصديقه، اريد ان اخدع قلبي بأنك مازلت هناك، تفكر بي، لم تنسني للحظة، ولكن حين تمر الشهور على من تأذى سينسى و سيعتقد ان ما عاشه قبلا كان جحيما وما هو الان الا في نعيم بعيد، اريدك لقد كذبت مرارا و تكرارا، لم اكن اراك حاوية لمشاعري، كنت انت كل مشاعري وقلبي وروحي، لقد ظلمت و ظلمت قلبي معك، كل لحظات كذبي تمر على ذاكرتي تجعلني امقت نفسي اكثر، لما لم اقدسك و انعم بوجودك للأبد، لما كان علي ان اكون بهذا السوء، ألم يكتب لي يوم ان نتقابل سويا، في صفحة بيضاء تماما وقلوب صافية، حب جديد بلا اخطاء هذة المرة، يدك تصافحني واستشعر دفئها كما ولو انها اول مرة، تعترف لي بمشاعرك وعن شوقك لي، مسامحتك لما مررت به جراء استهتاري و تفضيل نفسي عليك، ان نعش لما تبقى لنا من عمر سوية بلا تفكير فيما حدث وكأن كل هذا كان مجرد كابوس لحظي وقد فات ولن يُذكر ابدا، حبي انت ولن يكون من بعدك سوى انت، حتى وان لم نلتقي مجددا، حتى وان وجدت انت من يكمل شقات قلبك الجريح وبقيت انا وحيدة الرفقة، ستظل انت هنا، في وعيي وروحي وبين طيات قلبي احملك، لن تغادر وان مرت السنين وغادر الجميع، وعد الحبيب بعدم زوال محبوبه و تخليه عن ما ابقاه جريحا وحيا، سيعيش على كل ذكرى حب ودمع، وسيكتفي

انا بين الجميع والجميع حولي، عيني على الكل والكل عينه على كله، اراقب المشهد كمتفرج، وغيري يعيش قصته كشخصية رئيسية، مجرد انسان يكمل الشاشة لغيره، لم اصل لمستوى الشخصية الداعمة حتى، شخص يشق طريقه ولن يسأل احد عن ماهية هذا الكائن، اقف امام الناس وتنزل انظارهم على الغير، اقف امام المرآة وعيناي تلتفان على المارة خلفي، أ بائس هو الانسان، حتى يكون في قصته ايضا مجرد شخصية داعمة، من انا؟ 

كم هو بائس هذا الانسان، يسعى خلف رغباته، يركض بلا توقف غير مدرك لسبيله، اين هو و كيف السبيل لما يريحه، لماذا اصنع هذا في نفسي؟ كيف اضحيت وحيدة خالية الوفاض والحيطة، اين انا؟ اين حبيبي؟ اين رفاقي؟، مشاعري جشعة، لم يكن هذا حبا ابدا، كم انا انانية لاسعى خلفك وامضي عمري على ذكراك، اتكبد كل هذا العناء وتساورني مشاعر تهلكني، احببت اهتممك، لكن من انت؟ اقنعت نفسي بالغير لوقت طويل، انا شرير، انا سيء متهالك، اتضور جوعا للاهتمام، وقد فقدته حين اتى موعد رحيلك، كنت تسمعني وتشرتف كلاماتي لاخر قطرة، ثم تغرقني بأمثالها، لم تفوت ثانية من ايامك معي دون اشباع غريزتي وحبي للحديث وتفريغ مشاعري، كنت مجرد حاوية في نظري، حين ذهبت انت، ذهبت مفاتيح اقفاصي، بات الكلام حبيسا لصدري دون مخرج، درت حول ذاتي، لم اجد بعدك من يعطيني ذات الشعور، اكتشفت كم انا وحيدة بائسة، بلا حب او اصدقاء، عشت طويلا لاكتشف ما لم اريده، اعاني كل يوم من مشاكل تصعب علي تحملها، واين مخرج كلماتي؟ هو موصد بلا سبيل للتحرر، اكبت مشاعري رغما عني، ليس لي قلب مفتوح يسعني بعدك، انا لا شيء، سوى بقايا حطام وركام، امضي حياتي بلا هدف، ما الجدوى من تواجدي، ماذا انا من الاساس، لما اشغل مفاعد الدنيا وغير يفنى وهو يستحق مكاني، لما هو صعب التخلص من هذا كله، لما ليس بيدي ان اتحرر، فوق سطح طويل، في مدينة مكتظة بالبنايات العالية الزجاجية، والشوارع تغرقها السيارات والناس، اقف هناك، اشاهد الجميع كنقاط صغيرة تسير اسفلي، في لحظة اهندم ثيابي، التقط اخر انفاسي، وتهوى قدماي من الحافة، اشعر بجناحي ينفردان، يمنحني الهواء الذي يضغط قويا ضد جسدي شعورا سماويا، في لحظة، جسدي تحطم، هو على الارض، وانا في السماء عاليا، اشاهد كيف سار الجميع اير مبالي، عش طويلا وافني عمرك باحثا للاهتمام ولن تجد، حرر ذاتك امام الجميع، واهتمام ايضا لن تجد، نهاية المطاف واضحة، الانسان البائس لا شيء سوى كتلة بؤس لن تجد النور يوما، عندما تشق طريقها بعيدا عن جسدها، قد تجده ربما؟ 

وما عدت شِفتك

على حرف الهاوية وقفت اصواتنا وبات العالم مكتوما، فرغت ما لي دي من اقاويل اهلكتك، في مقابلي صفعتني بطيبتك قائلا "ما جاي ابدا تهونين علي اردلك بشي، لانك نفسه الشخص اللي انا حبيته، مگدر آذيج" كيف فعلت بي ذلك؟ لما لم ترد لي طعناتي بأقوى منها؟ لما اصريت ان تكون مثاليا وتعاملني باللين والحسنى لأخر ثواني قد جمعتنا، هل كنت تعرف ان عذاب الضمير سيأتي ويلاحقني بعد ذهابك؟ اين هو ايابك الان؟ احتاجك، عد حتى وان رميتني بكل ما راكمته بسببي، عد حتى وان تلاشى حبك ولم يستبدل بكره حتى، فقط عد، عد لمن تدمر على هواك، لمن بات يبصرك في كل الوجوه، عد يا قلبي ولمني عميقا في صدرك، دافيء وحنون انت، بارد وجارح انا، لم يعد للطرق سوى المفترق، لا قطاعات متشابكة توصلنا، رحلت ورحلت ذكرياتك و ملامحك من كل زاوية في وعيي، لم يعد لك وجود سوى في شق قلبي المنكسر، يقطر دموعا لن تنتهي على فراقك يوما

بداية يونيو، اول ايامه وبعد امضائنا لسبع شهور كاملين سويا بلا فراق ليوم واحد حتى، ذلك اليوم وتحديدا قبل بدء امتحانات نهاية العام لكلينا، تركتك، القيت عليك نار لن تخمد، لساني السام قذف ما بجعبته حتى قتلك، قتل بريق عيناك اللامع و حبك المتوهج اتجاهي، رأيتني وحشا، في ذلك اليوم شديد الحرارة مع بداية الصيف، في غرفتي امام كتبي التي لم اقترب ناحيتها منذ مدة على عكسك من كنت مولعا بالدراسة، قعدت على مكتبي والحرارة تتسرب من النافذة خلفي رغم حلول الليل بالفعل، في حوارنا المعتاد اليومي، عاتبتني انت على برودي وعدم اولائك الاهتمام الذي تستحقه، انفجرت فيك انا، ذبحت روحك النقية بنصل كلماتي الحادة، صدمت انت وجرحت، تدمرت و ركضت بعيدا عني، لم تحتمل، وخلفك انا تدمرت، ظننت اني ازلت عبئا من حياتي ولكني لم ادرك اني قد قتلت نفسي قبلك، عزيزي اكتوبر هل انت حر الآن؟ هل وجدت من عوضك عن صدمة حبك الاول، لقد كنت انا الأول، ولكني لم انل شرف الاخير، اعتذر يا حبي، ليس في ابريل عقل او مشاعر يلقيها، مجرد شخص سام يستحق كل الكره والسوء في هذا العالم، اعتذر نقيي، غادر انت نحو ربيع بعيدا عن ربيعي الكاذب، واسمح للشمس بالسطوع في حياتك رفقة من يستحقك و من يعنك على تحمل ايامك، من يأخذ بيدك ويزرع الارض من حولك ورد، ليس من يغرز اشواكها عميقا في قلبك كما فعلت انا، اعتذر وليس لهذه الكلمات اهمية بعد الان، لقد كان اوانها حينها و قد فات، ذهب النور و خفت الى ان تلاشى بالكامل، بعدك انت كل شيء هو لا شيء، فقد كان انت هو كل شيء

روح نام يحبيبي ربنا يشفي مرضانا جميعا، مذاكرتش غير تلت محاضرات و بضحك على نفسي اصلا لاني مش فاكرة حاجه منهم قعدت اجري فيهم وخلاص، واهو بكرا هيدوني فوق دماغي بالاربع محاضرات، طب كفايا والله هخلص امتى، ولا كأنهم متعمدين يخلوني اراكم

قريت محاضرتين حرفيا قريتهم من غير حفظ بس فهمت لكن ده ملوش لازمة، و دخلت في غيبوبة تلت ساعات، طب والباقي ده انا مش هخلص كده ابدا

طب ايه والله اتصرف ازاي دلوقتي، دماغي بتلف وعايزة انام ومفيش وقت بكرا هاخد يجي اربع محاضرات تاني، لا ارحموا بقا شوية

عندنا كده محاضرتين ipc
            محاضرتين pathology 
            محاضرتين microbiology 
            اربع محاضرات pharmacology 

غاب عني حبيبي، غاب عني اكتوبر

لم يعد للشوق كلمات تصفه، أيعقل ان يكف العاشق عما يؤذيه ويبقيه، كيف لي السبيل وسبيلك مجهول، اين انت يا حبي، في اي رقعة قطنت، في اي حال شعرت، كيف حالك وحال قلبك البعيد عني، كيف حال قلبي وهو يجاور قلبك، خالية انا سوى من عظام ولحم باهت، لم يعد للمكان نور اهتدي به، غادرت انت يا نوري، هدئني يا حبي واهدني، اشعر في قلبك بي، اسمح لذكرى جميلة عني تزاورك كل حين واخر، لا تمحوني من محيط ادراكك ولا تذكرني، ارجوك يا حبي، لم يعد ابريل مع اخوته ذوات الربيع، لقد جفت اشجاره وسقطت بتلات زهوره، لا شمس تظهر وغيوم تكتم الانفاس والسماء، قل لي يا خريفي ويا قلبي، اين انت واين يدك، اين كفك واين الطريق، اخرجني اعد لي بريقي، اعد الي حبي وعد لي، تناثرت عبراتي طول الدرب تتبع خطواتي الواهنة، لست ادري اين اقف واين استقر، تائه حائر لا يبصر، سواد يحيط بالكيان، لم يعد لي شيء اذكره منك، لا ملامحك البهية ولا حياتك المؤلمة ولا ضحتك الشافية، غادر يا قلبي وعش، وانا سأعيش على هواك

-كان نفسي حقيقي اتعلم الشطرنج، لما كنت في الابتدائي اتعلمت مع خالي ازاي العبها، بس مظنش اني كنت بكسب اكيد، كنت بحطها في مكانة الكوتشينة و دي حاجه مهينة بالنسبالي دلوقتي الصراحة لما بفكر فيها، فكرة انك تلعب لعبة احتمالات تحريكها او اللعب بيها ممكن يعادل ملايين الملايين، حاجه تخليك و تحسسك انك في فضاء شاسع مكتشفتش حاجه منه الا الاساسيات زي كوكب الارض
            
            -و على سيرة الفضاء، برضو في الاعدادي كنت احب جدا اني اسمع اي حاجه تخص الفضاء، بس كان عندي جانب غريب شوية، مش الفضاء نفسه بيجذبني ككواكب او نجوم، كنت بنجذب اكتر لمواضيع الكائنات اللي ممكن تكون موجودة بعيد عننا و احنا مش على دراية بيها، او الثقب الاسود اللي ممكن ينقلك لعالم تاني معاكس لعالمك اللي انت تعرفه، او مثلا مثلا اللي كان مرعب بالنسبالي، فكرة انه رائد فضاء ميعرفش يرجع الارض و مركبته اتحركت بعيد في مكان هما مقدروش يوصلوله، عارفة انه نهايته الموت بمجرد ما يخلص مخزونه من الاكسجين و الاكل و الكلام ده، بس هل هو ممكن لما بعد عن المحيط المعروف، شاف حاجات، البشر مشوفوهاش ولا هيشوفوها لانه الوحيد اللي شافها اختفت روحه للابد معاه؟ 
            
            -حوار برضو المحيطات و لو انه شيء مخيف بالنسبالي، اتولدت بوفيا مش منطقية للمحيطات و البحار، و لو انه في حياتي كلها ما رحت اي مكان منهم، فكرة و شكل الكائنات البحرية بيحسسني بشعور مش مريح، اول حاجه بتيجي على بالي هو الخوف و اسنان و لزوجة و عيون غائرة، و دي حاجه مرعبة فعلا، تخيل انه كله ده و انت متعرفش غير خمسة في المية منهم، يعني ممكن يبقى فيه اسماك شبه البشر؟ مش كمقصد حوريات البحر، انما فعلا شبه البشر بس اقبح؟ ممكن ليه لا

كانت من ابرز امنياتي 
            -اتعلم لغة الاشارة، دي حاجه كنت بحلم بيها من زمان، يكون عندي القدرة اتواصل مع ناس عاجزين يتواصلوا معاك، في ايدك الفرصة انك تبني جسر يوصل بين افكاركم و مشاعركم
            
            -من غير سبب حسيتني عايزة اعرف اعلام دول العالم كلها، و لو انه عندي دراية بمعظم الاعلام و بحس بشعور حلو لما يجي قدامي علم دولة معينة و اعرف اسمها على طول، مش بحسها ثقافة عالية، لكن فكرة اني اعرف حاجه انا مش ملزمة اعرفها، ف ده كافي يديني شعور كويس
            
            -بحب المواضيع العشوائية اللي لدرجة انها تنطرح في مكان قدامك نسبتها قليلة، زي مثلا الامراض النادرة اللي محدش على دراية بيها، قبل سنتين كان عندي هوس اعرف عن كل الامراض النفسية، كنت بقضي وقت الحصص في المدرسة و انا بدور على اغربهم، تحس انه من قلة سماعك للكلام ده يبدو انه موضوع خيالي، بس هو حقيقي لكن انت مش معتاد ولا عندك معلومة او خبر بيهم، حاجه احب ارجع اعملها تاني

كان عندي دايما هدف و شغف اني اتعلم مواضيع كتيرة اوسع من دايرة معرفتي و ثقافتي بحاجه تعجبني و تشدني، لا و كمان جهزت قايمة بالحاجات اللي نفسي اتعلمها، بس للاسف الطب دمرني و اكل وقتي، متوقعتش الموضوع هيبقى صعب جدا كده

اتوحشتك، هفضل دايما اشتاقلك و هتفضل انت دايما في بالي